The Biz is goin' off

Aaaaahh. And the magnificent! Uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh-uh......Aaaaaahh. And the magninificent! Phuhh. Ah one-two, "kich" ah one-two."rrrrrrrrrrrr"

Jag drog med mig min muslimske vän från Gambia till evenemanget. Klart man pyntar för mannen när man tvingar honom att bevittna ett evenemang som inte ligger honom varmast om hjärtat.

Dessutom dricker han ju inget.

Synd på all gratisöl och bjudskumpa.

Man fick ligga i.

GRATTIS SNEAKERS N STUFF!

För det va ju det man firade....egentligen.

Mr. Ass himself upp o ner från scen i olika outfits - skitkul!
Och glatt överraskad blev man av raden av kända namn som bara råkade droppa in på scen. Blues, ADL, Fattaru, Swingfly, Bentancourt, Hearing Aid.....som ni fattar gick inte Den Diaboliske på förrän midnatt.

Blues (bilden) körde en mogen Kanye-stil - kul att se, lät gjorde det också! Bentancourt visade att han hade långt mycket mer talang än de flesta, och ADL körde freestyle som fick alla skallarna i publiken att tappa brallorna! Precis som HipHop ska vara, och precis som det va en gång i tiden på SWEET ROLL CAFÈ på sveavägen när alla som var någon men ingen var känd greppade micken och flowade. (Hetast DÅ var ADL och Cherno.) Även er egen Southish steppade då upp och gjorde bort sig nåt fatalt vid ett tillfälle. Med tanke på att ADL kört sin grej sedan dess skulle jag va förvånad om han inte bevisade, vilket han gjorde, att han tveklöst är sveriges bästa emcee!

Gambianens favoritrad kom när nån slängde upp en flaska skumpa på scen, och Adam replikerade: "How you gonna give me alcohol when you know that I am muslim?!"

Backad av Swing kan det inte bli bättre. Props bör också ges till Hearing Aid som var mycket bättre än många kändare namn. Damon gör sig inte bara bra i ett par dansande brallor.
När man äntligen fick se Biz....och det fanns mycket att se för den här killen kan inte ha sagt nej till en enda hamburgare/friterad kyckling i hela sitt liv, så var det ren talang på skivspelaren....vilken snubbe....

Dom gamla texterna från åttiotalet LÄT som förr......det måste man ge honom......The Biz Mark is a-going off....... ja, det såg ut som om han skulle gå av - på mitten!

Shit va han fick kämpa, dubbelvikt som en stor fet Calzone där uppe på scenen som om han krystade fram textraderna.

All in all - it was a good night.

Barns Visdom 6

"Vad har du här under tröjan som sticker ut för nåt...vad är det??"

-"Det är min mage!"

"Din mage säger du.....hm.....men du har ju ett HÅL i magen! Har du sett!?!"
(pekar på naveln)

-"Jaa det ska va så på killar!"

hiphop-cocks

Jag testade mina 20-åriga kockars kulturkunskap och sa åt dom att inte glömma bort Lördag på Kägelbanan.

Dom sa: "Vaddårå??"

Jag sa: "Biz Markie"

Dom sa: "Vem?"

Det är som att dom kör en stavblender i mitt hjärta när dom inte har en aaaaning om vem Biz är, men har full koll på Kartellen.

Jag har, i egenskap av chef, missbrukat mitt ämbete och

1. bannlyst Stjärtellen från köksstereon och

2. gett dom alla i hemläxa att Googla Biz Markie.

Each One - Teach One

Peace!

Den Diaboliske

Den Diaboliske.....Clownen från underjorden.......Munpruttaren från Harlem......mannen som drev mina föräldrar till vansinne genom tonårshögtalarna....Biz Markie gästar Kägelbanan.

Jag vet inte om det finns nåt alternativ. Har inte ens tänkt tanken. Chanserna är stora att det inte finns det. Jag kan redan höra låtarna som kommer få mitt druckna arsle att dansa....But you say he's just a friend......It's spring again......Pickin' Boogers.

Mitt enda dilemma är att jag inte har nån att gå med.

Indiskan vägrar.

Jag kan ta det i det här fallet.

Biz är speciell.

Jag får bli själv.

Eller ragga med mig hela köket av 20-åriga hiphop-kockar som fick höra talas om Biz Markie i förra veckan för första gången när dom läste i Kingsize att han var BeatBoxens urfader och en HipHop-ikon.

Neee...

Om ni har kul får ni läsa om hur jag lavettar nån ung stackare efter min 132:a Red Stripe igen.

Tills dess - låt oss fira in våren tillsammans!

Kaah@Berns

Barnvakten på plats. In i bilen. Mästerparkerar. Berns 21:05. En bil-grogg i baren och en alkoholrik till Henne. Kaah 21:30. Tillbaks ut i kylan 23:00. Studsa in i bilen. Löste av barnvakten. Allt exekuterat med tidsmässig professionalism.

Kaah: Riktigt jävla bra. Bättre än många världsstjärnor.

Mysfaktor: Hög.

Nästa gång planerar jag bättre och styr upp en middag på stället. Den här tidseffektiviteten suger hårt.

Barns Visdom 5

"Jag har dig i en städskrubb!"
-"Vaddå?"
"Jag har dig i en städskrubb!"
-"Vaddå en städskrubb?"
"Ja, det är så man säger. Du kan inte göra nåt betyder det."
-"Hahahaha..."
"Vad??"
-"Skruvstäd heter det."
"Vad är det?"

Obama 4: Yes We Can

Det här borde varit den första...

Riktigt genomtänkt, och slutresultatet: vackert!

(och nej, även om Will.I.Am's nuna vilar på skärmen innan play, så är det inte hans låt...skulle aldrig falla mig in)

Tabu-Orgasm

Nu ska kvinnor kunna förvänta sig njutning istället för smärta vid en förlossning.

Äntligen ska det bli en njutning att föda barn!
Äntligen ska det bli lika härligt att klämma ut en 4-kilos skrikande köttklump ur en kroppsöppning som är gjord för att som högst låta vätska passera (till den milda grad att du med all sannolikhet kommer att spricka) som att få en helkroppsmassage på ett thailändskt massageinsititut, eller som att ha top-notch sex med någon/några du verkligen går igång på.
Äntligen!
Undrar vad fan som kommer härnäst?
"Få din arm avsågad och bli klubbad besinningslöst med den blodiga stumpen - och njut av det!"

Kaah

Indiskan var ute på krogen med sina väninnor och partajade. Dom hittade ett hak med en DJ som snurrade grymma plattor, och hela tjejmaffian bänkade sig i bardelen.
Plötsligt dök Kaah upp i högtalarna. "Dom tittar när jag dansar..."
Då Indiskan är galen fan av just Kaah utbrast hon i ett "Åh! Kaah!" och fullföljde med att sjunga med i texten. Låten efter visar sig osannolikt också vara ett Kaah alster och hon fortsätter sjunga med. "Jag älskar Kaah!"
DJn ser glad ut och och fyller på hennes vinglas.
Nästa låt visar sig också va en Kaah låt.

Så här fortsätter kvällen.
Inte Kaah hela tiden men långt mycket mer Kaah än något annat ställe i hela VÄRLDEN kan erbjuda, och hennes vin tog av nån outgrundlig anledning aldrig slut. Jaja...snyggast på haket, och life of the party resonerar hon. Bra nära en snorfull Indiska på ett betalt glas vin, och hon har inte riktigt greppat vad som egentligen hände....... men jag antar att thats the way it goes när man kliver in på ett ställe där Kaah själv är DJ.

Kaah spelar på Berns fyra tisdagar i rad just nu, och vi ska dit nu på tisdag.
Riktigt kul att få se vår egen soulrebell live.
Dessutom kommer jag kunna gå på Big Daddy Kane med gott samvete.
Två flugor på smällen.




Vi ses där!

Superblatte (utan balle 2)

Look up in the sky....it's a bird.....it's a plane....no it's....it's.....SUPERBLATTE!!

Måndag kl.00:00


KRASCH!

Indiskan flyger sömndrucket upp ur soffan i vilken hon slumrat till under den film vi båda sitter o tittar på: "Vad var det?"
Jag: -"Det var nåt i trappen. Lät som om nån tappade nåt och det gick i tusen bitar."

Hon: "Tappade nåt i trappen? Mitt i natten?"

Jag: -"Hmmph...jag ska kolla."

Jag kliver upp och går till ytterdörren och kikar i "nyckelhålet".

Bäcksvart.
Jag: -"Du har nog rätt. Det var nog ingen som tappade nåt. Jag går ner och kollar."
Kränger på mig ett par brallor och gympadojjor.
Kliver ut i trappen, tänder lampan, och går ner för trapporna.

När jag kommer ner till första våningen står tre killar där. Dom står blickstilla och försöker gömma sig i sina huvor som om dom då helt magiskt skulle bli osynliga.

Lite som strutsar.

En står i hissen, en utanför hissen, och en vid porten. Bakom honom ligger det glassplitter, grus och keramikskärvor. Dom har tagit krukan jag ställt ut med grus i, för att folk skulle ha nåt att fimpa i, och sulat den genom rutan för att kunna ta sig in i huset.


Fantastiskt.

Jag handlar ogenomtänkt på ren instinkt och går utan ett ord fram till killarna.
Dom är höga som hus och beter sig fortfarande som strutsar.


Flyttar på Kille 1 vid hissen: "Ursäkta..." för att kunna ta mig in i hissen.
Där inne tar jag tag i kille 2: "Kom med här. Ut härifrån."
Kille 2: "Släpp mig. Jag kan gå själv."
Jag (pekar ut riktningen med hela handen): "Bevisa det."
Killen lämnar hissen och rör sig mot porten.

Jag går fram mot Kille 1 som strutsar sig mot en vägg. Fullt övertygad om att jag ska missa honom.... Jag tar tag i honom.
Kille 1: "Rör mig inte! Jag kan gå själv!"
Jag (pekar ut riktningen med hela handen): "Varsegod."
Kille 1 går mot porten med.

Kille 3 hakar på sina polare ut.


Jag går efter snubbarna en bit för att se att dom hittar bort.

Det klarar dom fint.

NU börjar grannarna strömma till.

Först en som frågar vad som händer, och springer iväg för att hämta sopskyffel, sen en till som vill mingla lite verkar det som.

Plötsligt dyker Farbror Blå upp och vill socialisera sig lite......tydligen någon i huset som tagit mod till sig att ringa.

Jag avslöjar händelseförloppet för aina (som jag uppmärksammar är ena halvan från hamburgarhaket...tror jag i alla fall - y'all look the same!), och dom berömmer mig för mitt civilkurage.

Tre pundare ur huset.....jaaa.....lite macho är man allt.

Passar på att sprida lite visdom till aina genom att löst och ledigt upplysa dom om att vi alla är personligt ansvariga för det samhälle vi lever i ....... ja, ni vet.

Inga konstigheter alls.



Får veta följande dag att pundarna skulle driva in pengar hos en granne. Grannen är inte äldre än 19 och bor med mamma. Grannen var själv inte hemma vid tidpunkten för dramat, och mamman hade precis tagit lugnande inför kvällen......hade kunnat sluta illa.

Funderar på om man skulle ta och sy upp nån dräkt eller nåt.....har inte hjältar det?

Superblatte - your saviour in the Förort

Obama 3: Young Jeezy

Så här fjantigt kan det bli när rappare blir glada....



"My president's black, my Lambo's blue, and I'll be goddamned if my rims aint too..."

Hur fjantigt det än må vara så kan man ju inte hejda huvudet från att gunga i takt samtidigt som man nynnar på refrängen.

Utan balle i förorten

Min "klick" (Indiskan, Krigaren, Prinsen) och jag drog till vårt lokala burgarhak för att få lite skräpmat i oss.
Tänker inte avslöja vilket.

Jag har ätit upp min burgare och sitter och sippar på min milkshake. Sitter avslappnat och observerar min omgivning...
Paret bredvid mig är precis klara, och en ung tjej kommer fram till dom och frågar artigt om hon kan ta över deras platser (det var tvärtjockt inne på haket).
Dom svarar så klart Ja och hon ställer sig lite på sidan om och väntar.

Precis när hon ska sätta sig kommer två killar och glider framför henne och tar hennes två platser.
"Ursäkta, jag skulle precis sätta mig där."
Killarna stirrar ner på sina pommes utan att svara.
"Hallå. Jag och min mamma skulle precis sätta oss här. Jag stod ju och väntade."

-"Försten till kvarn..." svarar killen som sitter bredvid mig, och fortsätter sedan att ignorera henne.
Ett par meningsutbyten till sker, men tjejen hålls kort av killarna. Till slut ger hon upp och ställer sig på sidan, blickandes ut över folkhavet i lokalen.

Sippar på min milkshake.....
Jag har svårt för att låta idioti passera okommenterat.
"Hörrni, tror ni att era mammor skulle bli stolta om dom såg er nu?"

Killen mitt mot mig flyger upp ur sin stol och skriker: "SNACKAR DU SKIT OM VÅRA MAMMOR?!?!".

Då man är lätt yrkesskadad och van att bemöta människor utvärderade jag situationen lite snabbt. Vad vill skrikapan uppnå med att flyga upp sådär?
Jo - han vill få mig rädd. Då gör vi tvärtom.

Jag tittade på honom lika vänligt roat som jag gjort när jag fällde kommentaren, tog en sipp på min milkshake, och svarade lugnt: "Nej, inte alls."

"SNACKA INTE SKIT! DET GJORDE DU VISST!!"

"Närå jag bara ifrågasatte er uppfostran. Kan inte tänka mig att era mammor uppfostrade er att bete er såhär."

"SLUTA SNACKA SKIT OM VÅRA MAMMOR!!"

Det stod klart att snubbarna gick på nåt. -Oberäkneliga.
Killen är aggressiv. Jag har inte sagt nåt som skulle kunna fått honom så här arg. Han spelar.
Vad vill han uppnå? Han muckar. Han vill få mig arg.
Han håller högerhanden i fickan. Varje gång han tror han ska få igång mig drar han handen en bit ut ur fickan som om han va på väg att dra fram nåt. Det kan va en kniv.
Om han är hög känner han sig mer superman än han är. Min fördel. Men vad göra? Min familj sitter här, dom är prio ett.
Kontrollera honom. Släpp honom inte med blicken. Ge honom ingen lucka till utfall.

Mina barn var redan vettskrämda av hans skrikande.

Killen börjar bli mer och mer frustrerad över att han inte kan få mig att ställa mig upp och gå i klinch.

Jag är aplugn.
Mitt hjärta pumpar ut blod och adrenalin i 180.
All min koncentration går till att iaktta honom och samtidigt se så jävla roat lugn ut jag bara orimligtvis kan vara.

"Sluta fåna dig nu. Sätt dig och käka upp din burgare istället. Du har ju kämpat för att få den här platsen."
Plötsligt rycker han åt sig resten av min milkshake som står på bordet och kastar den på mig.
Nu har jag inget val. Jag måste ställa mig upp.

Jag ställer mig upp relativt sakta och tittar på min kropp.
Jag har milkshake som rinner från toppen på knoppen ner till botten av kroppen.....

Han vill få mig arg. Mina barn. Får inte bli arg. Då måste jag slåss. Då åker kniven fram. Då blir någon skadad.
Mina barn. Dom har inte kopplat att det är min familj som sitter där... Det får dom inte koppla. Får inte titta åt deras håll. Bästa lösningen är snuten. Måste dra ut på tiden. Försöka få ur honom information.

Jag lyfter blicken mot honom och försöker se så vuxen och ifrågasättande ut som jag bara kan. "Och vad var det här bra för då?"

"ORD ELLER HANDLING! ORD ELLER HANDLING!"

"Kallar du det här för handling?"

Någon skriker: "Han har kniiiv!". No shit Sherlock. Tydligen har hon fått syn på kniven i fickan.

"ORD ELLER HANDLING!!"

"Svara mig - hur gammal är du?" (undrar om han går på den här)

"JAG ÄR 29 VADDÅRÅ?!?!"

"Nä jag bara undrar för det här är nåt min son skulle göra, och han är tre år. Du e liksom 29."

"SLUTA SNACKA SKIT!!"

"När har jag snackat skit?"

"DU HAR SNACKAT SKIT OM VÅRA MAMMOR!!!"

"När då??"

"SLUTA SNACKA SKIT!!"

"Nej men allvar. När har jag snackat skit om era mammor?"

"MEN DU VET SJÄLV, SLUTA SNACKA SKIIIIT!"

"Hur kan ni som är svenskar förresten gå igång så här hårt på att nån nämner ordet mamma?
Du har ju säkert ett helsvenskt namn. Vad heter du?" (kom igen kom igen)

"FATTARU INTE VA JAG SÄGER SLUUTAA SNACKA SKIIIT!!!!" (nähä)
Och så fortsatte det.

Av alla som va där och käkade, i synnerhet alla MÄN som var där och käkade, och all personal som jobbade, så var det INGEN som kom på tanken att ge en hjälpande hand.
Om alla MÄN bara hade ställt sig i en cirkel runt om oss och tittat på dom så hade dom sprungit därifrån.
Ingen tordes göra nåt.
Personalen ringde inte ens snuten.
Till slut är det iaf en man som ställer sig upp och säger att polisen var på väg, varpå snubbarna får väldigt bråttom.

DÅ vill jag att dom ska stanna. Dags att börja mucka.

"VADDÅ? SKA NI SPRINGA NU? JAG TRODDE VI HADE EN DISKUSSION HÄR?!? HÖRRU DIN LILLA FJANT KOM HIT NU, SPRING INTE IVÄG!"

Mitt i meningen ser jag på mannen att han ljög. Snuten är inte på väg. Fan. Men snubbarna drar.
Jag går in på toa och tvättar av mig.
Vakterna kommer.
Jag redogör.
Snuten kommer.
Jag redogör igen.
Dom berömmer mig för mitt civilkurage.
Civilkurage? Jag förklarar lite löst och ledigt att vi alla är personligt ansvariga för det samhälle vi lever i, och vi är alla med och skapar det samhälle vi själva vill leva i.
(Jo - Do The Right Thing 3.650 ggr)

Tjejen jag stod upp för tackade inte ens.
Jag vände mig till folkhavet på haket och tackade alla, speciellt alla MÄN som engagerat sig. Verkligen. Tack allihop!

Inga ballar någonstans.

Poliseskort till garaget.

Dagen efter blev en kille nedstucken, precis utanför burgarhaket, av två okända män.
Han dog senare på sjukhuset.
Om det fanns fler ballar där ute skulle han kanske levt idag.

Tack för mig.

Byta Olja (kroghumor 3)

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.


Det här va en grej jag upprepade ett par ggr med ett par olika färskingar.


Motorn som höll igång kylan i draglådorna bakom bardisken var externt monterad, och placerad precis under handfatet.
Färskingen informerades om att han nu skulle lära sig hur man bytte olja i motorn.
"Kila in i disken och hämta en liten hink. Gå sedan in med den till köket och tala om för kockarna att du vill ha lite olja till motorn i baren."
Han gjorde så klart som han blev instruerad att göra, och kockarna hällde roat upp lite svart stekbordsfett dom samlat i en burk under stekbordet.

Färskingen kommer tillbaka med hinken.
"Bra. Nu ska vi fylla på oljan i motorn."
Varpå jag tar hinken och försiktigt häller ut "oljan" (ca 1 dl) i slasken som är placerad ovanför motorn.
"Så! Då vet du hur man gör till nästa gång. Nu kan du ställa in hinken i disken."

Det här var jag lika förvånad över, varje gång jag gjorde det, att det inte blev ifrågasatt en enda gång.

Obama 2: Cocoa Tea

Så här glad kan man också bli för att USA fått en något mörkare president.
Oavsett vad man tycker om valets utgång - kan man undvika att ryckas med och bli glad av den här?



Jag förutspår att det här blir en sommarplåga.
Den kommer pumpas i min bil i alla fall.

Så om ni ser en skitsnygg snubbe i en shok nice ride som sjunger:
Obama!.................Obama!....................Obama!
...då vet ni.

Lufttryck (kroghumor 2)

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.

Jag jobbade på ett litet hak på söder.

Bakom baren fanns det ett litet flipperrum.

Mitt under service säger jag till nykomlingen vi hade att vi har fått klagomål från gästerna att luften är dålig inne i flipperrummet, och han nog bör kila in lite snabbt och kolla lufttrycket.

"Var gör man det då?"

-"Har ingen visat dig det??"

"Nä!"

-"Det sitter ett stort vitt skåp på väggen (proppskåpet) kolla där inne du ser det direkt."

Gröningen springer in, men kommer tillbaks nästan direkt.

"Jag hittar inget .... jag vet inte vart jag ska kolla."

-"Ok. Jag springer in och gör det strax. Kan du ta hand om gästerna där borta istället. Påminn mig om att visa dig hur man gör sen."

Gröningen påminde mig givetvis när det lugnat ner sig.
Inför publik.
När övrig personal började fnissa trillade poletten ner.

Olaglig Nedladdning?

Årets sämsta '08

John Legend va i stan.
Hade velat gå.
Dessvärre är det så att när man jobbar så jobbar man kväll, och när man inte jobbar måste man faktiskt avsätta tid till familjen, så det blir att sålla bort och välja det man vill gå på med omsorg.
John Legend blev bortsållad.
Så här i efterhand så tycker jag väl att jag kunnat sålla bort nån av mina andra mindre lyckade evenemang, men det är ju som sagt omöjligt att veta i förhand vilka som kommer att suga och vilka som kommer att vara guldkorn.
Som Jay-Z.
Det sög nåt infernaliskt.

Man hade faktiskt förväntat sig något bättre från the CEO of HipHop.
Slutsåld Globen? Créme de la créme of Stureplan var där. (bara det skulle varit varning nog)
Bekanta uttalade sig i inspelning från den grandiosa efterfesten att Jay-Z självklart hade gjort en fantastisk show. Kritiker rosade showen som det bästa på länge.
Er egen South drar sig inte för att avslöja sanningen nu när hypen sedan länge dött och ruttnat.
Ni som inte fick biljetter till Jay-Z eller av annan orsak inte gick - missade inget!
Jay-Z var nog det sämsta under '08.
En vuxen karl som går omkring och fånler till "Umbrella-a-a-eh-eh...." som kanske är en av de mest intelligensbefriade låtarna som någonsin proddats.
"-You like that huh?"
HELL NO I don't like that! I came to see Hip Hop.......Mr."CEO of....... HipHop".
Fantastiskt hur många människor man kan få med sig i en hype med otroligt mycket pengar.
Det bästa: Champagnen i den Taittinger-brandade baravdelningen.
Jay-Z sög.
Basta!


Ni vet monstershowen som dök upp med Mos Def, Supernatural ..mfl.
Ja just det - evenemanget som lånat sitt namn av en av LL Cool J's första monsterhittar: Rock the Bells.
-Sög också!
Jag vet att alla ni skallar där ute slår er för pannan nu och undrar hur fan en kille som jag kan sitta och såga två av de mest mestaste evenemangen under hela '08........kanske handlar om att jag inte bryr mig. Suger det så suger det.
Allt började som vanligt.
Bekanta. Handslag.
Ivan från Klockrent stod utanför och grillade några snubbar med micken.
Baby J gled runt och gjorde insidereportage.
Min superhiphop-guddotter gled fram med sina bitches i släptåg......
Kärlek & gemenskap i huset.
Allt var bra.
Indiskan ville ha bubbel. Dom hade bara skit i plastglas men va fan.....hade inte väntat mig bättre där....nöden har ingen lag.
Allt fortfarande bra.
Kul att se svenska legender som Blues på plats.
Supernatural äntrar scen och river haket. Så jävla bra!
Resten var en medioker sörja.
Jag och Indiskan lämnade haket innan Mos Def mumlat klart.

Åsså skippar man John Legend.....

Country Cruise

I helgen åkte Indiskan på Country-Cruise med Viking Line.

Ja. Det är faktiskt sant.

Men oroa er inte, hon är fullt normal.

Det var med jobbet, och dom hade verkligen tjatat på henne att nu var hon minsann tvungen att följa med. Och varför skulle jag inte släppa iväg henne till ett gyllene tillfälle att göra sig själv till åtlöje på?

Alla på hennes jobb hade spenderat en extra slant på något som skulle få dom att se lite mer countriga ut.....vissa mer än andra. En kille hade lagt hela rödingen på att se ut som en indian, men han var extrem höll alla med om.

Det visade sig att dom inte hade en aning.

När dom kom på båten...och partyt väl satt igång.....

Man kan väl säga att dom vet bättre nu.

Han som tyckte han hade gått all-out och tjackat in sig på en dräkt var lite besviken.


Det fanns ett överflöd av killar och tjejer som den här :
som tog det här evenemanget på blodigaste allvar då det var det här dom väntat på hela året. Han hade ju för fasiken garvat skinnet och sytt dräkten själv!



Jag bara MÅSTE åka med på nästa Sci-Fi kryssning!

Det lär ju va hur vrickat som helst!

Fiskbuljong (kroghumor)

Bland krogpersonal är det kutym att spela nykomlingar ett spratt.
Desto finurligare, desto roligare.

Det här är nog det vanligaste skämtet, och all kökspersonal känner till det.

Kocklärlingen får veta att fiskbuljongen är slut.
Han skickas således iväg till närmsta restaurang med en hink.
Medan lärlingen är på väg dit ringer köket till restaurangen lärlingen är på väg till och förvarnar.
När han kommer fram och ber köket om fiskbuljong säger dom att den är slut, men föreslår att han går och frågar nästa restaurang. Restaurangköken har även denna gång telefonkontakt med varandra.

När han kommer fram till nästa säger dom också att deras fiskbuljong tyvärr tagit slut, och skickar honom vidare till ytterligare en krog. Telefon används.
När han kommer fram till denna får han äntligen sin fiskbuljong, som består av vanligt vatten och matolja, och är nu tvungen att färdas tillbaka till restaurangen han är lärling på med full hink, och han har väl i alla fall hunnit avverka nån kilometer.

När han kommer tillbaka tackar köksmästaren för buljongen, och förklarar för lärlingen att det inte finns nåt som heter fiskbuljong inom restaurangkök, och att han ska hälla ut innehållet i hinken i golvbrunnen och sätta igång med lite riktigt köksarbete!

Lesson learned!

Big Daddy Kane

Man har lovat ju lovat Indiskan att det är hennes tur att välja evenemang nästa gång då hon fått hänga med på diverse hiphop-grejer under '08......åsså dyker det här upp....

Big Daddy Kane kommer till stan!

Sorry baby, jag lovar att det blir din tur att välja nästa gång ........ igen.




".....so put your feet up here my dear, so I can lick upon your toes until your revlon disappear...."

Snacka om fetish...
Kane avslöjade att kvinnor var ätbara.

Hoppas kidsen strömmar till den här som dom gjorde till Shanté, för ett avbrott i "slap-a-bitch, pimp-a-hoe"-genren.

Blackanova is coming to town.

16/4 på Kägelbanan

Vi ses där!

Pizzaracer 2

G-ride

Gamla Bettan är såld för några månader sen. Det här är min nya ride.
Jag har inte blivit stoppad en enda gång sedan bilbytet, och om grundlösa poliskontroller känts lite som en schemalagd aktivitet en gång i månaden, så känns dom här kontrollfria månaderna som en befrielse.

En kväll när jag svängde upp på parkeringen hände dessutom det otänkbara.
Tre poliser stod och undersökte en misstänkt vespa. Vad den hade gjort förblir oklart. När jag svänger upp på parkeringen riktar en polis sin ficklampa mot mig. Jag tänkte: "Ok, here we go.". Polisen beslutar sig för att jag är ointressant, och vänder sig om! Han vänder sig om!! Jag var tvungen att nypa mig själv.

Min bil är tydligen inte skabbig nog.
Min enda slutsats är: Desto mer lyckad du är som kriminell, desto mindre chans är det att du åker fast. It makes perfect sense. Varför stoppa killen som importerar och säljer heroin till skolbarn, när man kan sätta fast bananbåts-blatten som säljer "äkta-kompis-äkta" märkeskläder ur bagageluckan?
Att inte betala skatt är faktiskt olagligt.

Jag blir hög varje gång jag sätter mig bakom ratten.
När man trycker på en knapp pratar bilen.
En datoriserad röst säger: "Function please."
Man svarar bara: "Kit, check my vital signs." så får man veta om man har njursvikt, eller prostatacancer.
Eller nästan iaf....man kan än så länge bara köra röstkommando på stereon, ACn, och telefonen, men det känns som att jag är Michael Knight i Knight Rider.
Eller Picard på Enterprise.
Hela displayen är ju upplyst och datoriserad.
Allt styrs via ratten och högtalarna.

-"Southish. The Po-Po is behind you."
"Recommended action?"
-"I suggest we take flight between the glasstowers of Sergels Torgh."
"Make it so. Engage!"

Pizzaracer

Det här var min pizzaracer.

När man kör en pizzaracer kan man räkna med att råka ut för spontana poliskontroller i tid och otid. Om man dessutom har väldigt mörkt hår blir otid i tid och poliskontrollerna obligatoriska, och innan man vet ordet av så vill poliserna trycka upp sina handskbeklädda händer långt upp i din pizzadeg för inspektion närhelst lusten faller på.

Min pizzaracer hade dessutom röd klädsel.

Ja - ni fattar va....jag praktiskt taget bodde med farbror blå i röven!

Jag vet hur svennar tänker när dom kollar i backspegeln och snuten ligger där: "Oj men titta Ann-Sofie, polisen ligger bakom oss. Nu kan vi känna oss trygga. Nu kan inget ont hända oss." och så slappnar dom av.

När en blatte kollar i backspegeln och ser aina blir han knäpptyst.

Han skärper alla sinnen, och fokuserar sig på bilkörningen. Om han är muslim kanske han bryter tystnaden genom att mumla en stilla vers från koranen.

Om han då sitter i en klassisk pizzaracer med röd klädsel har ingenting han gör någon betydelse.

Han kommer att bli stoppad oavsett.

När man har bängen i bakrutan begår man inga trafikförseelser.

Det jag tycker är intressant är att se snutarnas attitydförändring när man tilltalar dom helt utan brytning, och är vänligt ifrågasättande.

Så fort jag öppnar käften släpper alla snutar på sin stränga stil som ändå får dom att se ut som om dom förvarar batongen på fel ställe, och blir leende och tillmötesgående. Det är nästan som att kliva in i en affär där snutarna jobbar på provision.

Vid ett tillfälle blev det riktigt absurt.
Klockan var tre på eftermiddagen, jag va på väg från mataffären, Prinsen red shotgun, och tro mig - jag hade sett dom.
Radiobilen som stoppade mig innehöll tre poliser: en kille och två tjejer. Dom var så övertrevliga att det kändes lite som att jag befann mig på ett mingelparty.

Ett mingelparty med körkortskontroll och alkoblås.

Det enda som saknades var en förklaring till varför dom stoppade mig.

Jag tror att jag hört ordet "rutinkontroll" oftare än maniska stureplansbrudar kladdar läppguck.

Hovmästare 2

Över tjugo ansökningar, och tre intervjuer senare - ya' boy South har kammat hem ett nytt jobb!
Skrev papper idag.
Bra lön, och en företagsmobil.
Bada-bing!

Nu återstår bara att meddela min nuvarande arbetsgivare att han kan gapa riktigt stort så ska vi se om jag får plats med min ............... avskedsansökan där.
Shu!

Vitast i världen

För några år sen blev jag och Dj Lord vänner genom våra respektive.

Jag tog på mig att vara hans guide i sthlm när han dök upp för att hälsa på sin brud som bodde i en av sthlms förorter, och vi klickade direkt. Han va en skön snubbe. Det va lite svårt att smälta att jag satt bredvid en medlem av en av de mest legendariska grupperna genom tiderna, samt att Terminator X valt att hoppa av för att driva strutsfarm på heltid. Även Lord hade svårt att smälta de här grejerna. "I can't believe it myself, man....I'm a member of Public Enemy!"

Lord i grönt.

När PE kom till Sverige för att uppträda på Debaser ringde Lord mig och ville hooka upp i mån av tid.
Chuck styr tydligen gruppen som en mindre armé med träning och tider att hålla.
Lord valde att ta bondpermis för att svinga ett par bägare med er egen Southish. Lite lulliga gled vi sen in backstage.
Rummet är givetvis ett hav av mörka killar, hälften i cammo-outfits (vad hade ni väntat er?), och Lord säger med bestämd röst:
-"Hey everybody, this is my brother South!"
Det blir knäpptyst i hela rummet.
Allas blickar är på mig.
Jag hinner tänka: Kanske inte rätt grej att raspla ur sig i en pro-black församling.
Någon säger med ett leende: -"What was that, Lord?"
Lord: -"I said: This is my brother South!
Jag gick sedan runt och skakade hand med alla.
Har fan aldrig känt mig vitare i hela mitt liv.

Obama

Jag kan faktiskt inte dra ut på det längre; jag måste ju kommentera årets i särklass största händelse, en händelse som kommer att färga hela historien:

Barack Obamas presidentskap!
Obama verkar vara en bildad man med sunda åsikter, och ett genuint intresse att ställa allt fel till rätta. Äntligen.

För alla er som inte fattade det:

Han verkar shok nice!

Jag tror på honom.

Ja, jag tror verkligen att det här kan bli riktigt bra!

Det kan ju knappast bli sämre än den lallande byfånen som va innan honom...

Jag skiter personligen i vilken hudfärg Amerika's president har, men det är en stor grej eftersom Amerika är ett så motsägelsefullt land och det ska bli riktigt intressant att följa utvecklingen.

Det fanns ju trots allt en tid då det här var en omöjlighet, och hip hopen omfamnade möjligheten till provokation:



Det gläder mig att Prinsen inte fattar grejen. -"Jaha. Han är brun....och?" Fast han är ju trots allt en elvåring med en halvbrasilianare till pappa, och en halvindiska till mamma, plus en hel drös av bruna, svarta, grå, blå, gula, orangea, röda, och vita människor som springer in o ut i vårt hem, och då kanske det där med en aning brunare president borta i U.S.A. inte gör nån direkt skillnad.
Jag har försökt att infoga lite medvetande i Prinsen genom att berätta om den vite mannens brott gentemot de flesta andra raser genom tiderna, och i synnerhet den svarte mannen, men jag tror inte han fattar grejen ändå. För honom är en person bara en person, inte en färg. Han väljer självmant att döma människor i sin omgivning efter deras handlingar. En person kan aldrig vara svart, men han kan vara snäll.
Jag tror jag ska låta bli att rota mer i hans åsikter kring det ämnet för det kan nog inte bli mer fantastiskt.

Så....all is good?
Jag undrar det.....Amerika är ju ett riktigt motsägelsefullt land och även om O. är folkvald så finns det folk som hatar allt han representerar.

Hat i Sverige innebär insändare till ortstidningen.

Hat i Amerika innebär att man går lös med älgstudsaren.
I egenskap av djupgrävande journalist var jag tvungen att spana in Ku Klux Klan's hemsida, då dom representerar allt som bara kan gå fel, och det har gått så väldigt fel här.
I deras ögon är dom nu kuvade, hjälplösa offer av ett raskrig som i denna stund pågår runt omkring dom, och alla vita som röstat på Obama har vilseletts.

En riktigt underhållande sida att gå in på om man inte är svag till sinnet för det finns mycket dumheter att läsa här.
Jag hoppas innerligt att deras fanatism inte sträcker sig längre än till broderliga ryggdunkningar, och att O. får leva hela sin mandatperiod ut.

-Slam some teflon on that muthaf**!!-

Pårökt

Nu vet vi ju i alla fall vart alla pårökta snubbar tar vägen på arbetsmarknaden - till kaviarkontoret!
Jag menar....det kan bara va i en tillvaro av suggestiv slowmotion som man kan få en textidé som ovan.....och sen följer ju som vi alla vet munchies, som får all skit att smaka prinsesstårta: