south of sthlm

Homofobi

2009-10-22T08:47:00.004+02:00

Idag beslutas det om homopar ska få vigas i kyrkan.
Jag förstår givetvis inte vad problemet är med att samkönade ska få rätten att bekräfta sin kärlek inför gud.
Kristendomen lider av samma homofobi som HipHopen.

Lyckligtvis finns det eldsjälar inom HipHopen som löst det problemet.

Undrar om inte kyrkan kan komma på nåt liknande?

Oktoberfest

2009-10-22T06:56:00.004+02:00

Jag jobbar stenhårt inför Lördagens evenemang.
Upp med tuppen, och i säng med nattugglan...
På Lördag anordnar vi en Oktoberfest med över 20 olika ölsorter, och anpassad tysk meny till.
Bokningarna trillar in...
Vill gärna ha ett dragspel eller joddlare på plats, men hittar ingen.
Nån som känner nån sån??

Personligen är jag ingen stor fan av varken öl eller Tysk mat och kultur.
Man kan undra varför jag gör det här...

Barns Visdom 8: Knarrrrk!

2009-10-21T03:32:00.004+02:00

Jag och Krigaren hade en dag tillsammans.
Vi hade börjat dagen med lite barnprogram. Nåt av programmen handlade om spöken och hur det knarrade i huset....
Efter den mysiga tevestunden åkte vi till vårt förortsmecka Farsta C för att shoppa lite.
Vi parkerar strax utanför systemet. Fullt av folk. Massa trasiga människor...
Jag kopplar loss Krigis från barnstolen och han hoppar ut.
Plötsligt ställer han sig och reciterar en egen version av barnprogrammet, högt och tydligt som om han tänkt sig Farstas alla förbipasserande som sin egen publik......

"KNARRRK.......KNARRRK.......KNARRRK......."
"HUH!!"
"DET ÄR NÅN SOM KNARKAR HÄR!!!"

Pippi Demokraterna

2009-10-19T22:45:00.006+02:00

Ingen har väl missat att Sverige Demokraterna jämfört sig själva med Pippi Långstrump....

Jag tycker det är hysteriskt kul!
Visserligen fattar jag att dom vill jämföra sig själva med Pippi på en moraliskt rättfärdig nivå......men VAD exakt är det dom menar att PIPPI gör som DOM gör??

Marscherar och skanderar "sverige åt svenskarna"?
Skriker obscena ord till valfri blatte?
Rakar skallen?
Tatuerar hakkors på kroppen?

Jag erkänner att det finns en punkt där dom faktiskt påminner om varandra.....
-Både Pippi och Sverige Demokraterna har en förkärlek till kängor.

Nån som kan komma på fler likheter?

Vapenviftning 2

2009-10-16T09:58:00.009+02:00

Tycker det är så underhållande med alla Spana-in-mina-underbyxor-HipHopare...
Det ska va så jävla gangsta.....och det mest patetiska i allt är att en övergripande majoritet aldrig har avfyrat ett vapen, i varje fall inte av våra svenska motsvarigheter.

Men vapen är ju oerhört ballt!
Det ser man ju på GTA.

Jag tycker Masta Ace och Ed OG får till det riktigt bra.

Nåt att tänka på till Kartellens nästa skivsläpp kanske...

Vapenviftning

2009-10-15T23:48:00.000+02:00

Anekdot...

I lumpen hamnade jag på K1 mitt i hjärtat av min egen Hufvudstad, jao.

Grundutbildningen va ute i bushen, men själva tjänstgöringen var på Lidingövägen.

Jag tillhörde 14:e Beredskapsskvadron, Huvudstans first line of defence i händelse av terrorattentat. Våra vapen innehöll alltid skarp ammo, och våra övningar skedde mitt i City helst under helgen då alla fyllskallar va ute.

Mig kunde man lättast hitta på mage med min GRG riktad nedför Norrlandsgatan, i tunnlarna under Citys trottoarer, eller i gummiflotte vid slussen. .

Så jävla skitmacho.......

Min favorit va när vi fick rulla oss runt bland gamla använda kondomer i Lill-Jan skogen.

MUMMA!

Löjrom

2009-10-10T02:00:00.000+02:00

.................är Gott!
Men är det någon som vet va för slags fisk den kommer från?
Jag vet.

GTA

2009-09-30T01:00:00.002+02:00

Trött som fan & försenad till Jobbet.......studsar ut till bilen.
Någon som känner igen sig?

Ska man sick-sacka som en biltjuv genom trafiken är rätt musikval ett nödvändigt ont!

Dom är inte några stora tänkare, men de tjänar sitt syfte.

Orten - Jobbet 10 min.

South of Fejan

2009-09-29T23:21:00.006+02:00

Det omöjliga har hänt!

Jag finns numer på Facebook.

Kvällstidningarna hörde av sig med en massa frågor kring utvecklingen:

Är jag assimilerad? Har jag utvecklats till en man av tiden? Tror jag mig vara tonåring på nytt?Gör jag det för att networka min rörelse?

Det skulle va lätt bara åberopa det sista som enda orsak, men jag erkänner att jag har en snubbe inne på FarmVille med ett skitsnyggt blåställ!

Nån har sagt att jag är såld på Facebook....

....snarare tillfälligt uthyrd.

Fläsköga 2

2009-09-07T21:16:00.005+02:00

Krigarens tidigare åkomma med uppsvullet ansikte, som vi fick diagnosticerat allergisk reaktion av multipla insektsbett, har jag senare insett i själva verket var någonting helt annat......

Svininfluensan!

I efterhand så är jag glad att vi inget visste då panik troligen skulle brutit ut.

Ögat va bara ett förstadium till det här:

Victorias Daniel

2009-09-03T09:40:00.004+02:00

Southside resident RaQ tipsade mig om att granska Victorias Daniel Westling efter att jag sågade Madde's snubbe så hårt.
Hon tycker att han är en parodi av sig själv.
Jag tycker han är en parodi av Clark Kent.
Jag har aldrig sett någon lyckas gestalta Clark Kent på ett naturligt sätt. Inte i nån film överhuvudtaget.
Daniel lyckas inte heller.
Hans försök att gestalta sin antagligen största idol får honom att verka precis lika onaturligt stel som sina föregångare.
Man undrar lite hur stor buttplugg som krävs för att få till det där leendet....

Tror ni inte att det ligger ett massivt PR-värde i att Daniel svidar om till den blå-röda för att promota sitt gym?

Räknar fortfarande

2009-09-02T23:05:00.003+02:00

Nu precis inne i elfte månaden sedan bilbytet.

Ingen polis. Ingen misstanke. Bara kärlek.

Eller så är min bil osynlig.

Straight up Gata!

2009-09-01T20:34:00.011+02:00

Jag tycker baggy jeans, flashiga hoodies, kritvita sneakers, och New Era kepsar...allt i perfekt färgsymbios....är så jävla läckert!
Skitsnyggt!
När jag ser min nysignade köksmästare, som är något i stil med sveriges svar på Biggie Smalls med tatueringar och hela hiphop-flavourn going on.... blir jag lite avis. Bara lite.
För jag har fattat att det inte riktigt passar mig. Skulle bara se löjligt ut om jag försökte.....eller jag skulle iaf tycka det. Det är inte riktigt jag, och det är ju just det hiphopen står för: att man ska va sig själv. Det är bara klädtillverkarna som tycker att du ska tjacka upp dig på allt du behöver för att va street.
Synd att inte kidsen fattar det.

Låt mig påminna er om att jag gjorde throw-ups på betongväggar innan ni gällivarehängsfjantar ens kunde stava till sprayburk.
Jag rockade fat laces i mina adidas innan ni ens visste vilka Run DMC var.
Och ja, jag va stylish som LL Cool J i min Kangol när han exploderade med I Need Love.
Idag rockar jag inte för stora kläder, utan föredrar kläder som sitter snyggt. Det är så jag rullar.
Allt i perfekt färgsymbios så klart..... Jag är så jävla street.
Det gäller bara att inse sina begränsningar.

Hell´s Kitchen

2009-08-31T17:45:00.004+02:00

Min lunchkock ringde sig sjuk igår.
Givetvis sent på kvällen.
Inte en sportslig att man hittar nån stand-in med så kort varsel.
Er egen South var tvungen att kavla upp ärmarna i morse.
Första gången jag kliver in och jobbar som kock, så jag drog till med två recept jag var bekant med, och som man kunde förbereda innan och ha i värmeskåp och bara lassa upp när beställningarna kom, eftersom jag även var den som tog beställningen och bar ut maten så var det nödvändigt.
Lunchmenyn idag:

Tomatiserade Lammfrikadeller med ris, och balsamico créme.
Pestoöverbakad lax med smörslungad färskpotatis, dillyoghurt, och färskriven pepparrot.

Hade en brusha som hjälpte mig att langa sallader och städa och lite upplägg.

Jag var spänd på hur min matlagning skulle tas emot av folket....... det visade sig att alla tallrikar skrapades rena. En dam gick till o med så långt att hon utropade att hon inte hade ätit så gott någon gång under de andra två ägarnas regi....

Jag blev faktiskt förvånad. Jag skulle hälsa kocken sa hon......

Är rätt stolt idag. Tycker jag har rätt att va det!

Nu ska jag laga mat till kidsen.

Peace!

Madeleines förlovning

2009-08-30T18:41:00.006+02:00

Den här Jonas "jag är uppvuxen i Djursholm och har tillbringat (säger åtminstone inte spenderat) många år på fotbollssplanen" är precis en sån där snedbensslickad filur man vill bitchslappa bara för nöjes skull.......

Jag skulle tyckt att det varit fantastiskt kul om hon valt att förlova sig med en brorsa istället.

Rubriken skulle va nåt i stil med:

"Prinsessan Madeleine och hennes Ashkan....."

Själv ser jag inget fel i det, men jag är fullt medveten om att det finns människor med lite mindre huvuden som ser det som ett måste att partnern till någon av kunglig börd är av rätt europeiskt ursprung.

Precis som man gör med djur. Delar upp i kategorier, och etiketterar. Dalmatiner, schäfer, pitbull. Anka, struts, pingvin. Kaukas, negroid, asiat. Rasbiologi alltså.

Räck upp en hand alla ni som vet vem som är rasbiologins urfader......

Den politiska gruppering han företrädde och ledde, tillhörde högerblocket.

Den politiska gruppering som röstas på av kungahuset-hangarounds "Överklassen" tillhör högerblocket.

MEN kungen har gift sig med en kvinna från Brasilien.
Japp!
En Latina.
La chica loca.
En syrra.

Brasilien är också det största landet i Syd Amerika, en kontinent till vilken många medlemmar av Urfaderns politiska gruppering flydde efter det krig dom förlorade.
Silvia är dessutom halvtyska.

Nej, jag kallar inte kungahuset för nazister.
Det vore att kasta sten i glashus då jag själv är tysk/brasilian.

Jag bara säger: det va en massa intressanta tillfälligheter....

Fläsköga

2009-08-28T08:24:00.005+02:00

Indiskan skulle hämta Krigaren från dagis. Han hade en liten bula ovanför ögonbrynet, och han sa att han hade ramlat och slagit sig på stora berget i skogen, men fröknarna ba: "Nää, vi har inte sett något...". Nu är det ju så att vi redan är missnöjda med engagemanget från fröknarna på det där jävla dagiset. Dom ser inget, hör inget, och har heller inget att berätta när man väl frågar om nåt. Påminner lite lätt om:

Jaja...det va ingen större grej. Krigaren ramlar och slår sig hela tiden, så länge det inte börjar lossna delar från ungen kan man ju hålla sig lugn.

Följande morgon såg det värre ut. Svullnaden hade spridit sig och ögat hängde på ungen. Vi frågade igen om han hade ramlat på dagis.

"Ja, jag ramlade på berget och slog mig!"

"Gjorde du verkligen det?"

"Nääää, jag skojja bara!"

"Så du har inte ramlat och slagit dig??"

"Jo."

Ja...ni fattar.... man kan inte lita på nåt. Vi ringde sjukvårdsupplysningen och frågade om det kunde va nåt annat än en bula, och dom svarade att nej, det var troligen en bula men då den var mjuk skulle den fylla på sig själv med blod och växa och då fanns det en risk för att den skulle utsätta andra dela för tryck och det borde undersökas omgående.

Vi studsade ut till bilen och in till Karoliska med ungen. Alla som varit på en barnakut någon gång vet hur det brukar se ut: En drös av snörvliga ungar som leker med sjukhusets leksaker bredvid sina trötta, väntade föräldrar, och man vet att man har en lååååång väntan framför sig.

Vi kliver in på barnakuten och............det är TOMT!

Det tog typ tre minuter för oss att få träffa en läkare. Det måste va nåt slags branschrekord! Läkaren kunde konstatera att ungen blivit biten av en insekt. Eller två. En allergisk reaktion hade utlösts. Det skulle gå bort av sig självt. Det var absolut inte allvarligare än så.

Så....tillbaks till Orten och släppa av ungen på dagis och in till restaurangen.

När Krigaren skulle plockas upp på e.m. såg det ännu värre ut....

Hela sidan av ansiktet hade svullnat upp från pannan ner till kindbenet, och ungen såg ut som Mike Tyson efter en titelmatch.

Jag väntade bara på att han skulle spotta ut nån annan unges öra.......

Tidigare inlägg

2009-08-28T07:16:00.003+02:00

Jag har skummat igenom tidigare inlägg och upptäckt att vissa videoklipp blivit borttagna av användare på YouTube och produktionsbolag.
Är dom medvetna om att dom sabbar min blogg och alla chanser jag någonsin haft att bli bloggdrottning??
Tror ni det finns underlag att stämma dom?

Ode till en kyl

2009-08-28T01:30:00.005+02:00

En av mina bistrotjejer har spräckt glaset på konditorikylen för 20 lax.....den skulle i dagsläget platsa bäst på nåt konditori i nån Brasiliansk favela.

Jag hittade ett inlägg som inte blivit publicerat tidigare.

Handlar om just den dan vi hämtade hem kylen från dess tidigare ägare. Vissa dagar tar det liksom bara aldrig slut.....

Allt började........

08.30 Jag stod i köket iförd bara kalsonger och strök mig sömnigt över min bara mage.....

Skönt att första inbokade möte inte är förrän 11.00

Telefonen ringer.

Det är min kompanjon som påminner mig om bankmötet ute på VÄRMDÖ klockan 09.30 så jag rafsar ihop mig själv och kommer på att jag inte har hunnit skriva ut kontraktet jag behöver till 11.00 mötet så jag packar ner dator och skrivare och papper och allt och tar Krigaren under armen eftersom jag lovat att ta honom med mig och studsar ut till bilen i vilken jag passar på att boka fram 11.00 mötet en halvtimme bara för säkerhets skull och anländer 25 minuter sent till 09.30 mötet som det visar sig att min närvaro inte var nödvändig till och jag bannar kompanjonen tyst.....

Anländer till 11.30 mötet och kan inte hitta mina nycklar som jag är säker på att jag slängde in i bilen men dom fortsätter vara försvunna efter att jag genomsökt bilen i 10 min så jag hoppas istället på att hantverkaren är på plats eftersom han har nycklar vilket det visar sig att han är så jag kommer turligt nog in och min andra kompanjon ringer och frågar om jag har en skruvdragare inför 14.00 mötet men nej det har jag inte och börjar koppla upp dator och skrivare men upptäcker att elsladden till skrivaren saknas fast haha den går ju även på batteri som visar sig va urladdat så jag ursäktar mig med att jag måste åka och hämta sladd fast först måste jag stänga av larmet som utlösts och ingen vet varför men det vet hustomten jag får tag på som visar mig hur man gör och sen hoppar Krigaren och jag in i bilen för att åka hem en snabbis på max 30 min lovar jag fast jag måste hämta hemnycklar hos Indiskan eftersom mina är mystiskt försvunna och väl hemma plockar jag på mig sladd och skruvdragare och tillbaks till krogen med Krigare och allt och ska koppla in skrivaren men det är givetvis FEL sladd så jag känner för att sula skrivarhellvetet genom fönstret men hejdar mig eftersom det skulle bli dyrt och jag är fan redan fattig som en kyrkråtta efter det här köpet men vi testar att skriva kontrakt i morgon igen då och 14.00 sitter vi och slänger i oss på Donken trots att bilen skulle hämtas då och hittar mina nycklar som åkt in i instrumentpanelen innan vi plockar upp bilen på Statoil och åker för att hämta kylen med min kompanjon när vi kommer fram behöver vi medhavd skruvdragare för att plocka ner dörren för att få ut kylen men skruvarna är helt utslitna i gängorna så inte ens Harry Potter skulle kunna få ut dom med magi fast vi får ut alla utom en som vi får borra och slå sönder och får efter 1½ timme loss dörrjäveln, medan våra barn (ja han har med sig sin unge också) viner runt som Hjulben och varghelvetet, och den andra kompanjon ringer och frågar vart fan vi tagit vägen och kan baxa ut kylen till bilen men fanskapet är för tungt att lyfta upp i lastbilen fan fan fan hur ska vi nu göra men vi listar ut att trottaren ger oss flera centimer kortare avstånd och jag kallar till mig två fyllgubbar från kvarterskrogen intill för att hjälpa oss baxa upp fanskapet i bilen vilket vi lyckas med men då har vi inget att förankra fanskapet i bilen med men får tag på ett snöre vilket jag ställer mig jävligt skeptisk till med tanke på att det är en glaskyl men det verkar gå bra för han kör vääääldigt sakta trots att vi nu är 1½ timme sena till 16.00 mötet som jag ringer och bokar om till i morgon och en servitör från mitt andra jobb ringer och sjukskriver sig så jag fixar en ersättare och till slut kommer vi fram och det tysta larmet är igång igen och jag testar det jag nyss lärt mig men inget funkar men att få ner kylen går bra och Hjulben och varghelvetet är så glada att dom skriker och springer och springer och skriker och en latte sen iväg och handla middag och hem och laga den och natta Krigaren.....

Jag undrar ... vart är den där väggen man kan gå in i och kan man göra det utan föranmälan?

Pac Man II

2009-08-26T00:40:00.012+02:00

....och bilarna är så lika att det är skrämmande.....

Min senaste föredetta kock hade en roll i en betydligt kändare film.
Det imponerar lite faktiskt

Pac Man

2009-08-25T22:21:00.013+02:00

Ska vi köra lite mer restaurang, eller börjar det bli tjatigt...?

Det ÄR ju det enda i mitt liv just nu.....inte hetast på nån tio-i-topp-lista eller så, utan det ENDA!
Lite som det exklusiva bilmärket LADA under Rysslands storhetstid.....

Minns min första bil....
En kanariegul DAF 66 De Luxe,och det var inget De Luxe med den överhuvudtaget.

Den såg exakt ut som en LADA men annat märke bara. En remjohan...dvs att motorn drevs av en gummirem och hade alltså samma hastighet framåt som bakåt. Lite kul detalj att även om den inte axade 0-100 som en Ferrari så kunde man köra E4:an ut baklänges om man hade en dödslängtan.

Nån babemagnet va man inte bakom den ratten iaf.

Lite inspirerad av gamla filmen Colors fick den heta Pac Man.

Minns att jag körde den som om den var en Ferrari.
Tills jag dödat den.

Nedan ett klassiskt klipp från Colors.
Snutarnas gula bil döptes till Pac-Man.
Vet inte om det är möjligt att dra fler paralleller mellan den övre bilden och videon....

Never ending story

2009-08-24T06:51:00.007+02:00

Då va den nya köksmästaren signad. Nu kan man pusta ut.... eller snart iaf...

Min kompanjon är orolig för att vi förlorar för mkt pengar om vi skjuter på öppnandet av matsalen ytterligare en vecka till september, så hon vaskade fram en kock som tydligen skulle va kompetent nog att säkerställa kvaliteten för nån slags premiär.....

Två arbetsdagar in och han visar sig vara pillertrillare med psykiska problem som mina små flickor i bistron är livrädda för!

Dom tycker han bär klassiska textbook attributes av en våldtäktsman, och möjligen oprovocerad slaktare av slumpmässigt utvalda offer.

Med mig verkar han mest vilja diskutera andra nivåer av medvetande, och existensiella dimensioner.

Jag skiter i andra nivåer, jag är bara intresserad av hans kompetens här och nu!

Hur många UFOn finns det egentligen där ute?

Rosslig

2009-08-22T14:49:00.002+02:00

Känner mig en aning rosslig idag....
Undrar om det kan va mina barn som smittat mig....eller om det är en släng av svininfluensan....

Avslappnad

2009-08-18T09:29:00.004+02:00

Aaaahh.... ledig igår, och vägrade ta mig an nånting vad restaurang hette....
Ledig idag också, och anledningen till att jag nu kan koppla av är att min kompanjon kör mån-tis själv m personalen.

Haha...tänker på när Hatten stormade ut....
Han sa att det va omöjligt att hålla i alla bitar själv som inköp, städning, service, kvalitet....jag svarade att jag under mina 20 år i branschen aldrig hört nåt löjligare....han önskade mig lycka till med det, och jag svarade tack, för den tilltänkta ersättaren vi just nu konsultade gjorde just allt det och han såg mkt förvånad ut....hehe
I söndags klev en gammal kollega till mig in i köket.
Han städade ur hela köket, lådor...rubbet...levererade mat i perfekt skick....lagade icke fungerande utrustning alt. lokaliserade felen...OCH lämnade köket i mint condition med all mice-an-place gjord! Det var skinande blankt när han gick - prick 20.00!
Jag grät av lycka.

Nog om det.

Inatt sov jag. Min kropp manade mig att sova längre än jag kunde eftersom jag har dagis och skoltider att passa.....jag antar att den behövde det.

Idag ska jag ha tvättstugan och laga middag.
Inget annat.
Bara vara ledig.

Funderar på att börja röka igen.
Skulle va avslappnande att få ta sig en cigg då och då...
Synd bara att det smakar så jävligt.

Imorrn and forever on.....back on track.
Tills dess får telefonen ringa. Och visst fan ringer den!
Nedan har ni min ringsignal....fram till tjejen sätter igång.
Mina barn nynnar den utantill.
Mig håller den på att driva till vansinne.

Peace!

No rest for the wicked

2009-08-16T00:01:00.002+02:00

Livet snurrar...
Jag ska inte komma och säga att det kom som nån överraskning att det skulle va en massa strul när man driver en restaurang...jag visste det redan för mina föräldrar körde samma race.
Skillnaden är ju att jag är född till det här.....framavlad som nåt jävla racingsto.

Idag brakade däremot helvetet lös...
Min inte så kompetente köksmästare förklarade för mig igår att han inte klarade av stressen längre. Observera att vi då har haft öppet i fyra dagar, varav han varit ledig två.
Okej....han har visserligen jobbat hårt med att färdigställa restaurangen till service innan dess, men det låter lite udda. Dessutom har vi inte öppnat matsalen än utan har bara bistron öppen..... skumt.... han sa iaf upp sig. Jag börjar tota ihop ett uppsägningsavtal som vi båda ska skriva på, men han orkar inte vänta så han säger att vi ska skriva följande dag.
Hm...ok, visst.
Idag ifrågasatte jag hans oförmåga att beställa varor vilket leder till att jag är tvungen att ränna fram o tebax o köpa allt i sista minuten. Han förklarar då något för mig jag inte hade en aning om....att han inte alls var anställd för att driva mitt kök.....inte alls var anställd att sköta inköp och säkerställa kvaliteten på maten...inte alls....
Jag blir rätt irro på honom och förklarar för honom att det är just det jag pyntar den höga lönen för möjligen med en något höjd röst...
Han tar av sig hatten (som f.ö. är hans nya smeknamn) och slänger den på köksbänken och säger I quit!
Jag förklarar för honom att ja, han sa upp sig igår och så fort vi har skrivit på papperen så har han två veckors uppsägningstid, men nej....han går nu!
Jahapp...förklarar jag då för honom att han då går miste om hela sin lön eftersom han begår ett kontraktsbrott mot anställningskontraktet som i dagsläget är det enda som är påskrivet.
Han säger att det är vi som begått kontraktsbrott då han fått jobba över 40 timmar i veckan. Jag förklarar att allt över 40 blir klassat som övertid vilket jag betalar honom för, men att om han nu går ut från mitt kök mitt under service inte kommer att få nånting.
Han säger att hans advokat kommer att kontakta oss.
Jag säger till kocken att han ska hälsa sin advokat att han är hjärtligt välkommen att droppa in på en latte när helst han känner för det!
Bye -Bye!

En timme senare hade jag hämtat andrekocken hemifrån och ställt honom i köket.
Han va så bakfull att han sa åt mig att Stanna bilen NU! och studsade ut och kräkelerade i papperskorgen precis innan jag hunnit parkera.
Men laga mat gick bättre.
Lyckligtvis va det en lugn dag idag...

Imorgon ska jag va tebax i rutan och laga sallader som ska va klara för avhämtning klockan tio.
måste börja senast 9.
Måste handla innan också....åker hemifrån 07.30.

Nån som vill byta ?

Rövgöra

2009-08-10T08:36:00.002+02:00

Shit....jag har slitit röv hela veckan.
Sista passet igår va värst....
Efter tre timmars sömn....upp o jobba 16 timmar.
Jag skulle tvätta golvet med en boningsmaskin vilken jag aldrig använt förut men eftersom maskiner är manligt betingat och jag är så jävla macho så tyckte jag väl att en vidare instruktion inte var nödvändig....vilket den faktiskt inte var, men det tog ett tag att bli bra på den.
Efter golvtvätten var det bara iordningsställandet av hela restaurangen kvar......

Om två och en halv timme öppnar vi för första ggn och vi har fått förvarning om att det kommer att vara fullt hela veckan.
redan nu ringer dom och det är kaos..

Det har ju visat sig att vår förstekock är inkompetent i sin roll....visst, laga mat kan han...men han fyller inte en kökschefs roll.

"We need vanilla sauce. Do you know how to make it?"
"What kaaaajnd of vanilla sauce...?"

Äh, sug min röv!

Nu måste jag iväg!

Våldtäkter på barn

2009-08-01T10:13:00.010+02:00

Lokaltidningen Mitt i dimper ner i lådan.
Omslaget pryds av Denny Ericsson och berättelsen om hans liv.
Han har blivit utsatt för sexuella övergrepp av sin styvfar i sju år.
Denny håller föreläsningar och har vigt sitt liv åt att berätta sin berättelse för världen för att hjälpa andra barn.

Bra Denny, det är manligt av dig.
Det funkar givetvis som terapi för Denny själv, och det är uppenbart när man hör inslaget längre ner på sidan att Denny vid 21 års ålder fortfarande är ett litet barn.
Inget konstigt.

Mannen som kallar sig pappa har sabbat Denny för all framtid, och blivit dömd till tio års fängelse.
Det tycker tydligen sverige är mycket eftersom det i andra liknande fall bara döms till tre-fyra års fängelse.

Själv känner jag för att träffa den där pappan och låta honom ta del av lite äkta förortskärlek.
Min förhoppning är att han får uppleva det bakom galler.

Ni kan ta del av Dennys berättelse här.
Den är hemsk.

Motsatsen

2009-07-31T01:18:00.007+02:00

...............och eftersom jag tog upp det antar alla motsatsen...............

Ålderskris?

2009-07-26T10:07:00.008+02:00

Som jag sagt tidigare så hade jag 130 ansökningar till 6 platser.

120 av dom va till de fem platserna i bistron.

Av dom 120 var kanske 10 ansökningar från killar.

Jag bokade in ansökningar med de jag tyckte kunde vara intressanta, vilket resulterade i intervjuer med tio tjejer och två killar.

Av de två killarna var det bara en som dök upp, och han visade sig inte ens vara ett alternativ. Sorry grabben.

Så....trots att jag hoppats på nån vettig könsfördelning så blir det fem tjejer i bistron.

Av kostnadsskäl är dom alla lite yngre (vilket funkar då ingen av dom är menade för matsalen) och är givetvis utvalda på grunder av förkunskaper, personlighet, och utstrålning. Dom ska trots allt vara representativa.

Slutkontentan är att de alla ser väldigt bra ut, och jag är övertygad om att någon kommer tolka det som att jag är en gubbsjuk jävel.

Me, the king with my own little harem. Men nej, så är inte fallet.

Det handlar om affärer, ingen 40-års kris.

Den lede Fi

2009-07-25T15:45:00.005+02:00

Kära Feministiskt Initiativ.

Nu när ni har hållt på några år, och det (oavsett vilka siffror ni kan tänkas dra till med) inte har gått så bra för er.....hade jag tänkt förklara för er varför.

Världen är i stort ett mansdominerat samhälle, något ni är fullt medvetna om.
Av Sveriges män har en övergripande majoritet gjort lumpen.
När man fullgör sin militärtjänstgöring i Sverige får man lära sig att Sveriges gränser med alla medel ska försvaras från fienden.
Det präntas in i ryggraden på varje svensk man under denna tid.

Militärjargong för fienden är Fi.

Jag vet inte om det här är en miss från er sida, eller en medveten provokation, men med tanke på att kvinnorna bakom Feministiskt Initiativ är intelligenta kvinnor är jag mycket förvånad.

Ja, jag vet att ni är backade av diverse män, och det förvånar mig ännu mer att ingen av dessa valt att berätta vilka instinkter ni triggar bara med hjälp av ert partinamn.

Därför betraktas ni som ett lika seriöst alternativ som Piratpartiet.

Stoppad av aina

2009-07-23T10:17:00.014+02:00

NEJ jag har inte blivit stoppad av aina i någon "rutinkontroll" än....
Nio månader and still counting...

Och håll tummarna för att jag inte blir det inom den närmaste tiden heller för tantalonan ringde och berättade att vi hade glömt mitt körkort i kassaskåpet inne på hotellrummet i Nice!

Som vi har letat......och ändå hade både Indiskan och jag kollat kassaskåpet två ggr var.
Kortet måste hamnat längst inne i hörnan av skåpet eller nåt.....jaja....shit happens.

Hon frågade om hon skulle buda upp kortet men jag förlitar mig på att mitt flyt med aina och poliskontroller håller i sig ett par veckor till - och kör lagligare än någonsin!

Fick se en märklig sak på Farsta C parkering.....några meter från polisstationen....
Om jag blev stoppad ofta i min gamla pizzaracer kan inte det va i närheten av hur ofta den här snubben måste bli stoppad:

Bra tänkt grabben!

Lycka till, och HEJ på dig med!

All of my life

2009-07-22T00:29:00.004+02:00

Idag: möte med inredningsarkitekter, och möte med en tredje hantverkare som blir den vi anlitar.... löneförhandling med den förstekock jag valt ut....
Låt mig tillägga att vi får en FET förstekock...och nu snackar vi inte i omfång utan i kompetens!
Vi snackar Michelään-Guide, vi snackar rödbetor för två-trehundra, vi snackar vinrekommendationer, vi snackar hela baletten.

Svar Ja: jag får äntligen syssla med det jag strävat efter halva mitt vuxna liv....ja det tog ett tag för mig att erkänna för mig själv att det var just det här jag var ämnad för, och precis när jag kommit till insikt hoppade allt upp i ansiktet på mig som en klappkåt pitbull.

Innan jag knoppar in ska jag låta er ta del av känslan i min tillvaro just nu.
Den här låten pumpar i min G-ride...hehe

Det är lite texten, men mest hela viben som låten ger en som beskriver känslan i mitt liv just nu.....skit i videon den är bara billig visuell underhållning.

All of my life baby... God Natt!

Troféer

2009-07-21T07:49:00.006+02:00

Brännan börjar lägga sig innan jag ens hunnit skryta med den.
Jag såg ut som á la carte när jag klev av planet, nu ser jag ut som vilken förortsblatte som helst.
När färgen gått bort helt har jag iaf ett par grejer jag varit förutseende nog att inhandla som förhoppningsvis kommer påminna mig om att jag haft semester.

Nu snackar vi utöver flip-flopsen, och badskorna som man va tvungen att köpa då det bara finns stenstränder i Nice, och visst är man macho och tänker: Jag behöver inga fjolliga jävla badtofflor, det är väl bara att bita ihop och knalla.. så ändrar man uppfattning efter endast ett försök att ta sig fram på stendynerna....utan jag menar faktiskt i första hand flaskan.

Jo, sprang på en Blantons Special Reserve för ett par hundralappar mindre än vad den skulle kostat här hemma i sverige. Det svåra är att hitta den om man inte har några restaurangleverantörer i bakfickan ;)
Det är alltså en Bourbon, men smakar inte i närheten av den raggardynga bourbon vanligtvis är, utan mycket mer vanilj och kola med en lenhet som får den bäste av whiskeykännare att gissa på rom eller nån whiskeylikör.
Sen har jag iofs fått veta på omvägar att spriten i Nice är så billig för att allt bara är billiga kopior från Marocko, men det lär ju visa sig när man korkar upp flaskan!
Can't fake this, son!

Grej två är mera bling i min tillvaro.
Låt mig predika lite om bling.
Som Man ska man inte gå omkring med guldish hängande på handleden, runt halsen, och på fingrarna då det bara får en att se ut som ett troll på tillfälligt besök från Stora Skogen.
Som Man ska du heller inte pryda dina öron med diamanter då det bara är fjolligt och förmedlar en önskan att vilja träda in i en mer kvinnlig roll, helst innefattande penetration.
Det enda bling en Man ska bära utöver vigselringen är klockan:

Den ser mest stor och blaffig ut på bild, det gör den inte i verkligheten.
Vi stod redan på flyplatsen och blev passerad av Victoria Silverstedt på sin väg hem (?) från Troppan....oooh la la....när jag fick syn på den här lilla snyggingen (klockan alltså) och fick ett oemotståndligt ha-begär. Den kommer se grym ut till kostymen, och till vita utstyrslar.

Dags att laga frukost!

Hemkommen från Nice 2

2009-07-19T14:14:00.004+02:00

Borta bra men hemma.....va faan...!!

Kidsen slänger sig i soffan för att spela Xbox som dom stått utan i en vecka......och ca tre minuter in i spelandet kajkar teven ur!
Hela bilden fryser och börjar flimra i olika färgskalor.
Hur har detta gått till??
Teven har stått urkopplad från eluttaget hela veckan och ingen har varit inne hos oss......inkopplad i antennuttaget har den ju förstås varit....och ett hejdundrande åskväder har det varit också ett par dagar innan får vi veta.....men och??

Jag ringer support och håller på då teven trots allt har mindre än fyra år på nacken......det visar sig att vår försäkring gick ut efter tre år.......några månder sen mao......och alla jag pratar med svänger sig med den tydligen så populära frasen: "Med tanke på hur gammal din TV är...." som om det vore värsta trälådan vi snackade om och inte den 42 tums plasma jag ser framför mig.

Vi lyckas till slut dra slutsatsen att det troligen är TVkortet som dragit och att det kommer att kosta en tio lax att byta ut det...dvs lika mkt som en helt ny 42 tums skulle kosta.
Vi la ut det dubbla för lite drygt fyra år sen.
Nu är det bara att skjutsa iväg vår gamla, gamla teveapparat till tippen.

Jag ska fasiken passa på att unna mig ett helt biosystem vid köpet av min nästa platt-teve, som jag nog också ska passa på att vräka på lite med.
Va sägs om en 50 tums, ett biosystem, och en extra teve i sovrummet, en liten till min äldste, och en teve till Indiskans nya hem, och ..... nä det får fan räcka.
Kanske en teve i köket så att jag kan laga mat tillsammans med Rachel Rae......nä

Vi spanade in i våra köksskåp som vi faktiskt rensade innan avfärd........inte tillräckligt bra då det luktade död i ett av dom, och Indiskan lyckades gräva fram en plastpåse med rinniga sötpotatisar som möglat järnet.

Välkommen hem ditt bruna fanskap!

South Side of Nice

2009-07-19T08:32:00.003+02:00

Upptäckte att Södermalm sträcker sig ända till Nice!
Hittade både krogen Big Ben och Pelikan.

Ger er ett smakprov på den krog vars svenska motsvarighet ni kan se mig live på i ca 2 veckor till innan jag helt går över till mitt egna:

Hemkommen från Nice

2009-07-19T07:46:00.007+02:00

Franska Rivieran.....ooh-la-la.....
Nyss hemkommen, brun och jävlig! Hatad av alla svenska balkongsolare kan jag tänka...
Själv hade jag, lite lätt yrkesskadad som man är, sett fram mot det franska köket, men att hitta dit var SVÅRT!
Nice är en stad som är överöst av pizza och seafood som mest smakar saltvatten.
Jag va inne på en av skaldjursrestaurangerna och beställde in en skaldjursplateau....jo tjena, och vänta nu - jag har ätit detta vid ett flertal tillfällen så det va långt ifrån första ggn - dom jävlarna hade samlat de billigaste av slamdjuren dom kunde hitta på havets botten som till största del smakade just havsvatten, och havskräftor kan smaka så mkt mer än så. Det populäraste tugget på plateaun va nån slags mini-mussla som man skulle lirka ur sitt skal för att kunna äta. Jag lirkade till förbannelse för att ta del av den lilla snorkråka som fanns inuti. Mums. Det näst populäraste krypet på plateaun va en snigel som till konsistensen påminde om gummi. Den va smarrig minsann. Jag slaskade i mig ostronen som iaf smakade som dom skulle - havsvatten.

Och pizzan.....hehe...
Vi klev in på sällskapets populäraste stamställe och beställde in den rekommenderade pizzan.
Jag väntade mig ngt i världsklass när pizzahelvetet kostade 120 pix!
Så där satt jag i mina flip-flops, besticken i högsta hugg och va riktigt förväntansfull.....och fick en HALV pizza ställd framför mig.... okeeeej....
Fantastiskt.
Och då menar jag inte maten utan liite sarkastiskt det faktum att en hel stad gått in så hårt för att bazza alla ansiktsopererade (dom fanns i överflöd) gamla skrynkelkärringar som staplade omkring och såg ut som aliens som inte hade vant sig vid den starka gravitationen, på alla deras pengar.
Allt var givetvis inte skit med Nice, men nu har jag fått ur mig gallan.
(Har inte överklassen några smaklökar alls? Är dyrt synonymt med gott?)

Sista dagen gick vi till ett ställe som levererade.
Jag är lite besynnerlig där för jag väljer gärna något jag aldrig provat och gick därför in för kalvnjure i läcker krämig sås, serverad med tryffelmos.
-Tack!

Bissi boy..

2009-07-09T12:10:00.000+02:00

Shiiit.... 130 sökanden till 6 platser.
Eller ja.....jag vet ju inte riktigt än hur många jag kommer att behöva exakt, men fem cafébiträden och en souschef är väl rätt riktigt...
Det ser ut så efter lite beräkningar iaf, fast det är lite som att gissa på hur mycket kon kommer att skita....
För alla er som INTE kollar på Gordon Ramseys tv-produktioner till fördärvelse kan jag avslöja att en souschef är en 1:e kock.
Appropå kock...en av mina nuvarande hiphop-kockar gjorde mig riktigt stolt här om dagen....
Han kom till mig och sa att han, under sin ledighet, hade tagit sig tid att utforska Brother Ali på min rekommendation. Han är såld! Jag ger er den låt han startar sin dag med i sällskap av en cigg på ballefjonken....

Each one, teach one!

Kampen om äkta Hip Hop går vidare!

Husdjur 2

2009-06-27T12:28:00.006+02:00

Jag fick ett hett tips av southside resident RaQ vad det gäller husdjur!

Att gå omkring med en Aardvark i koppel i kungsan skulle nog få de flesta huvudena att vrida sig.

Personligen ser jag ett visst mått söthet i odjuret. Dessutom tror jag det blir lättare att hålla rent efter en burfågel så jag skulle vilja slå ett slag för Sädesskvättan (Oenanthe spermica)

Husdjur

2009-06-24T01:53:00.007+02:00

Prinsen vill ha ett husdjur.

Jag har funderat på hur man ska gå till väga för att få honom på andra tankar.

Hitills har det funkat bra med NEJ.
Han verkar höra KANSKE.......

Jag vill fan inte ha nåt djur.

Djur behöver mer yta än vad en lägenhet kan erbjuda, och jag har ett par grannar som är ett levande bevis på det.
Dom har en hund som ylar alla timmar dom inte kan vara hemma.

Det är extra spännande när man är hemma dagtid och försöker få lite arbete gjort när solen skiner och hundjäveln ylar arslet av sig. Det är liksom inte bara något som lockar en utanför, utan även nåt som verkligen inte manar en att stanna.

När NEJ inte tar längre......undrar om det funkar att skaffa ett riktigt fult husdjur för att få honom på bättre tankar....?

Bisarr verklighet

2009-06-23T23:34:00.008+02:00

På den senaste tiden har det inte hunnits med att blogga.
Jag kan bara beklaga.....men allt rör sig så fort nu!
Från att ha gått från missnöjd anställd till chef med lovande förutsättningar så sätts min värld i gungning....
Helt plötsligt är jag där jag siktade när jag väl bestämde mig.

Jag ska öppna eget.

Mina gamla chefer har hört av sig med ett högst intressant projekt som jag tackade nej till först. Ja....NEJ, som i att jag inte har tid just nu.
Jag hade ju nytt jobb, nya förutsättningar...
Men jag var tvungen.
För faktum är att man kan va den som står vid vägkanten och väntar på en buss som ska ta en dit man vill åka. Bussen kommer och man ställs inför valet att kliva på eller stå kvar. Jag klev på. Om jag stått kvar hade jag kunna tagit nästa buss. Eller stått kvar, och väntat på nästa buss....
Jag vet att det finns många människor som står vid vägkanten genom hela livet.

MEN det är mycket att göra, och det hade säkert hade varit lugnare där vid vägkanten.
Dels det nya jobbet.....och dels det egna.

Man får höra "Grattis!" nu, och folk ser på en med lite nya ögon känns det som.

"Hur känns det?"
Det känns faktiskt mest bisarrt.
Mäta, planera, konceptdiskussioner, rekrytering, leverantörsmöten, samarbetspartners, deals, avtalsgranskningar, inredning, porslin, sortiment.....parallellt med rekrytering på mitt nya jobb...

50 sökande på två dagar!

Vi slår upp dörrarna första veckan i augusti, och siktar stenhårt på kräftsäsongen!

Mer updates later, baby!

Streetgangs

2009-06-15T20:30:00.003+02:00

Vi har haft besök. Parkbänken utanför......nån har lämnat sin "tag".

Det betyder att det finns ett s.k. streetgang i området....

Vi bor tydligen i deras territorium.

Det känns olustigt att veta att vi nattetid har kriminella element som stryker runt husknuten, och att det troligen inte är säkert att vistas utomhus när det börjar mörkna för att bostadsområdet blivit gängterritorium.

Vem vet vad dom mer är kapabla till...?

Jag är livrädd.

1000 besökare

2009-06-12T07:23:00.003+02:00

Och nu har vi passerat 1000 besökare till min stilla navelpillning.
Inte illa.
Bloggdrottning nästa...?

Kommandofjant

2009-06-09T11:55:00.007+02:00

Vi hade personalfest på mitt dåvarande arbete, och efter krogrundan var det dags att skjuta skiten ur varandra på Laserdome.
Som nymuckad 20-plussare kände jag lite att det här skulle bli en lätt match, och jag värjde mig inte för att skryta om det också.
Jag var ju trots allt den ende i sällskapet med anti-terrorist utbildning.
På med väst och vapen.
Slå på sensorerna.
In i mörkret.

Min plan var att hjältemodigt slå ut motståndarnas försvar på egen hand innan dom ens hunnit fatta vad som hänt.
Jag kom till en korsning i mörkret där inne, och jag visste att den lede Fi lurade runt hörnet....

Min plan var att kasta mig på golvet och glida fram till hörnet så att jag i en sammanhängande rörelse kunde rikta mitt vapen runt hörnet och meja ner motståndarna.
Jag tog sats......kastade mig på golvet.....och gled i perfekt vinkel mot hörnet.....och tog sikte....

"klick - klick - klick"

Jäkla kass teknik! Fick springa till personalen och fixa problemet....dyrbar tid gick förlorad, men när rundan var över deklarerade jag storslaget:

"Jag slog ut era baser säkert tre gånger på raken!"

"Men det går ju inte......"

När vi fått resultatet av omgången, och hunnit konstatera att mitt lag förlorat STORT mot tre andra lag kunde jag lunkande i trasiga byxor och krossat ego konstatera:

Jeanstyg är inte lika hållbart som M90 uniformen.
Laserdomes västar slutar fungera vid en kraftig stöt.
Motståndarlagets bas är utslagen först EFTER att den slutar blinka, och detta kan bara göras EN gång.

Dom andra fortsatte krogrundan medan jag fick åka hem och slänga byxorna.

Jag tror det var nånstans här jag började lära mig att hålla käften mer.

Sommarfin

2009-06-05T14:58:00.007+02:00

Det börjar bli dags köpa upp sig på lite sommarkläder, så därför tänkte jag göra som alla kända modebloggare som lever på sina bloggar och är så där intressanta och glammiga.

Måste ju ha ett par nya sneakers inför sommarsäsongen, och nu undrar jag vad ni tycker.

Ett par Nike Air Ones...

eller klassiska Adidas?

Givetvis måste dom vara vita.

Hade tänkt mig en liten tröja till för att komplettera min stil.

Jag hittade denna:

Det känns som att jag har hittat rätt.

Välförtjänt Våldtäkt

2009-06-02T07:47:00.012+02:00

Jag gled in till Farsta C i söndags mitt i sommarböljan. På en parkbänk utanför entrén satt Farstas egna rådslag.

Dom sitter lite drömmande och iakttar förbipasserande. Precis när vi passerar kommenterar en av dom tjejerna dom sett gå förbi.

"....inte konstigt att det är så mycke våldtäkter...."

Nu undrar jag......hur tänkte ni nu.....?
Det är 23 jävla grader varmt och folk tar på sig lättare klädsel. Om en ung tjej visar hud får hon fan räkna med att gubbarna på bänken kanske hoppar på henne, sliter av henne kläderna, klappar på henne, och penetrerar henne för sedlighetens skull.
Det fattar ju vem som helst.

Är det här samma gubbar som hojtar till förbipasserande beslöjade muslimska brudar att dom fan får anpassa sig till det svenska samhället någon gång snart?

Jag förstår inte resonemanget riktigt......
Om jag hade slitit av mig skjortan och poserat i värmeböljan i bar överkropp (mer avklätt än brudarna) ....would I get lucky?

Funderade på att säga nåt.....men orkade inte.

Ni får helt enkelt ta å skärpa er tjejer!

Back in the day

2009-05-30T10:13:00.018+02:00

Hittade det här guldkornet inne på Def Days D-Lite.

Det handlar om en ny grej som kallas "Rap".

Enda dokumentären ni behöver.....ut i solen med er nu!

ELLER......stick iväg till fotoutställningen i Nacka Konsthall om ni vill ha mer.

Sho!

And still counting....

2009-05-27T07:23:00.002+02:00

Snart åtta månader sedan bilbytet, och inte blivit stoppad av aina en enda gång.
Inga rutinkontroller, inga alkoblås, inga blåljus......
Man saknar det nästan.
Saknar det som en böld i arslet.
Men ändå......åtta månader........

Rhymefest har.....

2009-05-20T07:40:00.002+02:00

.....också tagit superhjälte-testet!

Den här går nog lite grann ut till Gangsta.

Lite skön på stesolid

2009-05-18T10:54:00.005+02:00

Hade haft problem med mina visdomständer ett tag, men tagit det som en man och bitit ihop.

Jag va hos tandläkaren på kontroll och tog upp det här med visdomständerna. Det visar sig att det kan va ett gissel hos de flesta.....så han ordinerade extraktion.

Extraktion sker lättast genom en rejäl käftsmäll, men han var vänlig nog att ge mig en remiss till en läkare som skulle utföra exorcismen.

Dagen D kommer och jag befinner mig i läkarstolen.

Jag diskuterar med läkarna om hur nödvändigt det egentligen är att rycka ut tänderna......jag menar.........det är en ordination från min tandläkare för att bli av med ev. besvär, och visst........lite besvärligt har det varit men inte så att jag vill straffa mina tänder med döden.

Min tandläkare hade ju uttryckt det som att mina visdomständer bara skulle dra på sig infektioner och oföreställbar smärta inom en väldigt snar framtid, och va därför inget att spara på. Läkaren å andra sidan ansåg att ett ingrepp inte var nödvändigt om jag inte upplevde mina visdomständer som ett hot mot min vardag.

Plötsligt inser jag hur onödig en extraktion verkligen är......och avblåser hela ingreppet.

Problemet var ju att jag redan fått en liten mugg med stesolid.

Äh......kände inget.

Betalade för virren och studsade ut från haket med varningen att jag nog inte skulle sätta mig bakom ratten.

Lyckligtvis hade jag chaufför med mig.

Jag och Indiskan skojade lite om det på vägen ut från sjukhuset......

Mitt nästa minne är från min egen vardagsrumssoffa kl. 8 på morgonen.

Indiskan satt inne med fler minnen.

Vi hade gått in på apoteket där, inne på sjukhuset. Jag hade gått lös på intimproduktsavdelningen, och börjat slänga fram kondomer, salvor, oljor, o andra roliga grejer.

Du skojar??

-Nej alltså ... jag fick släpa ut dig därifrån för att du va omöjlig .... det vart inga grejer heller. Dom får jag plocka upp nere i centrum imorgon. Sen i bilen...

...hade jag tydligen slaggat in som ett litet spädbarn.

Hon passade på att stanna till vid vår bekanta Statoilmack för att handla. Det skulle nog va lugnt nu. Jag sov ju.

Plötsligt, när hon står där i kön och väntar på sin tur, kommer blatten inramlandes med en blombukett i högsta hugg.

Den var till henne.

Tokblatten som hon helst inte kände vid det här laget verkade packad och gick in i folk, gick in i en ställning med solglasögon så att den höll på att välta omkull, roffade åt sig ett par illasittande glajjer och travade runt i butiken med prislappen mitt på snoken.

Ja .... hon släpade ut mig ytterligare en gång.

Den här gången fick vi lite grejer med oss hem.

Oj. Skönt att det var över där....

-Nej det var det ju då inte...

Nähä....?

-Nä, för när vi väl kommit hem...

.......parkerat....går uppför trapporna...dricker ur en colaflaska....så snubblar jag och colan studsar i marken och skummas upp....sprutar över hela mig och resten rinner ut i trapphuset.

Det tyckte jag inte va några större problem, utan valde att ligga och vältra mig i den rinnande colan innan jag gick in och stupade i soffan.

Vaknade i en annan värld där inget av det jag berättat hade hänt.

Stesolid är ett berusningsmedel jag inte rekommenderar någon.

Idag har jag medlemskort på OK.

Bobby J

2009-05-15T19:38:00.002+02:00

....jaaa, va ska man säga....

Ungen är fem bast och rockar brallorna av många live-akter man sett.

".....I'm a fly thing walking thru the elementary school....."

Det här är artisten mina kids kommer lyssna på när dom är tonåringar.
Då kommer han antagligen inte heta Bobby J längre utan något i stil med Pimp J, Big Bo, eller Jay-B, och kommer vara en stoooor stjärna....då ska jag plocka fram den här videon och visa dom hur det hela började en gång för länge sedan....

Coola uttryck

2009-05-14T00:00:00.002+02:00

Been there.

Done that.

Bought the t-shirt.

Det var dags att tanka bilen.
Statoil. Then marry.
Vi glider in i butiken för att betala tanken.
Indiskan står bakom mig.
Vi har båda plockat på oss lite varor.
Allt upp på disken.

"Har du så att det räcker?"

Omtanke.
Klart det finns pengar på kortet älskling.
Jag ser David Chapelle framför mig.
Bar överkropp, stort svart handfängsel, och en rejäl sedelbunt i händerna.
Hans ord över mina läppar:

"I'm riiich, biiiatch!"

Det går inte att feltolka, alla vet att det är Chapelle.
Den här dagen var det minst en person som inte hade en aning om att det var Chapelle.
Hade ingen aning om att det var humor.
Den enda personen som absolut, utan tvekan inte skulle kunna feltolka.

Låt mig bara flika in med att jag attraheras av starka kvinnor.

Min kvinna är en sån där tjej som lika väl skulle kunna komma iklädd patroner som örhängen, do-rag, knogjärn, och platina på sina hörntänder, utan att det skulle uppfattas som konstigt.

Hon är mer förort än Ali Hassan på Rinkeby Torg, för hon käkar det oidentifierbara torkade köttet som är en specialitet från Uzbekistan, men hon köpslår om priset.

Hon är mer förort än beatboxande småkids på Farsta Torg, för hon tycker inte bara att dom är gulliga, hon vet också hur dom ska forma läpparna för att bli bättre.

Hon är definitivt mer förort än Kartellen eftersom hon skulle kliva upp på scenen och örfila micken ur deras händer, och medan Kartellisarna ligger och grinar på scengolvet skulle hon vända sig till publiken med micken i hand och fråga om det inte fanns några riktiga emcees i huset, och sen lämna scenen rakryggad med majestätisk häckföring uppburen av ett par stilettklackar. Alternativt bara lägga dom över knät och smiska lite vett i snorungarna.

Hon är också mer förort än att hon godtar oförskämda tilltal från någon utan att denne får veta hur landet ligger.

Jag tror jag gav kassörskan något att prata om vid nästa vinkväll med väninnorna.
Om hur hon för första gången sett någon försöka betala sina varor, samtidigt som denne undviker att bli lavettad.
Det är en konst.

Vilken tur att jag betalade med kort.

Om kassörskan har en blogg hamnade jag säkert på den.

Sök på statoil.

Hitta mig.

Låt Biz köra dig hem

2009-05-13T00:00:00.000+02:00

Hittade den här på Know Good Music.
Haha...älskar när gamla rappare hittar nya vägar att försörja sig på!
Undrar vem som var först med parollen: "Köp våra grejer, men sabba inte era liv"?
Systembolaget?
Ett företag har i alla fall fattat att det kanske funkar bättre att skoja till budskapet istället för att stå med pekpinnen i högsta hugg.
Gissa vilket.

Boktipset

2009-05-12T00:01:00.001+02:00

Jag va och hälsade på min son på hans skola och satt med under en lektion.

Fick tag på ett par böcker att bläddra i medan jag satt där.

Bl.a. den här som får mig att undra om inte myndigheterna har en dold agenda som bygger på att pacificera förortskidsen i så tidig ålder som möjligt.

puffa-puffa-passa....

Superhjältefaktor (Utan balle 3)

2009-05-11T00:00:00.003+02:00

Superhjältetest resultat:

Du är Wolverine

Du är intelligent men
har ibland svårt att tygla dina känslor.

Wolverine 69%

Fantomen 69%

Hellboy 65%

Spindelmannen 59%

Batman 57%

Kattkvinnan 52%

Robin 51%

Stålmannen 46%

Hulken 29%

....... 497% Superhjälte!!

Jag är alltså som fem hela hjältar i en!

Det här måste firas på nåt sätt.

Om du också vill testa din hjältestatus kan du göra det på: http://testportalen.se/superhjaltetest.php

Pissing Contest

2009-05-10T11:05:00.008+02:00

Mitt nya jobb har visat sig erbjuda fler fantastiska möjligheter till människokontakt än någon professionell glädjeflicka någonsin skulle kunnat drömma om.
Runt påsk släpper anstalterna ut lite lämpliga interner på permis.
De flesta återvänder till de trakter dom blev upplockade i, så under påsken kan man väl säga att vi får besök.

Den påsken som just passerade va inget undantag. Tre snubbar; en fighter som till utseendet såg ut att tillhöra OG, en jugge, och en långskäggig svensk halvalkis kliver in och vill dricka ett par bira.
No problem.
En bitig snubbe med MacGyver-frilla sitter ett par bord bort och käkar, dricker bira och nubbe, samtidigt som han pratar högljutt i telefonen.
Alla klassiska intern-profiler.

Efter en stund sitter dom här klassikerna självklart och hojtar till varandra tvärs över rummet som om det vore nån jävla skolmatsal.
Jag får dom uppspelta energiknippena att tagga ner lite, och dom hinner försäkra mig om att dom är vänner alllihop.
Fem minuter senare har tydligen fightern glömt det, och istället triggat på McGyvers biffiga muskler, och försöker försäkra mig om att han med lätthet kan knäcka nacken på biffen.
Allt medan han och juggen förhör mig om min härkomst och hood, och testar mina gränser, precis som tonåringar.
Jag undrar tyst hur länge dom suttit inne.

När jag låtit dom få höra det dom vill höra, och vi är tjenis med varandra, brorsor från andra morsor, blood in blood out, all hood, förortslegender, brothers in the same struggle, är det dags att övertyga trion om att det är dags att avrunda.
Vi är ju polare nu, så nu måste vi skaka varandras händer och mäta den andres ryggrad, penis, och pungtyngd.

Ni är så jävla bra.
Vi är så jävla bra.
Gå nu.

Brother Ali är....

2009-05-08T00:00:00.006+02:00

......en HipHop-pappa.

Mannen utan pigment har ju en son från ett tidigare äktenskap.
En son som han älskar med obönhörlig intensitet och har svurit att fostra till en man med rätt värderingar. Att han, precis som majoriteten HipHop-pappor, definierar sitt faderskap som motsatsen av hans egen fars frånvarande insats låter jag förbli osagt.

Låten saknar video, så det är bara att blunda och njuta!

Vissa rappare tar det ett steg längre.
Är man en varannan helg-pappa, och råkar ha en spelning just den helgen....vad göra?
Skaffa barnvakt?
Nej - ta med dig ungen så klart!

Pepparkaksgubben

2009-05-07T07:40:00.004+02:00

Va på ett konditori på Götgatan med min minste.

Han behövde bytas...lokaliserade toan.

Givetvis upptaget.

Lillen var kinkig och jag försökte distrahera honom tills vi kunde sätta oss och bullen kunde få honom på bättre humör.

Det är då man använder sig av objekt i omgivningen och lite Titta-Titta...

Toadörrarna var märkta dam/herr genom pepparkaksgumma/pepparkaksgubbe.

Fyndigt.

-Titta Krigis! En pepparkaksgubbe!

"Ja, titta pappa! En peppakakagubbee!"

-Tror du pepparkaksgubben kan vara inne på toaletten?

"Neeeh...peppakakagubben inte toaletten!"

-Inte? Va kan han vara då?

"Han vara på peppakakalandet."

-Jaha...säger du det.

Äntligen vrids dörrvredet om, och toadörren öppnas.
Ut kliver en svart snubbe.

Jag hinner tänka: Katastrof.

"Titta pappa! Peppakakagubben va inne toaletteen!!"

-Ssshhh....

Värdelösa uppfinningar

2009-05-06T09:30:00.012+02:00

Är det någon som missat den nya stolen som förstärker ljudet av dina mökar?

Skulle bli förvånad eftersom den fått nyhetsutrymme i både teve och tidningar.

Något av det mest idiotiska jag sett och det får uppmärksamhet!!! Uppfinnaren måste ju asgarva hela vägen till banken.

Jag funderar fan på att bli uppfinnare.

Sen har vi lasersmekarna Mutsugoto - the new sextoy.
Det går till så att man har två ringar, två utsvultna idioter, och en internetuppkoppling.

Ringarna avger en röd laserring som simulerar den andres beröringspunkt på kroppen.

Avancerad cybersex alltså.

Jag fattar ju att man ska använda dom här i kombination med varandra: Stolen är till för att avslöja din cybersexish på första dejten som det vidriga lilla äckel han/hon verkligen är.
Men behövs verkligen det?

Jag menar - det finns antagligen en orsak till att fjanten är hänvisad till nätet och små lysande attiraljer som värsta Gayfactor Spacevader, istället för att ägna sig åt penetrering.

Uppgradera?

2009-05-05T07:00:00.002+02:00

Under perioden då jag och Anovo hade delad vårdnad om min telefon, och man va lite av en varannan vecka-pappa för den lilla manicken, funderade jag på att bara ge upp och byta modell.

Det kan man ju inte göra med barn (har dock hört att vissa gör det med sina fruar), men eftersom det handlade om ett dött ting utan besvarade känslor tänkte jag passa på att uppgradera mig lite. Det fetaste alternativet va ju förstås en Iphone 3G.

Nu när jag tagit del av undersökningar kring dess utlovade prestanda och verkligt utfall, börjar jag fundera på om man kanske inte skulle ta å skita i hela den här hypade teknikrushen helt och hållet och bara ta det tillbaks till 80-talets tegelstenar som faktiskt funkade som utlovat.

Eller varför inte en helt vanlig sten bara, som garanterat funkar som utlovat.

Irish Cock

2009-05-04T00:00:00.004+02:00

Servitriser är ett roligt släkte.
En gång jobbade jag på festvåning.
Stället va ett mindre slott, bestående av olika rum med olika inriktning.
Det va ett större sällskap som satt i det största rummet.
Johan Glans va där och körde sin grej medan kockarna skummade jordärtskocks-cappuccino till pilgrimsmusslorna.
Stämningen var på topp.
En av servitriserna började konversera med en engelsktalande gäst.
Hon snackade grym svengelska.

Gästen inledde:

"Do you have any idea when he´ll be finished? It's not really that entertaining when you don't understand a word he's saying."
-"Oh, I don't know....."
"Is he any good?"
-"Oh, he's one of the best!
.......Where are you from?"
"We're from Ireland, lass."
-"Oh, from Ireland! We have a cock from Ireland!"
"Sorry.....what?"
-"We have a cock from Ireland......oh... (inser sitt misstag) ...we have a ....in the kitchen we....."
(vänder sig till en kollega och säger dämpat)
"Hur säger man kock på engelska?"

Ken Ring är....

2009-05-03T19:03:00.003+02:00

....en HipHop-pappa.

Nu är april över och efter alla luringar känner jag lite att jag är utmålad som en elak jävel.

Det är inte sant. För att bevisa det...

Något som alltid gör mig mjuk som nougat inombords är lyrik om rappares barn.

Skiter i vem som gör det, det är bara hur som räknas.
Ja men kolla själv så kanske du förstår:

Det är ofrånkomligt.....jag erkänner det.....det enda som kan ge mig en klump i bröstet och vatten i ögonen.

Valborgsmässohelvete!!

2009-04-30T07:53:00.011+02:00

Jag känner mig lurad!

Här har man förutsett en lugn valborgsmässohelg då valborg och första maj sammanfaller med helgen och skapar en långhelg som är idealisk för alla svennar att ta sig ut på landet på.
Man tar inte in den där extrapersonalen i servisen som man brukar varje helg.....man skiter i att plocka in en vakt inför i afton......och en nisse behöver man ju inte....

ELLER HUR...

Jag kommer in till min veckas första arbetsdag (igår) och finner den tidigare så tomma bokningsboken överfull med bokningar! Vart kom dom ifrån? Kom alla svennar underfund om samtidigt att dom inte skulle åka ut på landet? Varför åker ni inte er väg så att man kan få det lite lugnt och skönt och kolla på brasa, kanske grilla en korv, och sjunga om hur vintern rasar?!? (för det brukar jag göra...jo)

Dags att lägga på ett kol.
Igår tokbokade jag servis, ringde upp en vilt främmande människa som ska få provjobba som entrévärd, men när det kommer till nisse är det stört omöjligt att få in nån....det verkar som varenda liten pubertal fjant i stan (dom som brukar jobba som nissar) har bestämt sig för att supa till ikväll....

Ja, jag känner mig lurad.

Allt detta extraarbete för att ni inte kan åka till landet, era jävlar.

The Cheezier Snack

2009-04-27T16:36:00.001+02:00

En produkt jag verkligen saknar.
Fortfarande.

Internatet.

En dag satt jag och mina kumpaner o tramsade oss över ett par ostmackor inne i matsalen på elevhemmet.
-Åh! Utsökt!
-Verkligen fantastiskt!
-Krämigt nötig....
-Robust karaktär!
Plötsligt glider vår vän Thiago förbi vårt bord.
-Thiago!
Har du smakat den här makalösa osten?

-Nej, vaddå??

-Jättegod!
-Verkligen! Mmmmm....-Vad är det för slags ost då?
-Flensost heter den. En exklusiv liten historia från Flen. Gå in i köket och be husorna om lite.

Varpå Thiago går in till våra robusta köksdamer.
Snart hör man ett vrålskratt från köket, följt av en bestämd kvinnoröst som säger:
Ut med dig unge! Komma hit och dumma dig med sånt trams! Skulle du vara rolig nu? Ut ur köket med dig!

Thiago studsar ut genom köksdörren fortare än man hinner säga Flamberingsvagn!

Något oförstående är han kring vad som egentligen hände.....och möts av hur vi formligen ligger över bordet och asgarvar.

Stackars Thiago.

Bordellverksamhet

2009-04-24T10:30:00.008+02:00

För att hålla mig till månadens lilla tema: luringar, ska jag nu ta er tillbaks igen.....denna gång till skoltiden.

I gymnasiet gick jag på internatskola. För alla er som sett eller läst "Ondskan" vill jag bara meddela er att Jan Guillou inte är helt off. Man tycker att elever nånstans borde säga stopp när det går för långt.....men det är ju så att man färgas av sin omgivning.

VARNING:
Känsliga läsare hänvisas till lite menlösare läsning på: http://brun1.devote.se/

Vi hade en kille på vårt elevhem, Thiago, som skröt vitt och brett om alla tjejer han erövrat. Han hade rest en del med sin familj världen över, och hävdade att han hunnit belägra både ett o annat. Problemet var bara att han var rätt nördig till utseendet: kort, tjock, stoora glasögon, och pottfrilla. Som pricken över i:et var han väl inte den vassaste kniven i lådan heller.
Det var rätt uppenbart att han inte ens hade känt doften av punani.

En dag avslöjade jag och mina kumpaner en dold och högst superhemlig sanning för honom......något bara invigda visste om.....

Tjejerna på elevhemmet tvärs över gårdsplan sysslade med bordellverksamhet.

Till kruxet hörde att den tjej han var betuttad i bodde på det elevhemmet.
Hans första något tröga reaktion var: Ahaaa.....nu förstår jag!
Det han tycktes förstå var varför hon inte visat intresse för honom.
Det han inte tycktes förstå var att tjejen tillhörde min trogna skara kumpaner.

Vi sa att vi kunde hooka upp honom med hans drömtjej samma kväll om han ville.
Han var på....men hade inga pengar. Vi sa att det inte var några problem då vi givetvis skulle bjussa honom den här gången. Vi gav honom instruktioner att komma till vårt rum efter släckning. (då det ska vara släckt i allas rum, och eleverna förväntas somna)

Runt ett på natten hörde vi en försiktig knackning, och vårt offer smet in.

Jag och min rumskompis hade förvarnat vår tilltänkta, och smet nu ut i natten för att hämta henne. Tyst ut genom sidodörren.....via skuggorna utan att bli upptäckta fram till det andra elevhemmet....smet lika tysta in....och genom korridoren tyst...tyst.....in i hennes rum.
Väckte henne där hon låg o slumrade på sin säng påklädd och redo.

Hon var helt sömndrucken, men det var okej eftersom det bara skulle spä på Thiagos livliga fantasi att tjejerna på elevhemmet säkert knarkade också, eftersom det är sånt som prostituerade gör, enligt Thiago.

Vi smög oss alla tre fram bland skuggorna ute i terrängen......tyst tillbaks in på vårt elevhem......tyst, tyst genom korridorer och knarrande trapphus för att inte väcka husmor och husfar....och slutligen in på vårt rum.

Där satt Thiago och väntade.

Vi lämnade över vår tjejkompis i 'hans vård', och smet ut ur rummet.....tillbaks genom korridorer och trapphus och ut i natten igen...upp på berget - första parkett med fri insikt genom elevhemmets alla fönster.

När vi hade lämnat rummet hade vår tjejkompis tagit kommandot, och sagt:
Ok, låt oss få det här överstökat!
Langade till honom en kondom och beordrade honom att trä på den.

Det första han gör är att dra ut kondomen ur förpackningen med nervöst darrande fingrar, och sedan vänder han och tittar på den lite fundersamt innan han drar ut kondomen till dess fulla längd. Sedan börjar han gräva i brallan, plockar fram Lilleman, och försöker trä på den redan utdragna kådisen.

Men gör det inte här, spring in på toaletten och gör det, kom tillbaks när du är klar.

Skynda dig!

Thiago gjorde som han blivit tillsagd, och sprang ut till toaletten som låg i korridoren, och det var då vår tjej passade på att smita ut i natten och göra oss sällskap på första parkett.
Vi hinner precis samla oss för att få se vårt offer smyga tillbaks genom korridoren och in till rummet igen. Snart ser vi honom titta ut igen....och sökandet börjar.

Han springer som en vettvilling runt i alla korridorer, tänder alla lampor, öppnar och stänger alla dörrar! Han blir ivrigare och ivrigare! Det går fortare och fortare! Vi sitter alla tre och viker oss av skratt på berget utanför.

Till slut har han lyckats föra tillräckligt med oväsen för att väcka hela huset, och så även husmor som kommer och tar honom på bar gärning.
Vad gör han uppe?
Varför för han så mycket oväsen?
Varför springer han omkring i bara kalsonger?

Han hade lite svårt att förklara sig.

Stackars Thiago.

Hur kunde vi va så elaka?

Birgitta von Otter

2009-04-22T00:00:00.004+02:00

Originalet von Otter

Jag har lite haft lite som tradition att låta mitt alter ego Birgitta von Otter ringa upp folk den 1:a april och påstå vissa saker.

Det är inte skribenten, Kjell-Olof Feldts fru, Birgitta von Otter jag menar att jag härmar på något sätt, utan en helt fiktiv person. Min Gittan är en gammal överklassdam från Öfre som älskar sin stora familj, och värnar om smådetaljer (något hon mer än gärna diskuterar med sin irriterande röst).

För att lyckas med detta på den stora lurar-dagen så måste man ju va rätt trovärdig.

Tydligen är jag det då jag lyckats lura svärmor, arbete, kompisar, och diverse löst folk att jag är the real deal.

Vid ett tillfälle ringde jag upp mitt arbete och ville boka bord inför kvällen.

Vi skulle bli runt 30 pers för ett litet spontat fördelsedagsfirande och jag ville ha lite special...pratade mycket om helt ovidkommande saker.....och min chef försökte hela tiden gå vidare i samtalet och jag visste hur mycket jag sinkade henne i arbetet....men jag fortsatte mala.
Det lät ungefär så här:

God förmiddag! Mitt namn är Birgitta von Otter och jag har en liten förfrågan om en bokning för ett sällskap ikväll.

"Jaha, hej."

Ja. Ni förstår....min man, Gösta, han fyller 65 idag och har sagt att han inte tänkt fira sin födelsedag, varpå vi inget planerat. Min son, Hans......han har blivit såå stilig med åren, läkare till yrket förstår fröken, ett riktigt kap.....jo, han kom med
den ...briljanta idén till ett surpriis-party förstår du! Nu har jag ringt runt
ska du veta....och det är inte lätt....trettio personer, har ni plats för det ikväll, tro?

"Jaa....det kan vi nog ordna..."

Nää vad säger du! Gud så roligt! Vad glad han ska bli, guuben. Och mat då....har ni köttbullar till barnen?

"Jadå, det har vi."

Lysande! Vad har ni till dom vuxna då....?

"Ja vi har ju lite att välja på då.... (jag hade förutsett hennes oförmåga att styra gästen) .... har ni sett våran meny?"

Nej. Har ni pilgrimsmusslor? Gösta, förstår du, har ett närmast intimt förhållande till just pilgrimsmusslor...han älskar dom såå!

"Nej vi har inte det."

Följt av Kalventrekått. Åh, vi var nere i Sancerre på solsemester, så vackert! Då åt vi det. Som vi älskade det! Gösta blev ju helt lyrisk! Har fröken varit i Sancerre?

"Näe....det har jag inte, men vi har inte pilgrimsmusslor.....och inte kalventrecôte heller."

Har ni inte? Vad har ni då?

Varpå den stackars chefen fick sitta och rabbla ett axplock av menyn, med tillhörande innehållsförteckningar och tillbehörsredogörelser......mitt i stressen av att hinna öppna restaurangen i tid.

Stackare.

När jag kom in till jobbet höll dom som bäst på att dra bord.

Jag ställer mig bredvid chefen och tittar på spektaklet.

Är det ett stort sällskap?

"Ja, det är tretti personer som ringt och bokat i förmiddags."

Jaha, nåt företag eller?

"Näe, nån gammal överklasskärring.
Födelsedagsfirande."

Jaha..... (tystnad)

Har dom förbeställt?

*suck* "Jaa.."

Nää vad säger du! Guud så roligt!

"Din jävel! Fy faaaan!!!"

Efter att jag fått vrida mig av skratt över att hon gått på en sån totalblåsning, fick jag dra tillbaks borden själv......men det var det värt!

Bergsprängaren

2009-04-20T07:56:00.004+02:00

Nu har helgen hälsat på igen.

I tonåren stod helgen för party!

Och då, när man just upptäckt supa, så söp man stenhårt.

Försten att däcka vann.

Intresset finns lyckligtvis inte kvar då det idag skulle klassat mig gravt alkoholiserad.

Mitt största problem i dag med fylla är att jag är bekväm av mig och helst vill åka bil hem från krogen. Som bekant verkar inte aina uppskatta att man kombinerar alkohol med bilkörning, hur mycket man än själv hävdar att man kör betydligt mjukare.

I tonåren låg ens största problem i hur man skulle ta sig förbi föräldrarna i vardagsrummet utan att dom upptäckte hur packad man va.

En dag kom jag på lösningen!

Jag låg kvällen innan i min säng och la upp en plan.

Den var skitbra!

Nu skulle jag lura dom!

Gör dig iordning inför kvällen.

Ta med dig din GROSSE graffittimålade bergsprängare ut när du går.

Göm bandaren under hammocken utanför ytterdörren.
(Ja, vi hade en sån där liten gung-historia stående utanför lägenhetsdörren då den vette ut.)

Parta hur hårt du vill.

Plocka på dig bandaren på väg in.

Håll den rakt framför dig, och använd den som ett riktmärke när du passerar föräldrarna.

Jag trodde det var klockrent.

Jag kan bara föreställa mig hur det måste sett ut när jag klev in knäpptyst och stirrade totalkoncentrerat på bandaren som jag höll i ett krampaktigt grepp med spänd arm RAKT framför mig, medan jag tokvinglade genom vardagsrummet.

Barns Visdom 7: Röven

2009-04-18T22:48:00.005+02:00

"...och på dagis jag krista röven!"

Ungen har svårt med L och R.... jag frågar om det gör ont.
Tydligen har dom klistrat löv på dagis.

Imse Vimse...

2009-04-16T07:35:00.006+02:00

En vän till mig gick igång på att lura allt och alla.
En dag kom han hem till mig, och satte sig och småflinade i soffan...

"Vad flinar du åt?"

"Jag träffade ett ex på krogen igår."

"Jaha?"

"Ja, asså det va ju typ fem - sex år sen vi va tillsammans. Ett one-night stand."

"Jaja.."

"Jageehh...hade liksom kört en liten luring på henne då."

"Vaddå?"

"Jo, jag hade lurat i henne att jag gick igång på barnvisor."

"Hur då gick igång? Att du blev kåt?"

"Ja, precis. Men det här kom ju inte jag ihåg när vi träffade på varandra igår."

"Ha ha..nähä. Va hände då?"

"Jo hon följde med hem, och när vi ligger där på sängen och gosar så riktigt känner jag hur trött jag är.
Jag talar om det för henne och säger att jag vill sova, hoppas hon liksom har överseende och så.
Hon säger att det är lugnt och fortsätter killa mig på ryggen
Jag håller på att slumra till då hon plötsligt böjer sig fram och nynnar sensuellt i mitt öra:
Imse-vimse spindel, klättra upp för trå'n...."

Gick ni på den?

2009-04-14T11:43:00.004+02:00

Jag har oftast svårt för att lura folk. Alltså, missförstå mig inte - det är inte svårt att luras, men jag vill helst tala sanning.
Jag tror det är svennen i mig.
När jag jobbar däremot utövar jag rätten att lura skiten ur gemene man.
Jag ser det lite som att jag serverar en illusion.
För erkänn - när ni går på italiensk restaurang vill ni bli serverade av en italienare, och när ni går på ett tapashak vill ni bli uppvaktade av en spanjor, och när ni ska käka sushi är det alltid lite lite bättre om han som rullat riset är en sneögd liten jävel i svart liten risrullarmössa. Erkänn!

Ibland går det inte som man vill.

Eller så orkar man bara inte hålla på och tramsa längre.
Då kan man bara rädda situationen med humor.
Egentligen söker man bara ett avslut.

"....Pasta Linguine ai Frutti di Mare!"
(med bästa italienska uttalet en la stada)

"Ah! Äkta italiensk mat, på en äkta italiensk krog, serverat av en italienare! Det kan inte bli bättre!........guuud så fint upplagt! Åh, blåmusslor - gud så gott! Säg mig...vad heter blåmusslor på italienska?"
"Jag har inte den blekaste, jag kommer från Brasilien."
"Hahaha....vad pratar man där då?"
"Portugisiska."
"Är inte alla latinska språk snarlika?"
"Jo, förvisso."
"Vad heter blåmusslor på portugisiska då?"
"Ingen aning du, jag är adopterad. Smaklig måltid."

Lurade!

2009-04-01T00:00:00.001+02:00

Känn er lurade allihop!

Det här har hela tiden varit ett experiment från min sida. Ja, det har varit långt mycket mer utstuderat än ni kan föreställa er, för under tre månaders tid har jag, Göran, utgett mig för att vara någon annan än den jag är! Jag har surfat, bloggat, umgåtts med de gamla i huset, försökt föra dialog med snärtorna i slöja, och handlat mat på livset tvärs över.... Jag har nog aldrig sett så mycket konstig mat i hela mitt liv!

Det här med bloggen har mest varit för att hjälpa mig stanna i karaktär, men inget av detta hade varit möjligt om det inte vore för lägenhetsinnehavaren själv, Luis, som hjälpt mig på traven med aktiviteter som en förortsbo faktiskt ägnar sig åt.

Det har lett till konserter och evenemang jag aldrig annars skulle företagit mig. Supertrevligt! Jag har ju till och med skaffat mig ett jobb av folket, vilket gjorde mig glad, för som Anitra säger: man ska vara glad åt det lilla. Men alla ni som följt mig på bloggen vet ju allt redan.

Det hela var Anitras idé. Hon talar för en comeback, och att jag då ska stå ett steg närmare folket, närmare fler sociala grupper, för att få fler väljare. En man av folket!

Sagt och gjort - jag flyttade till en liten femma i Rågsved. På dörren står det: Luis Ortéga, och balkongdörren vätter ut mot en egen liten gräsplätt. Där skulle vi grilla i sommar. Jag vaknar varje morgon klockan 06.30 med ångest. Jag klarar det inte längre! Jag kan inte leva på en sån här klaustrofobiskt liten yta! Jag kan ju för guds skull inte ens behålla ett vanligt jobb! När jag stod där i dörren på den anrika restaurangen, skrattade folk åt mig!

Så det är tack och adjö nu. Jag avbryter det här projektet. Hoppas ni uppskattade mitt bloggande. Tack för tiden som varit, och som vi säger lite skämtsamt här ute i förorten: TJO!

/Göran

The Biz is goin' off

2009-03-31T08:32:00.004+02:00

Aaaaahh. And the magnificent! Uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh......Aaaaaahh. And the magninificent! Phuhh. Ah one-two, "kich" ah one-two."rrrrrrrrrrrr"

Jag drog med mig min muslimske vän från Gambia till evenemanget. Klart man pyntar för mannen när man tvingar honom att bevittna ett evenemang som inte ligger honom varmast om hjärtat.

Dessutom dricker han ju inget.

Synd på all gratisöl och bjudskumpa.

Man fick ligga i.

GRATTIS SNEAKERS N STUFF!

För det va ju det man firade....egentligen.

Mr. Ass himself upp o ner från scen i olika outfits - skitkul!
Och glatt överraskad blev man av raden av kända namn som bara råkade droppa in på scen. Blues, ADL, Fattaru, Swingfly, Bentancourt, Hearing Aid.....som ni fattar gick inte Den Diaboliske på förrän midnatt.

Blues (bilden) körde en mogen Kanye-stil - kul att se, lät gjorde det också! Bentancourt visade att han hade långt mycket mer talang än de flesta, och ADL körde freestyle som fick alla skallarna i publiken att tappa brallorna! Precis som HipHop ska vara, och precis som det va en gång i tiden på SWEET ROLL CAFÈ på sveavägen när alla som var någon men ingen var känd greppade micken och flowade. (Hetast DÅ var ADL och Cherno.) Även er egen Southish steppade då upp och gjorde bort sig nåt fatalt vid ett tillfälle. Med tanke på att ADL kört sin grej sedan dess skulle jag va förvånad om han inte bevisade, vilket han gjorde, att han tveklöst är sveriges bästa emcee!

Gambianens favoritrad kom när nån slängde upp en flaska skumpa på scen, och Adam replikerade: "How you gonna give me alcohol when you know that I am muslim?!"

Backad av Swing kan det inte bli bättre. Props bör också ges till Hearing Aid som var mycket bättre än många kändare namn. Damon gör sig inte bara bra i ett par dansande brallor.
När man äntligen fick se Biz....och det fanns mycket att se för den här killen kan inte ha sagt nej till en enda hamburgare/friterad kyckling i hela sitt liv, så var det ren talang på skivspelaren....vilken snubbe....

Dom gamla texterna från åttiotalet LÄT som förr......det måste man ge honom......The Biz Mark is a-going off....... ja, det såg ut som om han skulle gå av - på mitten!

Shit va han fick kämpa, dubbelvikt som en stor fet Calzone där uppe på scenen som om han krystade fram textraderna.

All in all - it was a good night.

Barns Visdom 6

2009-03-28T09:00:00.000+01:00

"Vad har du här under tröjan som sticker ut för nåt...vad är det??"

-"Det är min mage!"
"Din mage säger du.....hm.....men du har ju ett HÅL i magen! Har du sett!?!"
(pekar på naveln)
-"Jaa det ska va så på killar!"

hiphop-cocks

2009-03-27T08:23:00.004+01:00

Jag testade mina 20-åriga kockars kulturkunskap och sa åt dom att inte glömma bort Lördag på Kägelbanan.

Dom sa: "Vaddårå??"

Jag sa: "Biz Markie"

Dom sa: "Vem?"

Det är som att dom kör en stavblender i mitt hjärta när dom inte har en aaaaning om vem Biz är, men har full koll på Kartellen.

Jag har, i egenskap av chef, missbrukat mitt ämbete och

1. bannlyst Stjärtellen från köksstereon och

2. gett dom alla i hemläxa att Googla Biz Markie.

Each One - Teach One

Peace!

Den Diaboliske

2009-03-26T11:19:00.008+01:00

Den Diaboliske.....Clownen från underjorden.......Munpruttaren från Harlem......mannen som drev mina föräldrar till vansinne genom tonårshögtalarna....Biz Markie gästar Kägelbanan.

Jag vet inte om det finns nåt alternativ. Har inte ens tänkt tanken. Chanserna är stora att det inte finns det. Jag kan redan höra låtarna som kommer få mitt druckna arsle att dansa....But you say he's just a friend......It's spring again......Pickin' Boogers.

Mitt enda dilemma är att jag inte har nån att gå med.

Indiskan vägrar.

Jag kan ta det i det här fallet.

Biz är speciell.

Jag får bli själv.

Eller ragga med mig hela köket av 20-åriga hiphop-kockar som fick höra talas om Biz Markie i förra veckan för första gången när dom läste i Kingsize att han var BeatBoxens urfader och en HipHop-ikon.

Neee...

Om ni har kul får ni läsa om hur jag lavettar nån ung stackare efter min 132:a Red Stripe igen.

Tills dess - låt oss fira in våren tillsammans!

Kaah@Berns

2009-03-25T10:37:00.002+01:00

Barnvakten på plats. In i bilen. Mästerparkerar. Berns 21:05. En bil-grogg i baren och en alkoholrik till Henne. Kaah 21:30. Tillbaks ut i kylan 23:00. Studsa in i bilen. Löste av barnvakten. Allt exekuterat med tidsmässig professionalism.

Kaah: Riktigt jävla bra. Bättre än många världsstjärnor.

Mysfaktor: Hög.

Nästa gång planerar jag bättre och styr upp en middag på stället. Den här tidseffektiviteten suger hårt.

Barns Visdom 5

2009-03-23T09:31:00.002+01:00

"Jag har dig i en städskrubb!"
-"Vaddå?"
"Jag har dig i en städskrubb!"
-"Vaddå en städskrubb?"
"Ja, det är så man säger. Du kan inte göra nåt betyder det."
-"Hahahaha..."
"Vad??"
-"Skruvstäd heter det."
"Vad är det?"

Obama 4: Yes We Can

2009-03-22T23:00:00.001+01:00

Det här borde varit den första...

Riktigt genomtänkt, och slutresultatet: vackert!

(och nej, även om Will.I.Am's nuna vilar på skärmen innan play, så är det inte hans låt...skulle aldrig falla mig in)

Tabu-Orgasm

2009-03-21T09:18:00.006+01:00

Nu ska kvinnor kunna förvänta sig njutning istället för smärta vid en förlossning.

Äntligen ska det bli en njutning att föda barn!
Äntligen ska det bli lika härligt att klämma ut en 4-kilos skrikande köttklump ur en kroppsöppning som är gjord för att som högst låta vätska passera (till den milda grad att du med all sannolikhet kommer att spricka) som att få en helkroppsmassage på ett thailändskt massageinsititut, eller som att ha top-notch sex med någon/några du verkligen går igång på.
Äntligen!
Undrar vad fan som kommer härnäst?
"Få din arm avsågad och bli klubbad besinningslöst med den blodiga stumpen - och njut av det!"

Kaah

2009-03-20T10:50:00.003+01:00

Indiskan var ute på krogen med sina väninnor och partajade. Dom hittade ett hak med en DJ som snurrade grymma plattor, och hela tjejmaffian bänkade sig i bardelen.
Plötsligt dök Kaah upp i högtalarna. "Dom tittar när jag dansar..."
Då Indiskan är galen fan av just Kaah utbrast hon i ett "Åh! Kaah!" och fullföljde med att sjunga med i texten. Låten efter visar sig osannolikt också vara ett Kaah alster och hon fortsätter sjunga med. "Jag älskar Kaah!"
DJn ser glad ut och och fyller på hennes vinglas.
Nästa låt visar sig också va en Kaah låt.

Så här fortsätter kvällen.
Inte Kaah hela tiden men långt mycket mer Kaah än något annat ställe i hela VÄRLDEN kan erbjuda, och hennes vin tog av nån outgrundlig anledning aldrig slut. Jaja...snyggast på haket, och life of the party resonerar hon. Bra nära en snorfull Indiska på ett betalt glas vin, och hon har inte riktigt greppat vad som egentligen hände....... men jag antar att thats the way it goes när man kliver in på ett ställe där Kaah själv är DJ.

Kaah spelar på Berns fyra tisdagar i rad just nu, och vi ska dit nu på tisdag.
Riktigt kul att få se vår egen soulrebell live.
Dessutom kommer jag kunna gå på Big Daddy Kane med gott samvete.
Två flugor på smällen.

Vi ses där!

Superblatte (utan balle 2)

2009-03-19T10:13:00.000+01:00

Look up in the sky....it's a bird.....it's a plane....no it's....it's.....SUPERBLATTE!!

Måndag kl.00:00

KRASCH!

Indiskan flyger sömndrucket upp ur soffan i vilken hon slumrat till under den film vi båda sitter o tittar på: "Vad var det?"
Jag: -"Det var nåt i trappen. Lät som om nån tappade nåt och det gick i tusen bitar."

Hon: "Tappade nåt i trappen? Mitt i natten?"

Jag: -"Hmmph...jag ska kolla."

Jag kliver upp och går till ytterdörren och kikar i "nyckelhålet".

Bäcksvart.
Jag: -"Du har nog rätt. Det var nog ingen som tappade nåt. Jag går ner och kollar."
Kränger på mig ett par brallor och gympadojjor.
Kliver ut i trappen, tänder lampan, och går ner för trapporna.

När jag kommer ner till första våningen står tre killar där. Dom står blickstilla och försöker gömma sig i sina huvor som om dom då helt magiskt skulle bli osynliga.

Lite som strutsar.

En står i hissen, en utanför hissen, och en vid porten. Bakom honom ligger det glassplitter, grus och keramikskärvor. Dom har tagit krukan jag ställt ut med grus i, för att folk skulle ha nåt att fimpa i, och sulat den genom rutan för att kunna ta sig in i huset.

Fantastiskt.

Jag handlar ogenomtänkt på ren instinkt och går utan ett ord fram till killarna.
Dom är höga som hus och beter sig fortfarande som strutsar.

Flyttar på Kille 1 vid hissen: "Ursäkta..." för att kunna ta mig in i hissen.
Där inne tar jag tag i kille 2: "Kom med här. Ut härifrån."
Kille 2: "Släpp mig. Jag kan gå själv."
Jag (pekar ut riktningen med hela handen): "Bevisa det."
Killen lämnar hissen och rör sig mot porten.

Jag går fram mot Kille 1 som strutsar sig mot en vägg. Fullt övertygad om att jag ska missa honom.... Jag tar tag i honom.
Kille 1: "Rör mig inte! Jag kan gå själv!"
Jag (pekar ut riktningen med hela handen): "Varsegod."
Kille 1 går mot porten med.

Kille 3 hakar på sina polare ut.

Jag går efter snubbarna en bit för att se att dom hittar bort.

Det klarar dom fint.

NU börjar grannarna strömma till.

Först en som frågar vad som händer, och springer iväg för att hämta sopskyffel, sen en till som vill mingla lite verkar det som.

Plötsligt dyker Farbror Blå upp och vill socialisera sig lite......tydligen någon i huset som tagit mod till sig att ringa.

Jag avslöjar händelseförloppet för aina (som jag uppmärksammar är ena halvan från hamburgarhaket...tror jag i alla fall - y'all look the same!), och dom berömmer mig för mitt civilkurage.

Tre pundare ur huset.....jaaa.....lite macho är man allt.

Passar på att sprida lite visdom till aina genom att löst och ledigt upplysa dom om att vi alla är personligt ansvariga för det samhälle vi lever i ....... ja, ni vet.

Inga konstigheter alls.

Får veta följande dag att pundarna skulle driva in pengar hos en granne. Grannen är inte äldre än 19 och bor med mamma. Grannen var själv inte hemma vid tidpunkten för dramat, och mamman hade precis tagit lugnande inför kvällen......hade kunnat sluta illa.

Funderar på om man skulle ta och sy upp nån dräkt eller nåt.....har inte hjältar det?

Superblatte - your saviour in the Förort

Obama 3: Young Jeezy

2009-03-18T23:43:00.000+01:00

Så här fjantigt kan det bli när rappare blir glada....

"My president's black, my Lambo's blue, and I'll be goddamned if my rims aint too..."

Hur fjantigt det än må vara så kan man ju inte hejda huvudet från att gunga i takt samtidigt som man nynnar på refrängen.

Utan balle i förorten

2009-03-17T11:20:00.007+01:00

Min "klick" (Indiskan, Krigaren, Prinsen) och jag drog till vårt lokala burgarhak för att få lite skräpmat i oss.
Tänker inte avslöja vilket.

Jag har ätit upp min burgare och sitter och sippar på min milkshake. Sitter avslappnat och observerar min omgivning...
Paret bredvid mig är precis klara, och en ung tjej kommer fram till dom och frågar artigt om hon kan ta över deras platser (det var tvärtjockt inne på haket).
Dom svarar så klart Ja och hon ställer sig lite på sidan om och väntar.

Precis när hon ska sätta sig kommer två killar och glider framför henne och tar hennes två platser.
"Ursäkta, jag skulle precis sätta mig där."
Killarna stirrar ner på sina pommes utan att svara.
"Hallå. Jag och min mamma skulle precis sätta oss här. Jag stod ju och väntade."

-"Försten till kvarn..." svarar killen som sitter bredvid mig, och fortsätter sedan att ignorera henne.
Ett par meningsutbyten till sker, men tjejen hålls kort av killarna. Till slut ger hon upp och ställer sig på sidan, blickandes ut över folkhavet i lokalen.

Sippar på min milkshake.....
Jag har svårt för att låta idioti passera okommenterat.
"Hörrni, tror ni att era mammor skulle bli stolta om dom såg er nu?"

Killen mitt mot mig flyger upp ur sin stol och skriker: "SNACKAR DU SKIT OM VÅRA MAMMOR?!?!".

Då man är lätt yrkesskadad och van att bemöta människor utvärderade jag situationen lite snabbt. Vad vill skrikapan uppnå med att flyga upp sådär?
Jo - han vill få mig rädd. Då gör vi tvärtom.

Jag tittade på honom lika vänligt roat som jag gjort när jag fällde kommentaren, tog en sipp på min milkshake, och svarade lugnt: "Nej, inte alls."

"SNACKA INTE SKIT! DET GJORDE DU VISST!!"

"Närå jag bara ifrågasatte er uppfostran. Kan inte tänka mig att era mammor uppfostrade er att bete er såhär."

"SLUTA SNACKA SKIT OM VÅRA MAMMOR!!"

Det stod klart att snubbarna gick på nåt. -Oberäkneliga.
Killen är aggressiv. Jag har inte sagt nåt som skulle kunna fått honom så här arg. Han spelar.
Vad vill han uppnå? Han muckar. Han vill få mig arg.
Han håller högerhanden i fickan. Varje gång han tror han ska få igång mig drar han handen en bit ut ur fickan som om han va på väg att dra fram nåt. Det kan va en kniv.
Om han är hög känner han sig mer superman än han är. Min fördel. Men vad göra? Min familj sitter här, dom är prio ett.
Kontrollera honom. Släpp honom inte med blicken. Ge honom ingen lucka till utfall.

Mina barn var redan vettskrämda av hans skrikande.

Killen börjar bli mer och mer frustrerad över att han inte kan få mig att ställa mig upp och gå i klinch.

Jag är aplugn.
Mitt hjärta pumpar ut blod och adrenalin i 180.
All min koncentration går till att iaktta honom och samtidigt se så jävla roat lugn ut jag bara orimligtvis kan vara.

"Sluta fåna dig nu. Sätt dig och käka upp din burgare istället. Du har ju kämpat för att få den här platsen."
Plötsligt rycker han åt sig resten av min milkshake som står på bordet och kastar den på mig.
Nu har jag inget val. Jag måste ställa mig upp.

Jag ställer mig upp relativt sakta och tittar på min kropp.
Jag har milkshake som rinner från toppen på knoppen ner till botten av kroppen.....

Han vill få mig arg. Mina barn. Får inte bli arg. Då måste jag slåss. Då åker kniven fram. Då blir någon skadad.
Mina barn. Dom har inte kopplat att det är min familj som sitter där... Det får dom inte koppla. Får inte titta åt deras håll. Bästa lösningen är snuten. Måste dra ut på tiden. Försöka få ur honom information.

Jag lyfter blicken mot honom och försöker se så vuxen och ifrågasättande ut som jag bara kan. "Och vad var det här bra för då?"

"ORD ELLER HANDLING! ORD ELLER HANDLING!"

"Kallar du det här för handling?"

Någon skriker: "Han har kniiiv!". No shit Sherlock. Tydligen har hon fått syn på kniven i fickan.

"ORD ELLER HANDLING!!"

"Svara mig - hur gammal är du?" (undrar om han går på den här)

"JAG ÄR 29 VADDÅRÅ?!?!"

"Nä jag bara undrar för det här är nåt min son skulle göra, och han är tre år. Du e liksom 29."

"SLUTA SNACKA SKIT!!"

"När har jag snackat skit?"

"DU HAR SNACKAT SKIT OM VÅRA MAMMOR!!!"

"När då??"

"SLUTA SNACKA SKIT!!"

"Nej men allvar. När har jag snackat skit om era mammor?"

"MEN DU VET SJÄLV, SLUTA SNACKA SKIIIIT!"

"Hur kan ni som är svenskar förresten gå igång så här hårt på att nån nämner ordet mamma?
Du har ju säkert ett helsvenskt namn. Vad heter du?" (kom igen kom igen)

"FATTARU INTE VA JAG SÄGER SLUUTAA SNACKA SKIIIT!!!!" (nähä)
Och så fortsatte det.

Av alla som va där och käkade, i synnerhet alla MÄN som var där och käkade, och all personal som jobbade, så var det INGEN som kom på tanken att ge en hjälpande hand.
Om alla MÄN bara hade ställt sig i en cirkel runt om oss och tittat på dom så hade dom sprungit därifrån.
Ingen tordes göra nåt.
Personalen ringde inte ens snuten.
Till slut är det iaf en man som ställer sig upp och säger att polisen var på väg, varpå snubbarna får väldigt bråttom.

DÅ vill jag att dom ska stanna. Dags att börja mucka.

"VADDÅ? SKA NI SPRINGA NU? JAG TRODDE VI HADE EN DISKUSSION HÄR?!? HÖRRU DIN LILLA FJANT KOM HIT NU, SPRING INTE IVÄG!"

Mitt i meningen ser jag på mannen att han ljög. Snuten är inte på väg. Fan. Men snubbarna drar.
Jag går in på toa och tvättar av mig.
Vakterna kommer.
Jag redogör.
Snuten kommer.
Jag redogör igen.
Dom berömmer mig för mitt civilkurage.
Civilkurage? Jag förklarar lite löst och ledigt att vi alla är personligt ansvariga för det samhälle vi lever i, och vi är alla med och skapar det samhälle vi själva vill leva i.
(Jo - Do The Right Thing 3.650 ggr)

Tjejen jag stod upp för tackade inte ens.
Jag vände mig till folkhavet på haket och tackade alla, speciellt alla MÄN som engagerat sig. Verkligen. Tack allihop!

Inga ballar någonstans.

Poliseskort till garaget.

Dagen efter blev en kille nedstucken, precis utanför burgarhaket, av två okända män.
Han dog senare på sjukhuset.
Om det fanns fler ballar där ute skulle han kanske levt idag.

Tack för mig.

Byta Olja (kroghumor 3)

2009-03-16T01:03:00.004+01:00

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.

Det här va en grej jag upprepade ett par ggr med ett par olika färskingar.

Motorn som höll igång kylan i draglådorna bakom bardisken var externt monterad, och placerad precis under handfatet.
Färskingen informerades om att han nu skulle lära sig hur man bytte olja i motorn.
"Kila in i disken och hämta en liten hink. Gå sedan in med den till köket och tala om för kockarna att du vill ha lite olja till motorn i baren."
Han gjorde så klart som han blev instruerad att göra, och kockarna hällde roat upp lite svart stekbordsfett dom samlat i en burk under stekbordet.

Färskingen kommer tillbaka med hinken.
"Bra. Nu ska vi fylla på oljan i motorn."
Varpå jag tar hinken och försiktigt häller ut "oljan" (ca 1 dl) i slasken som är placerad ovanför motorn.
"Så! Då vet du hur man gör till nästa gång. Nu kan du ställa in hinken i disken."

Det här var jag lika förvånad över, varje gång jag gjorde det, att det inte blev ifrågasatt en enda gång.

Obama 2: Cocoa Tea

2009-03-14T11:38:00.009+01:00

Så här glad kan man också bli för att USA fått en något mörkare president.
Oavsett vad man tycker om valets utgång - kan man undvika att ryckas med och bli glad av den här?

Jag förutspår att det här blir en sommarplåga.
Den kommer pumpas i min bil i alla fall.

Så om ni ser en skitsnygg snubbe i en shok nice ride som sjunger:
Obama!.................Obama!....................Obama!
...då vet ni.

Lufttryck (kroghumor 2)

2009-03-13T10:21:00.000+01:00

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.

Jag jobbade på ett litet hak på söder.

Bakom baren fanns det ett litet flipperrum.

Mitt under service säger jag till nykomlingen vi hade att vi har fått klagomål från gästerna att luften är dålig inne i flipperrummet, och han nog bör kila in lite snabbt och kolla lufttrycket.

"Var gör man det då?"

-"Har ingen visat dig det??"

"Nä!"

-"Det sitter ett stort vitt skåp på väggen (proppskåpet) kolla där inne du ser det direkt."

Gröningen springer in, men kommer tillbaks nästan direkt.

"Jag hittar inget .... jag vet inte vart jag ska kolla."

-"Ok. Jag springer in och gör det strax. Kan du ta hand om gästerna där borta istället. Påminn mig om att visa dig hur man gör sen."

Gröningen påminde mig givetvis när det lugnat ner sig.
Inför publik.
När övrig personal började fnissa trillade poletten ner.

Olaglig Nedladdning?

2009-03-12T11:44:00.006+01:00

Årets sämsta '08

2009-03-11T10:05:00.007+01:00

John Legend va i stan.
Hade velat gå.
Dessvärre är det så att när man jobbar så jobbar man kväll, och när man inte jobbar måste man faktiskt avsätta tid till familjen, så det blir att sålla bort och välja det man vill gå på med omsorg.
John Legend blev bortsållad.
Så här i efterhand så tycker jag väl att jag kunnat sålla bort nån av mina andra mindre lyckade evenemang, men det är ju som sagt omöjligt att veta i förhand vilka som kommer att suga och vilka som kommer att vara guldkorn.
Som Jay-Z.
Det sög nåt infernaliskt.

Man hade faktiskt förväntat sig något bättre från the CEO of HipHop.
Slutsåld Globen? Créme de la créme of Stureplan var där. (bara det skulle varit varning nog)
Bekanta uttalade sig i inspelning från den grandiosa efterfesten att Jay-Z självklart hade gjort en fantastisk show. Kritiker rosade showen som det bästa på länge.
Er egen South drar sig inte för att avslöja sanningen nu när hypen sedan länge dött och ruttnat.
Ni som inte fick biljetter till Jay-Z eller av annan orsak inte gick - missade inget!
Jay-Z var nog det sämsta under '08.
En vuxen karl som går omkring och fånler till "Umbrella-a-a-eh-eh...." som kanske är en av de mest intelligensbefriade låtarna som någonsin proddats.
"-You like that huh?"
HELL NO I don't like that! I came to see Hip Hop.......Mr."CEO of....... HipHop".
Fantastiskt hur många människor man kan få med sig i en hype med otroligt mycket pengar.
Det bästa: Champagnen i den Taittinger-brandade baravdelningen.
Jay-Z sög.
Basta!

Ni vet monstershowen som dök upp med Mos Def, Supernatural ..mfl.
Ja just det - evenemanget som lånat sitt namn av en av LL Cool J's första monsterhittar: Rock the Bells.
-Sög också!
Jag vet att alla ni skallar där ute slår er för pannan nu och undrar hur fan en kille som jag kan sitta och såga två av de mest mestaste evenemangen under hela '08........kanske handlar om att jag inte bryr mig. Suger det så suger det.
Allt började som vanligt.
Bekanta. Handslag.
Ivan från Klockrent stod utanför och grillade några snubbar med micken.
Baby J gled runt och gjorde insidereportage.
Min superhiphop-guddotter gled fram med sina bitches i släptåg......
Kärlek & gemenskap i huset.
Allt var bra.
Indiskan ville ha bubbel. Dom hade bara skit i plastglas men va fan.....hade inte väntat mig bättre där....nöden har ingen lag.
Allt fortfarande bra.
Kul att se svenska legender som Blues på plats.
Supernatural äntrar scen och river haket. Så jävla bra!
Resten var en medioker sörja.
Jag och Indiskan lämnade haket innan Mos Def mumlat klart.

Åsså skippar man John Legend.....

Country Cruise

2009-03-10T17:40:00.002+01:00

I helgen åkte Indiskan på Country-Cruise med Viking Line.

Ja. Det är faktiskt sant.

Men oroa er inte, hon är fullt normal.

Det var med jobbet, och dom hade verkligen tjatat på henne att nu var hon minsann tvungen att följa med. Och varför skulle jag inte släppa iväg henne till ett gyllene tillfälle att göra sig själv till åtlöje på?

Alla på hennes jobb hade spenderat en extra slant på något som skulle få dom att se lite mer countriga ut.....vissa mer än andra. En kille hade lagt hela rödingen på att se ut som en indian, men han var extrem höll alla med om.

Det visade sig att dom inte hade en aning.

När dom kom på båten...och partyt väl satt igång.....

Man kan väl säga att dom vet bättre nu.

Han som tyckte han hade gått all-out och tjackat in sig på en dräkt var lite besviken.

Det fanns ett överflöd av killar och tjejer som den här :
som tog det här evenemanget på blodigaste allvar då det var det här dom väntat på hela året. Han hade ju för fasiken garvat skinnet och sytt dräkten själv!

Jag bara MÅSTE åka med på nästa Sci-Fi kryssning!

Det lär ju va hur vrickat som helst!

Fiskbuljong (kroghumor)

2009-03-07T00:15:00.006+01:00

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.

Det här är nog det vanligaste skämtet, och all kökspersonal känner till det.

Kocklärlingen får veta att fiskbuljongen är slut.
Han skickas således iväg till närmsta restaurang med en hink.
Medan lärlingen är på väg dit ringer köket till restaurangen lärlingen är på väg till och förvarnar.
När han kommer fram och ber köket om fiskbuljong säger dom att den är slut, men föreslår att han går och frågar nästa restaurang. Restaurangköken har även denna gång telefonkontakt med varandra.

När han kommer fram till nästa säger dom också att deras fiskbuljong tyvärr tagit slut, och skickar honom vidare till ytterligare en krog. Telefon används.
När han kommer fram till denna får han äntligen sin fiskbuljong, som består av vanligt vatten och matolja, och är nu tvungen att färdas tillbaka till restaurangen han är lärling på med full hink, och han har väl i alla fall hunnit avverka nån kilometer.

När han kommer tillbaka tackar köksmästaren för buljongen, och förklarar för lärlingen att det inte finns nåt som heter fiskbuljong inom restaurangkök, och att han ska hälla ut innehållet i hinken i golvbrunnen och sätta igång med lite riktigt köksarbete!

Lesson learned!

Big Daddy Kane

2009-03-06T00:13:00.002+01:00

Man har lovat ju lovat Indiskan att det är hennes tur att välja evenemang nästa gång då hon fått hänga med på diverse hiphop-grejer under '08......åsså dyker det här upp....

Big Daddy Kane kommer till stan!

Sorry baby, jag lovar att det blir din tur att välja nästa gång ........ igen.

".....so put your feet up here my dear, so I can lick upon your toes until your revlon disappear...."

Snacka om fetish...
Kane avslöjade att kvinnor var ätbara.

Hoppas kidsen strömmar till den här som dom gjorde till Shanté, för ett avbrott i "slap-a-bitch, pimp-a-hoe"-genren.

Blackanova is coming to town.

16/4 på Kägelbanan

Vi ses där!

Pizzaracer 2

2009-03-05T00:52:00.005+01:00

G-ride

Gamla Bettan är såld för några månader sen. Det här är min nya ride.
Jag har inte blivit stoppad en enda gång sedan bilbytet, och om grundlösa poliskontroller känts lite som en schemalagd aktivitet en gång i månaden, så känns dom här kontrollfria månaderna som en befrielse.

En kväll när jag svängde upp på parkeringen hände dessutom det otänkbara.
Tre poliser stod och undersökte en misstänkt vespa. Vad den hade gjort förblir oklart. När jag svänger upp på parkeringen riktar en polis sin ficklampa mot mig. Jag tänkte: "Ok, here we go.". Polisen beslutar sig för att jag är ointressant, och vänder sig om! Han vänder sig om!! Jag var tvungen att nypa mig själv.

Min bil är tydligen inte skabbig nog.
Min enda slutsats är: Desto mer lyckad du är som kriminell, desto mindre chans är det att du åker fast. It makes perfect sense. Varför stoppa killen som importerar och säljer heroin till skolbarn, när man kan sätta fast bananbåts-blatten som säljer "äkta-kompis-äkta" märkeskläder ur bagageluckan?
Att inte betala skatt är faktiskt olagligt.

Jag blir hög varje gång jag sätter mig bakom ratten.
När man trycker på en knapp pratar bilen.
En datoriserad röst säger: "Function please."
Man svarar bara: "Kit, check my vital signs." så får man veta om man har njursvikt, eller prostatacancer.
Eller nästan iaf....man kan än så länge bara köra röstkommando på stereon, ACn, och telefonen, men det känns som att jag är Michael Knight i Knight Rider.
Eller Picard på Enterprise.
Hela displayen är ju upplyst och datoriserad.
Allt styrs via ratten och högtalarna.

-"Southish. The Po-Po is behind you."
"Recommended action?"
-"I suggest we take flight between the glasstowers of Sergels Torgh."
"Make it so. Engage!"

Pizzaracer

2009-03-04T09:25:00.004+01:00

Det här var min pizzaracer.

När man kör en pizzaracer kan man räkna med att råka ut för spontana poliskontroller i tid och otid. Om man dessutom har väldigt mörkt hår blir otid i tid och poliskontrollerna obligatoriska, och innan man vet ordet av så vill poliserna trycka upp sina handskbeklädda händer långt upp i din pizzadeg för inspektion närhelst lusten faller på.

Min pizzaracer hade dessutom röd klädsel.

Ja - ni fattar va....jag praktiskt taget bodde med farbror blå i röven!

Jag vet hur svennar tänker när dom kollar i backspegeln och snuten ligger där: "Oj men titta Ann-Sofie, polisen ligger bakom oss. Nu kan vi känna oss trygga. Nu kan inget ont hända oss." och så slappnar dom av.

När en blatte kollar i backspegeln och ser aina blir han knäpptyst.

Han skärper alla sinnen, och fokuserar sig på bilkörningen. Om han är muslim kanske han bryter tystnaden genom att mumla en stilla vers från koranen.

Om han då sitter i en klassisk pizzaracer med röd klädsel har ingenting han gör någon betydelse.

Han kommer att bli stoppad oavsett.

När man har bängen i bakrutan begår man inga trafikförseelser.

Det jag tycker är intressant är att se snutarnas attitydförändring när man tilltalar dom helt utan brytning, och är vänligt ifrågasättande.

Så fort jag öppnar käften släpper alla snutar på sin stränga stil som ändå får dom att se ut som om dom förvarar batongen på fel ställe, och blir leende och tillmötesgående. Det är nästan som att kliva in i en affär där snutarna jobbar på provision.

Vid ett tillfälle blev det riktigt absurt.
Klockan var tre på eftermiddagen, jag va på väg från mataffären, Prinsen red shotgun, och tro mig - jag hade sett dom.
Radiobilen som stoppade mig innehöll tre poliser: en kille och två tjejer. Dom var så övertrevliga att det kändes lite som att jag befann mig på ett mingelparty.

Ett mingelparty med körkortskontroll och alkoblås.

Det enda som saknades var en förklaring till varför dom stoppade mig.

Jag tror att jag hört ordet "rutinkontroll" oftare än maniska stureplansbrudar kladdar läppguck.

Hovmästare 2

2009-03-03T20:44:00.005+01:00

Över tjugo ansökningar, och tre intervjuer senare - ya' boy South har kammat hem ett nytt jobb!
Skrev papper idag.
Bra lön, och en företagsmobil.
Bada-bing!

Nu återstår bara att meddela min nuvarande arbetsgivare att han kan gapa riktigt stort så ska vi se om jag får plats med min ............... avskedsansökan där.
Shu!

Vitast i världen

2009-03-03T10:46:00.016+01:00

För några år sen blev jag och Dj Lord vänner genom våra respektive.

Jag tog på mig att vara hans guide i sthlm när han dök upp för att hälsa på sin brud som bodde i en av sthlms förorter, och vi klickade direkt. Han va en skön snubbe. Det va lite svårt att smälta att jag satt bredvid en medlem av en av de mest legendariska grupperna genom tiderna, samt att Terminator X valt att hoppa av för att driva strutsfarm på heltid. Även Lord hade svårt att smälta de här grejerna. "I can't believe it myself, man....I'm a member of Public Enemy!"

Lord i grönt.

När PE kom till Sverige för att uppträda på Debaser ringde Lord mig och ville hooka upp i mån av tid.
Chuck styr tydligen gruppen som en mindre armé med träning och tider att hålla.
Lord valde att ta bondpermis för att svinga ett par bägare med er egen Southish. Lite lulliga gled vi sen in backstage.
Rummet är givetvis ett hav av mörka killar, hälften i cammo-outfits (vad hade ni väntat er?), och Lord säger med bestämd röst:
-"Hey everybody, this is my brother South!"
Det blir knäpptyst i hela rummet.
Allas blickar är på mig.
Jag hinner tänka: Kanske inte rätt grej att raspla ur sig i en pro-black församling.
Någon säger med ett leende: -"What was that, Lord?"
Lord: -"I said: This is my brother South!
Jag gick sedan runt och skakade hand med alla.
Har fan aldrig känt mig vitare i hela mitt liv.

Obama

2009-03-02T11:43:00.020+01:00

Jag kan faktiskt inte dra ut på det längre; jag måste ju kommentera årets i särklass största händelse, en händelse som kommer att färga hela historien:

Barack Obamas presidentskap!
Obama verkar vara en bildad man med sunda åsikter, och ett genuint intresse att ställa allt fel till rätta. Äntligen.

För alla er som inte fattade det:

Han verkar shok nice!

Jag tror på honom.

Ja, jag tror verkligen att det här kan bli riktigt bra!

Det kan ju knappast bli sämre än den lallande byfånen som va innan honom...

Jag skiter personligen i vilken hudfärg Amerika's president har, men det är en stor grej eftersom Amerika är ett så motsägelsefullt land och det ska bli riktigt intressant att följa utvecklingen.

Det fanns ju trots allt en tid då det här var en omöjlighet, och hip hopen omfamnade möjligheten till provokation:

Det gläder mig att Prinsen inte fattar grejen. -"Jaha. Han är brun....och?" Fast han är ju trots allt en elvåring med en halvbrasilianare till pappa, och en halvindiska till mamma, plus en hel drös av bruna, svarta, grå, blå, gula, orangea, röda, och vita människor som springer in o ut i vårt hem, och då kanske det där med en aning brunare president borta i U.S.A. inte gör nån direkt skillnad.
Jag har försökt att infoga lite medvetande i Prinsen genom att berätta om den vite mannens brott gentemot de flesta andra raser genom tiderna, och i synnerhet den svarte mannen, men jag tror inte han fattar grejen ändå. För honom är en person bara en person, inte en färg. Han väljer självmant att döma människor i sin omgivning efter deras handlingar. En person kan aldrig vara svart, men han kan vara snäll.
Jag tror jag ska låta bli att rota mer i hans åsikter kring det ämnet för det kan nog inte bli mer fantastiskt.

Så....all is good?
Jag undrar det.....Amerika är ju ett riktigt motsägelsefullt land och även om O. är folkvald så finns det folk som hatar allt han representerar.

Hat i Sverige innebär insändare till ortstidningen.

Hat i Amerika innebär att man går lös med älgstudsaren.
I egenskap av djupgrävande journalist var jag tvungen att spana in Ku Klux Klan's hemsida, då dom representerar allt som bara kan gå fel, och det har gått så väldigt fel här.
I deras ögon är dom nu kuvade, hjälplösa offer av ett raskrig som i denna stund pågår runt omkring dom, och alla vita som röstat på Obama har vilseletts.

En riktigt underhållande sida att gå in på om man inte är svag till sinnet för det finns mycket dumheter att läsa här.
Jag hoppas innerligt att deras fanatism inte sträcker sig längre än till broderliga ryggdunkningar, och att O. får leva hela sin mandatperiod ut.

-Slam some teflon on that muthaf**!!-

Pårökt

2009-03-01T21:18:00.008+01:00

Nu vet vi ju i alla fall vart alla pårökta snubbar tar vägen på arbetsmarknaden - till kaviarkontoret!
Jag menar....det kan bara va i en tillvaro av suggestiv slowmotion som man kan få en textidé som ovan.....och sen följer ju som vi alla vet munchies, som får all skit att smaka prinsesstårta:

ta nåt å dricka

2009-02-28T23:57:00.004+01:00

Efter ett hårt arbetspass, då till o med er egen Southish har fått svettats lite, känner man sympati för grabbarna i köket som fått jobba i nära 40 graders värme i flera timmar. Dessutom har dom presterat bra! När dom sen kommer och frågar: Southish, kan vi ta nåt å dricka?, tänker man att ja, en bira har dom väl förtjänat efter det här passet..så man svarar: Ja, ta en flaska. Snäll man är.........och medan man går där och känner sig sådär rättfärdig och nöjd med sig själv, har grabbarna slukat hela ens hand och armen den satt på:

Ice Cube

2009-02-27T00:44:00.003+01:00

Cube kommer till stan igen! Han va ju som bekant här för inte alls så länge sedan, på Kägelbanan, och framförde ett av de i särklass tyngsta framträdandena jag någonsin upplevt:

Att anordnaren hade valt Kartellen som förband övergår mitt förstånd. Det va lite som att spotta allt det hip hop står för i ansiktet. Kartellen förkroppsligar det Cube hånar: ett gäng barnrumpor som tycker det är ballt att vara gangsters, när själva syftet med att vara gangster är att uppnå medel som kan ta en från kassa levnadsförhållanden. Nån borde rada upp kisstofsarna och bitchslappa dom något proper så det ringer i öronen ett halvår efter.

Jag och Cube pratade lite om detta och annat när vi sprang på varandra. Han lärde mig sitt hemliga handslag, och berömde min vackra afro. Han lovade mig att titta förbi Kartellen i uppfostringssyfte nästa gång han kom till stan. Jag sa att jag hakar på. Lätt.

Cube har lyckats med det de flesta artister aldrig uppnår: att skapa en tidlös banger. Den här plockar jag fram varje sommar (höst, vinter, vår) och glider genom huvudstaden:

Felfritt!

Barns visdom 4: Making Friends

2009-02-26T00:35:00.003+01:00

En restaurang på Heron.
Ett par stora MC-snubbar sitter ett par bord bort.

Skägg och skinnvästar. Den ena killen har flätat sitt skägg till två tåtar.

Prinsen, då 3 år, glider fram till honom helt oförskräckt, och rycker i ena tåten.....

"jaha....å va har vi här da?!"

....MC-snubben brister ut i skratt: "Fy faan vicken skön kille!"

Nu när jag vet hur man gör ska jag ut och skaffa lite nya vänner.

Star Trek

2009-02-25T00:02:00.004+01:00

Star Trek kommer igen, och som gammal Trekkie är man ju tvungen att följa upp.

Jag är säker på att jag kommer att bli road, och en smula besviken, för halva grejen med ST är ju feelingen som bara Shatner och Nimoy kan tillföra.

Eller kunde tillföra.

Idag är dom, i det här sammanhanget, bara parodier av sig själva under storhetstiden.

Till deras ära har jag i alla fall gjort mig redo för att dyka upp lite extra gala-fin till premiären 8/5.

Undrar vad indiskan kommer säga.

Idiotphone

2009-02-24T16:10:00.011+01:00

För ett år sen köpte jag min första smartphone: HTC Dual Touch. Shok nice, cash fem lax, nu är jag fläsh!....en känsla som varade i cirkus två månader innan Tre gjorde just min modell till ett erbjudande.
Skit samma. Telefonen var fortfarande fet.

Sex månader efter mitt inköp började touch-skärmen och ena kameralinsen strula, så jag skickade in den till Anovo som skulle ordna allt på fem dagar. Grymt.

Fem veckor senare får jag tillbaka min lagade telefon.

Sliter upp allt ur förpackningen....laddar in allt jag sparat på datorn....går igenom telefonen....upptäcker att kameran inte funkar överhuvudtaget.

Skickar in telefonen till Anovo igen.

Denna gång tar det bara en månad. Att jag fick den på min födelsedag gav mig aningar om att allt var bra nu. Jag och min telefon var åter ett. Jag laddar upp allt som ska in från datorn. Shu!

Följande morgon ligger telefonen där jag la den kvällen innan....helt död.

Skickar in telefonhelvetet till Anovo igen. Denna gång får jag tillbaka den samma månad. Knarrar lite vid tryck på baksidan, men i övrigt helt okej. Funkar.

En månad senare har knarret blivit ett glapp, och telefonen stänger av sig själv lite hur som helst.

Jag kontaktar Dustin där jag köpte telefonen och meddelar att jag vill returnera telefonen.

Dom ber mig skicka in helvetet tillsammans med alla fraktsedlar. Kvinnan meddelar mig också, på fullaste allvar, att dom ska låta sina tekniker på Anovo se över telefonen och komma fram till ett beslut i returneringsärendet och vill att jag ska va på det klara med att dom KAN komma fram till att dom ska reparera telefonen.............

Har ni anställt någon ny sedan sist??

Kanske nån från Manpower med lite kompetens?

Nisse....hoppas han fixar det här med smartphone.

Det glada budskapet kom däremot att jag visst skulle få en ny telefon.

Ingen tid kunde riktigt anges, men kvinnan kunde väl gissa på en vecka ca.

Det har nu gått två.....

Jag är euforisk.

Det här med smartphone känns riktigt idiotiskt.