Back in the day

Hittade det här guldkornet inne på Def Days D-Lite.

Det handlar om en ny grej som kallas "Rap".

Enda dokumentären ni behöver.....ut i solen med er nu!

ELLER......stick iväg till fotoutställningen i Nacka Konsthall om ni vill ha mer.

Sho!

And still counting....

Snart åtta månader sedan bilbytet, och inte blivit stoppad av aina en enda gång.
Inga rutinkontroller, inga alkoblås, inga blåljus......
Man saknar det nästan.
Saknar det som en böld i arslet.
Men ändå......åtta månader........

Rhymefest har.....

.....också tagit superhjälte-testet!

Den här går nog lite grann ut till Gangsta.

Lite skön på stesolid

Hade haft problem med mina visdomständer ett tag, men tagit det som en man och bitit ihop.

Jag va hos tandläkaren på kontroll och tog upp det här med visdomständerna. Det visar sig att det kan va ett gissel hos de flesta.....så han ordinerade extraktion.

Extraktion sker lättast genom en rejäl käftsmäll, men han var vänlig nog att ge mig en remiss till en läkare som skulle utföra exorcismen.

Dagen D kommer och jag befinner mig i läkarstolen.

Jag diskuterar med läkarna om hur nödvändigt det egentligen är att rycka ut tänderna......jag menar.........det är en ordination från min tandläkare för att bli av med ev. besvär, och visst........lite besvärligt har det varit men inte så att jag vill straffa mina tänder med döden.

Min tandläkare hade ju uttryckt det som att mina visdomständer bara skulle dra på sig infektioner och oföreställbar smärta inom en väldigt snar framtid, och va därför inget att spara på. Läkaren å andra sidan ansåg att ett ingrepp inte var nödvändigt om jag inte upplevde mina visdomständer som ett hot mot min vardag.

Plötsligt inser jag hur onödig en extraktion verkligen är......och avblåser hela ingreppet.

Problemet var ju att jag redan fått en liten mugg med stesolid.

Äh......kände inget.

Betalade för virren och studsade ut från haket med varningen att jag nog inte skulle sätta mig bakom ratten.

Lyckligtvis hade jag chaufför med mig.

Jag och Indiskan skojade lite om det på vägen ut från sjukhuset......

Mitt nästa minne är från min egen vardagsrumssoffa kl. 8 på morgonen.

Indiskan satt inne med fler minnen.

Vi hade gått in på apoteket där, inne på sjukhuset. Jag hade gått lös på intimproduktsavdelningen, och börjat slänga fram kondomer, salvor, oljor, o andra roliga grejer.

Du skojar??

-Nej alltså ... jag fick släpa ut dig därifrån för att du va omöjlig .... det vart inga grejer heller. Dom får jag plocka upp nere i centrum imorgon. Sen i bilen...

...hade jag tydligen slaggat in som ett litet spädbarn.

Hon passade på att stanna till vid vår bekanta Statoilmack för att handla. Det skulle nog va lugnt nu. Jag sov ju.

Plötsligt, när hon står där i kön och väntar på sin tur, kommer blatten inramlandes med en blombukett i högsta hugg.

Den var till henne.

Tokblatten som hon helst inte kände vid det här laget verkade packad och gick in i folk, gick in i en ställning med solglasögon så att den höll på att välta omkull, roffade åt sig ett par illasittande glajjer och travade runt i butiken med prislappen mitt på snoken.

Ja .... hon släpade ut mig ytterligare en gång.

Den här gången fick vi lite grejer med oss hem.

Oj. Skönt att det var över där....

-Nej det var det ju då inte...

Nähä....?

-Nä, för när vi väl kommit hem...

.......parkerat....går uppför trapporna...dricker ur en colaflaska....så snubblar jag och colan studsar i marken och skummas upp....sprutar över hela mig och resten rinner ut i trapphuset.

Det tyckte jag inte va några större problem, utan valde att ligga och vältra mig i den rinnande colan innan jag gick in och stupade i soffan.

Vaknade i en annan värld där inget av det jag berättat hade hänt.

Stesolid är ett berusningsmedel jag inte rekommenderar någon.

Idag har jag medlemskort på OK.

Bobby J

....jaaa, va ska man säga....

Ungen är fem bast och rockar brallorna av många live-akter man sett.



".....I'm a fly thing walking thru the elementary school....."


Det här är artisten mina kids kommer lyssna på när dom är tonåringar.
Då kommer han antagligen inte heta Bobby J längre utan något i stil med Pimp J, Big Bo, eller Jay-B, och kommer vara en stoooor stjärna....då ska jag plocka fram den här videon och visa dom hur det hela började en gång för länge sedan....

Coola uttryck

Been there. Done that. Bought the t-shirt.

Det var dags att tanka bilen.
Statoil. Then marry.
Vi glider in i butiken för att betala tanken.
Indiskan står bakom mig.
Vi har båda plockat på oss lite varor.
Allt upp på disken.

"Har du så att det räcker?"

Omtanke.
Klart det finns pengar på kortet älskling.
Jag ser David Chapelle framför mig.
Bar överkropp, stort svart handfängsel, och en rejäl sedelbunt i händerna.
Hans ord över mina läppar:


"I'm riiich, biiiatch!"

Det går inte att feltolka, alla vet att det är Chapelle.
Den här dagen var det minst en person som inte hade en aning om att det var Chapelle.
Hade ingen aning om att det var humor.
Den enda personen som absolut, utan tvekan inte skulle kunna feltolka.



Låt mig bara flika in med att jag attraheras av starka kvinnor.

Min kvinna är en sån där tjej som lika väl skulle kunna komma iklädd patroner som örhängen, do-rag, knogjärn, och platina på sina hörntänder, utan att det skulle uppfattas som konstigt.

Hon är mer förort än Ali Hassan på Rinkeby Torg, för hon käkar det oidentifierbara torkade köttet som är en specialitet från Uzbekistan, men hon köpslår om priset.

Hon är mer förort än beatboxande småkids på Farsta Torg, för hon tycker inte bara att dom är gulliga, hon vet också hur dom ska forma läpparna för att bli bättre.


Hon är definitivt mer förort än Kartellen eftersom hon skulle kliva upp på scenen och örfila micken ur deras händer, och medan Kartellisarna ligger och grinar på scengolvet skulle hon vända sig till publiken med micken i hand och fråga om det inte fanns några riktiga emcees i huset, och sen lämna scenen rakryggad med majestätisk häckföring uppburen av ett par stilettklackar. Alternativt bara lägga dom över knät och smiska lite vett i snorungarna.


Hon är också mer förort än att hon godtar oförskämda tilltal från någon utan att denne får veta hur landet ligger.



Jag tror jag gav kassörskan något att prata om vid nästa vinkväll med väninnorna.
Om hur hon för första gången sett någon försöka betala sina varor, samtidigt som denne undviker att bli lavettad.
Det är en konst.

Vilken tur att jag betalade med kort.

Om kassörskan har en blogg hamnade jag säkert på den.

Sök på statoil.

Hitta mig.

Låt Biz köra dig hem

Hittade den här på Know Good Music.
Haha...älskar när gamla rappare hittar nya vägar att försörja sig på!
Undrar vem som var först med parollen: "Köp våra grejer, men sabba inte era liv"?
Systembolaget?
Ett företag har i alla fall fattat att det kanske funkar bättre att skoja till budskapet istället för att stå med pekpinnen i högsta hugg.
Gissa vilket.

Boktipset

Jag va och hälsade på min son på hans skola och satt med under en lektion.

Fick tag på ett par böcker att bläddra i medan jag satt där.

Bl.a. den här som får mig att undra om inte myndigheterna har en dold agenda som bygger på att pacificera förortskidsen i så tidig ålder som möjligt.

puffa-puffa-passa....

Superhjältefaktor (Utan balle 3)

Superhjältetest resultat:

Du är Wolverine

Du är intelligent men
har ibland svårt att tygla dina känslor.

Wolverine 69%

Fantomen 69%

Hellboy 65%

Spindelmannen 59%

Batman 57%

Kattkvinnan 52%

Robin 51%

Stålmannen 46%

Hulken 29%

....... 497% Superhjälte!!

Jag är alltså som fem hela hjältar i en!

Det här måste firas på nåt sätt.

Om du också vill testa din hjältestatus kan du göra det på: http://testportalen.se/superhjaltetest.php

Pissing Contest

Mitt nya jobb har visat sig erbjuda fler fantastiska möjligheter till människokontakt än någon professionell glädjeflicka någonsin skulle kunnat drömma om.
Runt påsk släpper anstalterna ut lite lämpliga interner på permis.
De flesta återvänder till de trakter dom blev upplockade i, så under påsken kan man väl säga att vi får besök.

Den påsken som just passerade va inget undantag. Tre snubbar; en fighter som till utseendet såg ut att tillhöra OG, en jugge, och en långskäggig svensk halvalkis kliver in och vill dricka ett par bira.
No problem.
En bitig snubbe med MacGyver-frilla sitter ett par bord bort och käkar, dricker bira och nubbe, samtidigt som han pratar högljutt i telefonen.
Alla klassiska intern-profiler.

Efter en stund sitter dom här klassikerna självklart och hojtar till varandra tvärs över rummet som om det vore nån jävla skolmatsal.
Jag får dom uppspelta energiknippena att tagga ner lite, och dom hinner försäkra mig om att dom är vänner alllihop.
Fem minuter senare har tydligen fightern glömt det, och istället triggat på McGyvers biffiga muskler, och försöker försäkra mig om att han med lätthet kan knäcka nacken på biffen.
Allt medan han och juggen förhör mig om min härkomst och hood, och testar mina gränser, precis som tonåringar.
Jag undrar tyst hur länge dom suttit inne.

När jag låtit dom få höra det dom vill höra, och vi är tjenis med varandra, brorsor från andra morsor, blood in blood out, all hood, förortslegender, brothers in the same struggle, är det dags att övertyga trion om att det är dags att avrunda.
Vi är ju polare nu, så nu måste vi skaka varandras händer och mäta den andres ryggrad, penis, och pungtyngd.

Ni är så jävla bra.
Vi är så jävla bra.
Gå nu.

Brother Ali är....

......en HipHop-pappa.

Mannen utan pigment har ju en son från ett tidigare äktenskap.
En son som han älskar med obönhörlig intensitet och har svurit att fostra till en man med rätt värderingar. Att han, precis som majoriteten HipHop-pappor, definierar sitt faderskap som motsatsen av hans egen fars frånvarande insats låter jag förbli osagt.

Låten saknar video, så det är bara att blunda och njuta!



Vissa rappare tar det ett steg längre.
Är man en varannan helg-pappa, och råkar ha en spelning just den helgen....vad göra?
Skaffa barnvakt?
Nej - ta med dig ungen så klart!

Pepparkaksgubben

Va på ett konditori på Götgatan med min minste.

Han behövde bytas...lokaliserade toan.

Givetvis upptaget.

Lillen var kinkig och jag försökte distrahera honom tills vi kunde sätta oss och bullen kunde få honom på bättre humör.

Det är då man använder sig av objekt i omgivningen och lite Titta-Titta...

Toadörrarna var märkta dam/herr genom pepparkaksgumma/pepparkaksgubbe.

Fyndigt.

-Titta Krigis! En pepparkaksgubbe!

"Ja, titta pappa! En peppakakagubbee!"

-Tror du pepparkaksgubben kan vara inne på toaletten?

"Neeeh...peppakakagubben inte toaletten!"

-Inte? Va kan han vara då?

"Han vara på peppakakalandet."

-Jaha...säger du det.

Äntligen vrids dörrvredet om, och toadörren öppnas.
Ut kliver en svart snubbe.

Jag hinner tänka: Katastrof.

"Titta pappa! Peppakakagubben va inne toaletteen!!"

-Ssshhh....

Värdelösa uppfinningar

Är det någon som missat den nya stolen som förstärker ljudet av dina mökar?

Skulle bli förvånad eftersom den fått nyhetsutrymme i både teve och tidningar.

Något av det mest idiotiska jag sett och det får uppmärksamhet!!! Uppfinnaren måste ju asgarva hela vägen till banken.

Jag funderar fan på att bli uppfinnare.

Sen har vi lasersmekarna Mutsugoto - the new sextoy.
Det går till så att man har två ringar, två utsvultna idioter, och en internetuppkoppling.

Ringarna avger en röd laserring som simulerar den andres beröringspunkt på kroppen.

Avancerad cybersex alltså.

Jag fattar ju att man ska använda dom här i kombination med varandra: Stolen är till för att avslöja din cybersexish på första dejten som det vidriga lilla äckel han/hon verkligen är.
Men behövs verkligen det?

Jag menar - det finns antagligen en orsak till att fjanten är hänvisad till nätet och små lysande attiraljer som värsta Gayfactor Spacevader, istället för att ägna sig åt penetrering.

Uppgradera?

Under perioden då jag och Anovo hade delad vårdnad om min telefon, och man va lite av en varannan vecka-pappa för den lilla manicken, funderade jag på att bara ge upp och byta modell.

Det kan man ju inte göra med barn (har dock hört att vissa gör det med sina fruar), men eftersom det handlade om ett dött ting utan besvarade känslor tänkte jag passa på att uppgradera mig lite. Det fetaste alternativet va ju förstås en Iphone 3G.

Nu när jag tagit del av undersökningar kring dess utlovade prestanda och verkligt utfall, börjar jag fundera på om man kanske inte skulle ta å skita i hela den här hypade teknikrushen helt och hållet och bara ta det tillbaks till 80-talets tegelstenar som faktiskt funkade som utlovat.

Eller varför inte en helt vanlig sten bara, som garanterat funkar som utlovat.

Irish Cock

Servitriser är ett roligt släkte.
En gång jobbade jag på festvåning.
Stället va ett mindre slott, bestående av olika rum med olika inriktning.
Det va ett större sällskap som satt i det största rummet.
Johan Glans va där och körde sin grej medan kockarna skummade jordärtskocks-cappuccino till pilgrimsmusslorna.
Stämningen var på topp.
En av servitriserna började konversera med en engelsktalande gäst.
Hon snackade grym svengelska.

Gästen inledde:

"Do you have any idea when he´ll be finished? It's not really that entertaining when you don't understand a word he's saying."
-"Oh, I don't know....."
"Is he any good?"
-"Oh, he's one of the best!

.......Where are you from?"
"We're from Ireland, lass."
-"Oh, from Ireland! We have a cock from Ireland!"
"Sorry.....what?"
-"We have a cock from Ireland......oh... (inser sitt misstag) ...we have a ....in the kitchen we....."
(vänder sig till en kollega och säger dämpat)
"Hur säger man kock på engelska?"

Ken Ring är....

....en HipHop-pappa.


Nu är april över och efter alla luringar känner jag lite att jag är utmålad som en elak jävel.

Det är inte sant. För att bevisa det...

Något som alltid gör mig mjuk som nougat inombords är lyrik om rappares barn.


Skiter i vem som gör det, det är bara hur som räknas.
Ja men kolla själv så kanske du förstår:



Det är ofrånkomligt.....jag erkänner det.....det enda som kan ge mig en klump i bröstet och vatten i ögonen.