Homofobi

Idag beslutas det om homopar ska få vigas i kyrkan.
Jag förstår givetvis inte vad problemet är med att samkönade ska få rätten att bekräfta sin kärlek inför gud.
Kristendomen lider av samma homofobi som HipHopen.

Lyckligtvis finns det eldsjälar inom HipHopen som löst det problemet.



Undrar om inte kyrkan kan komma på nåt liknande?

Oktoberfest

Jag jobbar stenhårt inför Lördagens evenemang.
Upp med tuppen, och i säng med nattugglan...
På Lördag anordnar vi en Oktoberfest med över 20 olika ölsorter, och anpassad tysk meny till.
Bokningarna trillar in...
Vill gärna ha ett dragspel eller joddlare på plats, men hittar ingen.
Nån som känner nån sån??

Personligen är jag ingen stor fan av varken öl eller Tysk mat och kultur.
Man kan undra varför jag gör det här...

Barns Visdom 8: Knarrrrk!

Jag och Krigaren hade en dag tillsammans.
Vi hade börjat dagen med lite barnprogram. Nåt av programmen handlade om spöken och hur det knarrade i huset....
Efter den mysiga tevestunden åkte vi till vårt förortsmecka Farsta C för att shoppa lite.
Vi parkerar strax utanför systemet. Fullt av folk. Massa trasiga människor...
Jag kopplar loss Krigis från barnstolen och han hoppar ut.
Plötsligt ställer han sig och reciterar en egen version av barnprogrammet, högt och tydligt som om han tänkt sig Farstas alla förbipasserande som sin egen publik......

"KNARRRK.......KNARRRK.......KNARRRK......."

"HUH!!"

"DET ÄR NÅN SOM KNARKAR HÄR!!!"

Pippi Demokraterna

Ingen har väl missat att Sverige Demokraterna jämfört sig själva med Pippi Långstrump....

Jag tycker det är hysteriskt kul!
Visserligen fattar jag att dom vill jämföra sig själva med Pippi på en moraliskt rättfärdig nivå......men VAD exakt är det dom menar att PIPPI gör som DOM gör??

Marscherar och skanderar "sverige åt svenskarna"?
Skriker obscena ord till valfri blatte?
Rakar skallen?
Tatuerar hakkors på kroppen?

Jag erkänner att det finns en punkt där dom faktiskt påminner om varandra.....
-Både Pippi och Sverige Demokraterna har en förkärlek till kängor.

Nån som kan komma på fler likheter?

Vapenviftning 2

Tycker det är så underhållande med alla Spana-in-mina-underbyxor-HipHopare...
Det ska va så jävla gangsta.....och det mest patetiska i allt är att en övergripande majoritet aldrig har avfyrat ett vapen, i varje fall inte av våra svenska motsvarigheter.

Men vapen är ju oerhört ballt!
Det ser man ju på GTA.

Jag tycker Masta Ace och Ed OG får till det riktigt bra.



Nåt att tänka på till Kartellens nästa skivsläpp kanske...

Vapenviftning

Anekdot...

I lumpen hamnade jag på K1 mitt i hjärtat av min egen Hufvudstad, jao.

Grundutbildningen va ute i bushen, men själva tjänstgöringen var på Lidingövägen.

Jag tillhörde 14:e Beredskapsskvadron, Huvudstans first line of defence i händelse av terrorattentat. Våra vapen innehöll alltid skarp ammo, och våra övningar skedde mitt i City helst under helgen då alla fyllskallar va ute.

Mig kunde man lättast hitta på mage med min GRG riktad nedför Norrlandsgatan, i tunnlarna under Citys trottoarer, eller i gummiflotte vid slussen. .

Så jävla skitmacho.......

Min favorit va när vi fick rulla oss runt bland gamla använda kondomer i Lill-Jan skogen.

MUMMA!

Löjrom

.................är Gott!
Men är det någon som vet va för slags fisk den kommer från?
Jag vet.

GTA

Trött som fan & försenad till Jobbet.......studsar ut till bilen.
Någon som känner igen sig?

Ska man sick-sacka som en biltjuv genom trafiken är rätt musikval ett nödvändigt ont!



Dom är inte några stora tänkare, men de tjänar sitt syfte.

Orten - Jobbet 10 min.

South of Fejan

Det omöjliga har hänt!

Jag finns numer på Facebook.

Kvällstidningarna hörde av sig med en massa frågor kring utvecklingen:

Är jag assimilerad? Har jag utvecklats till en man av tiden? Tror jag mig vara tonåring på nytt?Gör jag det för att networka min rörelse?

Det skulle va lätt bara åberopa det sista som enda orsak, men jag erkänner att jag har en snubbe inne på FarmVille med ett skitsnyggt blåställ!

Nån har sagt att jag är såld på Facebook....

....snarare tillfälligt uthyrd.

Fläsköga 2

Krigarens tidigare åkomma med uppsvullet ansikte, som vi fick diagnosticerat allergisk reaktion av multipla insektsbett, har jag senare insett i själva verket var någonting helt annat......

Svininfluensan!

I efterhand så är jag glad att vi inget visste då panik troligen skulle brutit ut.

Ögat va bara ett förstadium till det här:

Victorias Daniel

Southside resident RaQ tipsade mig om att granska Victorias Daniel Westling efter att jag sågade Madde's snubbe så hårt.
Hon tycker att han är en parodi av sig själv.
Jag tycker han är en parodi av Clark Kent.
Jag har aldrig sett någon lyckas gestalta Clark Kent på ett naturligt sätt. Inte i nån film överhuvudtaget.
Daniel lyckas inte heller.
Hans försök att gestalta sin antagligen största idol får honom att verka precis lika onaturligt stel som sina föregångare.
Man undrar lite hur stor buttplugg som krävs för att få till det där leendet....

Tror ni inte att det ligger ett massivt PR-värde i att Daniel svidar om till den blå-röda för att promota sitt gym?

Räknar fortfarande

Nu precis inne i elfte månaden sedan bilbytet.

Ingen polis. Ingen misstanke. Bara kärlek.

Eller så är min bil osynlig.

Straight up Gata!

Jag tycker baggy jeans, flashiga hoodies, kritvita sneakers, och New Era kepsar...allt i perfekt färgsymbios....är så jävla läckert!
Skitsnyggt!
När jag ser min nysignade köksmästare, som är något i stil med sveriges svar på Biggie Smalls med tatueringar och hela hiphop-flavourn going on.... blir jag lite avis. Bara lite.
För jag har fattat att det inte riktigt passar mig. Skulle bara se löjligt ut om jag försökte.....eller jag skulle iaf tycka det. Det är inte riktigt jag, och det är ju just det hiphopen står för: att man ska va sig själv. Det är bara klädtillverkarna som tycker att du ska tjacka upp dig på allt du behöver för att va street.
Synd att inte kidsen fattar det.

Låt mig påminna er om att jag gjorde throw-ups på betongväggar innan ni gällivarehängsfjantar ens kunde stava till sprayburk.
Jag rockade fat laces i mina adidas innan ni ens visste vilka Run DMC var.
Och ja, jag va stylish som LL Cool J i min Kangol när han exploderade med I Need Love.
Idag rockar jag inte för stora kläder, utan föredrar kläder som sitter snyggt. Det är så jag rullar.
Allt i perfekt färgsymbios så klart..... Jag är så jävla street.
Det gäller bara att inse sina begränsningar.

Hell´s Kitchen

Min lunchkock ringde sig sjuk igår.
Givetvis sent på kvällen.
Inte en sportslig att man hittar nån stand-in med så kort varsel.
Er egen South var tvungen att kavla upp ärmarna i morse.
Första gången jag kliver in och jobbar som kock, så jag drog till med två recept jag var bekant med, och som man kunde förbereda innan och ha i värmeskåp och bara lassa upp när beställningarna kom, eftersom jag även var den som tog beställningen och bar ut maten så var det nödvändigt.
Lunchmenyn idag:

• Tomatiserade Lammfrikadeller med ris, och balsamico créme.
• Pestoöverbakad lax med smörslungad färskpotatis, dillyoghurt, och färskriven pepparrot.

Hade en brusha som hjälpte mig att langa sallader och städa och lite upplägg.

Jag var spänd på hur min matlagning skulle tas emot av folket....... det visade sig att alla tallrikar skrapades rena. En dam gick till o med så långt att hon utropade att hon inte hade ätit så gott någon gång under de andra två ägarnas regi....

Jag blev faktiskt förvånad. Jag skulle hälsa kocken sa hon......

Är rätt stolt idag. Tycker jag har rätt att va det!

Nu ska jag laga mat till kidsen.

Peace!

Madeleines förlovning

Den här Jonas "jag är uppvuxen i Djursholm och har tillbringat (säger åtminstone inte spenderat) många år på fotbollssplanen" är precis en sån där snedbensslickad filur man vill bitchslappa bara för nöjes skull.......

Jag skulle tyckt att det varit fantastiskt kul om hon valt att förlova sig med en brorsa istället.

Rubriken skulle va nåt i stil med:

"Prinsessan Madeleine och hennes Ashkan....."

Själv ser jag inget fel i det, men jag är fullt medveten om att det finns människor med lite mindre huvuden som ser det som ett måste att partnern till någon av kunglig börd är av rätt europeiskt ursprung.

Precis som man gör med djur. Delar upp i kategorier, och etiketterar. Dalmatiner, schäfer, pitbull. Anka, struts, pingvin. Kaukas, negroid, asiat. Rasbiologi alltså.

Räck upp en hand alla ni som vet vem som är rasbiologins urfader......

Den politiska gruppering han företrädde och ledde, tillhörde högerblocket.

Den politiska gruppering som röstas på av kungahuset-hangarounds "Överklassen" tillhör högerblocket.

MEN kungen har gift sig med en kvinna från Brasilien.
Japp!
En Latina.
La chica loca.
En syrra.

Brasilien är också det största landet i Syd Amerika, en kontinent till vilken många medlemmar av Urfaderns politiska gruppering flydde efter det krig dom förlorade.
Silvia är dessutom halvtyska.

Nej, jag kallar inte kungahuset för nazister.
Det vore att kasta sten i glashus då jag själv är tysk/brasilian.

Jag bara säger: det va en massa intressanta tillfälligheter....

Fläsköga

Indiskan skulle hämta Krigaren från dagis. Han hade en liten bula ovanför ögonbrynet, och han sa att han hade ramlat och slagit sig på stora berget i skogen, men fröknarna ba: "Nää, vi har inte sett något...". Nu är det ju så att vi redan är missnöjda med engagemanget från fröknarna på det där jävla dagiset. Dom ser inget, hör inget, och har heller inget att berätta när man väl frågar om nåt. Påminner lite lätt om:

Jaja...det va ingen större grej. Krigaren ramlar och slår sig hela tiden, så länge det inte börjar lossna delar från ungen kan man ju hålla sig lugn.

Följande morgon såg det värre ut. Svullnaden hade spridit sig och ögat hängde på ungen. Vi frågade igen om han hade ramlat på dagis.

"Ja, jag ramlade på berget och slog mig!"

"Gjorde du verkligen det?"

"Nääää, jag skojja bara!"

"Så du har inte ramlat och slagit dig??"

"Jo."

Ja...ni fattar.... man kan inte lita på nåt. Vi ringde sjukvårdsupplysningen och frågade om det kunde va nåt annat än en bula, och dom svarade att nej, det var troligen en bula men då den var mjuk skulle den fylla på sig själv med blod och växa och då fanns det en risk för att den skulle utsätta andra dela för tryck och det borde undersökas omgående.

Vi studsade ut till bilen och in till Karoliska med ungen. Alla som varit på en barnakut någon gång vet hur det brukar se ut: En drös av snörvliga ungar som leker med sjukhusets leksaker bredvid sina trötta, väntade föräldrar, och man vet att man har en lååååång väntan framför sig.

Vi kliver in på barnakuten och............det är TOMT!

Det tog typ tre minuter för oss att få träffa en läkare. Det måste va nåt slags branschrekord! Läkaren kunde konstatera att ungen blivit biten av en insekt. Eller två. En allergisk reaktion hade utlösts. Det skulle gå bort av sig självt. Det var absolut inte allvarligare än så.

Så....tillbaks till Orten och släppa av ungen på dagis och in till restaurangen.

När Krigaren skulle plockas upp på e.m. såg det ännu värre ut....

Hela sidan av ansiktet hade svullnat upp från pannan ner till kindbenet, och ungen såg ut som Mike Tyson efter en titelmatch.

Jag väntade bara på att han skulle spotta ut nån annan unges öra.......

Tidigare inlägg

Jag har skummat igenom tidigare inlägg och upptäckt att vissa videoklipp blivit borttagna av användare på YouTube och produktionsbolag.
Är dom medvetna om att dom sabbar min blogg och alla chanser jag någonsin haft att bli bloggdrottning??
Tror ni det finns underlag att stämma dom?

Ode till en kyl

En av mina bistrotjejer har spräckt glaset på konditorikylen för 20 lax.....den skulle i dagsläget platsa bäst på nåt konditori i nån Brasiliansk favela.

Jag hittade ett inlägg som inte blivit publicerat tidigare.

Handlar om just den dan vi hämtade hem kylen från dess tidigare ägare. Vissa dagar tar det liksom bara aldrig slut.....

Allt började........

08.30 Jag stod i köket iförd bara kalsonger och strök mig sömnigt över min bara mage.....

Skönt att första inbokade möte inte är förrän 11.00

Telefonen ringer.


Det är min kompanjon som påminner mig om bankmötet ute på VÄRMDÖ klockan 09.30 så jag rafsar ihop mig själv och kommer på att jag inte har hunnit skriva ut kontraktet jag behöver till 11.00 mötet så jag packar ner dator och skrivare och papper och allt och tar Krigaren under armen eftersom jag lovat att ta honom med mig och studsar ut till bilen i vilken jag passar på att boka fram 11.00 mötet en halvtimme bara för säkerhets skull och anländer 25 minuter sent till 09.30 mötet som det visar sig att min närvaro inte var nödvändig till och jag bannar kompanjonen tyst.....

Anländer till 11.30 mötet och kan inte hitta mina nycklar som jag är säker på att jag slängde in i bilen men dom fortsätter vara försvunna efter att jag genomsökt bilen i 10 min så jag hoppas istället på att hantverkaren är på plats eftersom han har nycklar vilket det visar sig att han är så jag kommer turligt nog in och min andra kompanjon ringer och frågar om jag har en skruvdragare inför 14.00 mötet men nej det har jag inte och börjar koppla upp dator och skrivare men upptäcker att elsladden till skrivaren saknas fast haha den går ju även på batteri som visar sig va urladdat så jag ursäktar mig med att jag måste åka och hämta sladd fast först måste jag stänga av larmet som utlösts och ingen vet varför men det vet hustomten jag får tag på som visar mig hur man gör och sen hoppar Krigaren och jag in i bilen för att åka hem en snabbis på max 30 min lovar jag fast jag måste hämta hemnycklar hos Indiskan eftersom mina är mystiskt försvunna och väl hemma plockar jag på mig sladd och skruvdragare och tillbaks till krogen med Krigare och allt och ska koppla in skrivaren men det är givetvis FEL sladd så jag känner för att sula skrivarhellvetet genom fönstret men hejdar mig eftersom det skulle bli dyrt och jag är fan redan fattig som en kyrkråtta efter det här köpet men vi testar att skriva kontrakt i morgon igen då och 14.00 sitter vi och slänger i oss på Donken trots att bilen skulle hämtas då och hittar mina nycklar som åkt in i instrumentpanelen innan vi plockar upp bilen på Statoil och åker för att hämta kylen med min kompanjon när vi kommer fram behöver vi medhavd skruvdragare för att plocka ner dörren för att få ut kylen men skruvarna är helt utslitna i gängorna så inte ens Harry Potter skulle kunna få ut dom med magi fast vi får ut alla utom en som vi får borra och slå sönder och får efter 1½ timme loss dörrjäveln, medan våra barn (ja han har med sig sin unge också) viner runt som Hjulben och varghelvetet, och den andra kompanjon ringer och frågar vart fan vi tagit vägen och kan baxa ut kylen till bilen men fanskapet är för tungt att lyfta upp i lastbilen fan fan fan hur ska vi nu göra men vi listar ut att trottaren ger oss flera centimer kortare avstånd och jag kallar till mig två fyllgubbar från kvarterskrogen intill för att hjälpa oss baxa upp fanskapet i bilen vilket vi lyckas med men då har vi inget att förankra fanskapet i bilen med men får tag på ett snöre vilket jag ställer mig jävligt skeptisk till med tanke på att det är en glaskyl men det verkar gå bra för han kör vääääldigt sakta trots att vi nu är 1½ timme sena till 16.00 mötet som jag ringer och bokar om till i morgon och en servitör från mitt andra jobb ringer och sjukskriver sig så jag fixar en ersättare och till slut kommer vi fram och det tysta larmet är igång igen och jag testar det jag nyss lärt mig men inget funkar men att få ner kylen går bra och Hjulben och varghelvetet är så glada att dom skriker och springer och springer och skriker och en latte sen iväg och handla middag och hem och laga den och natta Krigaren.....


Jag undrar ... vart är den där väggen man kan gå in i och kan man göra det utan föranmälan?

Pac Man II

....och bilarna är så lika att det är skrämmande.....





Min senaste föredetta kock hade en roll i en betydligt kändare film.
Det imponerar lite faktiskt

Pac Man

Ska vi köra lite mer restaurang, eller börjar det bli tjatigt...?

Det ÄR ju det enda i mitt liv just nu.....inte hetast på nån tio-i-topp-lista eller så, utan det ENDA!
Lite som det exklusiva bilmärket LADA under Rysslands storhetstid.....

Minns min första bil....
En kanariegul DAF 66 De Luxe,och det var inget De Luxe med den överhuvudtaget.



Den såg exakt ut som en LADA men annat märke bara. En remjohan...dvs att motorn drevs av en gummirem och hade alltså samma hastighet framåt som bakåt. Lite kul detalj att även om den inte axade 0-100 som en Ferrari så kunde man köra E4:an ut baklänges om man hade en dödslängtan.

Nån babemagnet va man inte bakom den ratten iaf.

Lite inspirerad av gamla filmen Colors fick den heta Pac Man.

Minns att jag körde den som om den var en Ferrari.
Tills jag dödat den.

Nedan ett klassiskt klipp från Colors.
Snutarnas gula bil döptes till Pac-Man.
Vet inte om det är möjligt att dra fler paralleller mellan den övre bilden och videon....

Never ending story

Då va den nya köksmästaren signad. Nu kan man pusta ut.... eller snart iaf...

Min kompanjon är orolig för att vi förlorar för mkt pengar om vi skjuter på öppnandet av matsalen ytterligare en vecka till september, så hon vaskade fram en kock som tydligen skulle va kompetent nog att säkerställa kvaliteten för nån slags premiär.....

Två arbetsdagar in och han visar sig vara pillertrillare med psykiska problem som mina små flickor i bistron är livrädda för!

Dom tycker han bär klassiska textbook attributes av en våldtäktsman, och möjligen oprovocerad slaktare av slumpmässigt utvalda offer.



Med mig verkar han mest vilja diskutera andra nivåer av medvetande, och existensiella dimensioner.

Jag skiter i andra nivåer, jag är bara intresserad av hans kompetens här och nu!

Hur många UFOn finns det egentligen där ute?

Rosslig

Känner mig en aning rosslig idag....
Undrar om det kan va mina barn som smittat mig....eller om det är en släng av svininfluensan....

Avslappnad

Aaaahh.... ledig igår, och vägrade ta mig an nånting vad restaurang hette....
Ledig idag också, och anledningen till att jag nu kan koppla av är att min kompanjon kör mån-tis själv m personalen.

Haha...tänker på när Hatten stormade ut....
Han sa att det va omöjligt att hålla i alla bitar själv som inköp, städning, service, kvalitet....jag svarade att jag under mina 20 år i branschen aldrig hört nåt löjligare....han önskade mig lycka till med det, och jag svarade tack, för den tilltänkta ersättaren vi just nu konsultade gjorde just allt det och han såg mkt förvånad ut....hehe
I söndags klev en gammal kollega till mig in i köket.
Han städade ur hela köket, lådor...rubbet...levererade mat i perfekt skick....lagade icke fungerande utrustning alt. lokaliserade felen...OCH lämnade köket i mint condition med all mice-an-place gjord! Det var skinande blankt när han gick - prick 20.00!
Jag grät av lycka.

Nog om det.

Inatt sov jag. Min kropp manade mig att sova längre än jag kunde eftersom jag har dagis och skoltider att passa.....jag antar att den behövde det.

Idag ska jag ha tvättstugan och laga middag.
Inget annat.
Bara vara ledig.

Funderar på att börja röka igen.
Skulle va avslappnande att få ta sig en cigg då och då...
Synd bara att det smakar så jävligt.

Imorrn and forever on.....back on track.
Tills dess får telefonen ringa. Och visst fan ringer den!
Nedan har ni min ringsignal....fram till tjejen sätter igång.
Mina barn nynnar den utantill.
Mig håller den på att driva till vansinne.

Peace!

No rest for the wicked

Livet snurrar...
Jag ska inte komma och säga att det kom som nån överraskning att det skulle va en massa strul när man driver en restaurang...jag visste det redan för mina föräldrar körde samma race.
Skillnaden är ju att jag är född till det här.....framavlad som nåt jävla racingsto.

Idag brakade däremot helvetet lös...
Min inte så kompetente köksmästare förklarade för mig igår att han inte klarade av stressen längre. Observera att vi då har haft öppet i fyra dagar, varav han varit ledig två.
Okej....han har visserligen jobbat hårt med att färdigställa restaurangen till service innan dess, men det låter lite udda. Dessutom har vi inte öppnat matsalen än utan har bara bistron öppen..... skumt.... han sa iaf upp sig. Jag börjar tota ihop ett uppsägningsavtal som vi båda ska skriva på, men han orkar inte vänta så han säger att vi ska skriva följande dag.
Hm...ok, visst.
Idag ifrågasatte jag hans oförmåga att beställa varor vilket leder till att jag är tvungen att ränna fram o tebax o köpa allt i sista minuten. Han förklarar då något för mig jag inte hade en aning om....att han inte alls var anställd för att driva mitt kök.....inte alls var anställd att sköta inköp och säkerställa kvaliteten på maten...inte alls....
Jag blir rätt irro på honom och förklarar för honom att det är just det jag pyntar den höga lönen för möjligen med en något höjd röst...
Han tar av sig hatten (som f.ö. är hans nya smeknamn) och slänger den på köksbänken och säger I quit!
Jag förklarar för honom att ja, han sa upp sig igår och så fort vi har skrivit på papperen så har han två veckors uppsägningstid, men nej....han går nu!
Jahapp...förklarar jag då för honom att han då går miste om hela sin lön eftersom han begår ett kontraktsbrott mot anställningskontraktet som i dagsläget är det enda som är påskrivet.
Han säger att det är vi som begått kontraktsbrott då han fått jobba över 40 timmar i veckan. Jag förklarar att allt över 40 blir klassat som övertid vilket jag betalar honom för, men att om han nu går ut från mitt kök mitt under service inte kommer att få nånting.
Han säger att hans advokat kommer att kontakta oss.
Jag säger till kocken att han ska hälsa sin advokat att han är hjärtligt välkommen att droppa in på en latte när helst han känner för det!
Bye -Bye!

En timme senare hade jag hämtat andrekocken hemifrån och ställt honom i köket.
Han va så bakfull att han sa åt mig att Stanna bilen NU! och studsade ut och kräkelerade i papperskorgen precis innan jag hunnit parkera.
Men laga mat gick bättre.
Lyckligtvis va det en lugn dag idag...

Imorgon ska jag va tebax i rutan och laga sallader som ska va klara för avhämtning klockan tio.
måste börja senast 9.
Måste handla innan också....åker hemifrån 07.30.

Nån som vill byta ?

Rövgöra

Shit....jag har slitit röv hela veckan.
Sista passet igår va värst....
Efter tre timmars sömn....upp o jobba 16 timmar.
Jag skulle tvätta golvet med en boningsmaskin vilken jag aldrig använt förut men eftersom maskiner är manligt betingat och jag är så jävla macho så tyckte jag väl att en vidare instruktion inte var nödvändig....vilket den faktiskt inte var, men det tog ett tag att bli bra på den.
Efter golvtvätten var det bara iordningsställandet av hela restaurangen kvar......

Om två och en halv timme öppnar vi för första ggn och vi har fått förvarning om att det kommer att vara fullt hela veckan.
redan nu ringer dom och det är kaos..

Det har ju visat sig att vår förstekock är inkompetent i sin roll....visst, laga mat kan han...men han fyller inte en kökschefs roll.

"We need vanilla sauce. Do you know how to make it?"
"What kaaaajnd of vanilla sauce...?"

Äh, sug min röv!

Nu måste jag iväg!

Våldtäkter på barn

Lokaltidningen Mitt i dimper ner i lådan.
Omslaget pryds av Denny Ericsson och berättelsen om hans liv.
Han har blivit utsatt för sexuella övergrepp av sin styvfar i sju år.
Denny håller föreläsningar och har vigt sitt liv åt att berätta sin berättelse för världen för att hjälpa andra barn.

Bra Denny, det är manligt av dig.
Det funkar givetvis som terapi för Denny själv, och det är uppenbart när man hör inslaget längre ner på sidan att Denny vid 21 års ålder fortfarande är ett litet barn.
Inget konstigt.

Mannen som kallar sig pappa har sabbat Denny för all framtid, och blivit dömd till tio års fängelse.
Det tycker tydligen sverige är mycket eftersom det i andra liknande fall bara döms till tre-fyra års fängelse.

Själv känner jag för att träffa den där pappan och låta honom ta del av lite äkta förortskärlek.
Min förhoppning är att han får uppleva det bakom galler.


Ni kan ta del av Dennys berättelse här.
Den är hemsk.

Motsatsen

...............och eftersom jag tog upp det antar alla motsatsen...............

Ålderskris?

Som jag sagt tidigare så hade jag 130 ansökningar till 6 platser.

120 av dom va till de fem platserna i bistron.

Av dom 120 var kanske 10 ansökningar från killar.

Jag bokade in ansökningar med de jag tyckte kunde vara intressanta, vilket resulterade i intervjuer med tio tjejer och två killar.

Av de två killarna var det bara en som dök upp, och han visade sig inte ens vara ett alternativ. Sorry grabben.

Så....trots att jag hoppats på nån vettig könsfördelning så blir det fem tjejer i bistron.

Av kostnadsskäl är dom alla lite yngre (vilket funkar då ingen av dom är menade för matsalen) och är givetvis utvalda på grunder av förkunskaper, personlighet, och utstrålning. Dom ska trots allt vara representativa.

Slutkontentan är att de alla ser väldigt bra ut, och jag är övertygad om att någon kommer tolka det som att jag är en gubbsjuk jävel.

Me, the king with my own little harem. Men nej, så är inte fallet.

Det handlar om affärer, ingen 40-års kris.

Den lede Fi

Kära Feministiskt Initiativ.

Nu när ni har hållt på några år, och det (oavsett vilka siffror ni kan tänkas dra till med) inte har gått så bra för er.....hade jag tänkt förklara för er varför.

Världen är i stort ett mansdominerat samhälle, något ni är fullt medvetna om.
Av Sveriges män har en övergripande majoritet gjort lumpen.
När man fullgör sin militärtjänstgöring i Sverige får man lära sig att Sveriges gränser med alla medel ska försvaras från fienden.
Det präntas in i ryggraden på varje svensk man under denna tid.

Militärjargong för fienden är Fi.


Jag vet inte om det här är en miss från er sida, eller en medveten provokation, men med tanke på att kvinnorna bakom Feministiskt Initiativ är intelligenta kvinnor är jag mycket förvånad.

Ja, jag vet att ni är backade av diverse män, och det förvånar mig ännu mer att ingen av dessa valt att berätta vilka instinkter ni triggar bara med hjälp av ert partinamn.

Därför betraktas ni som ett lika seriöst alternativ som Piratpartiet.

Stoppad av aina

NEJ jag har inte blivit stoppad av aina i någon "rutinkontroll" än....
Nio månader and still counting...

Och håll tummarna för att jag inte blir det inom den närmaste tiden heller för tantalonan ringde och berättade att vi hade glömt mitt körkort i kassaskåpet inne på hotellrummet i Nice!

Som vi har letat......och ändå hade både Indiskan och jag kollat kassaskåpet två ggr var.
Kortet måste hamnat längst inne i hörnan av skåpet eller nåt.....jaja....shit happens.

Hon frågade om hon skulle buda upp kortet men jag förlitar mig på att mitt flyt med aina och poliskontroller håller i sig ett par veckor till - och kör lagligare än någonsin!


Fick se en märklig sak på Farsta C parkering.....några meter från polisstationen....
Om jag blev stoppad ofta i min gamla pizzaracer kan inte det va i närheten av hur ofta den här snubben måste bli stoppad:

Bra tänkt grabben!

Lycka till, och HEJ på dig med!

All of my life

Idag: möte med inredningsarkitekter, och möte med en tredje hantverkare som blir den vi anlitar.... löneförhandling med den förstekock jag valt ut....
Låt mig tillägga att vi får en FET förstekock...och nu snackar vi inte i omfång utan i kompetens!
Vi snackar Michelään-Guide, vi snackar rödbetor för två-trehundra, vi snackar vinrekommendationer, vi snackar hela baletten.

Svar Ja: jag får äntligen syssla med det jag strävat efter halva mitt vuxna liv....ja det tog ett tag för mig att erkänna för mig själv att det var just det här jag var ämnad för, och precis när jag kommit till insikt hoppade allt upp i ansiktet på mig som en klappkåt pitbull.

Innan jag knoppar in ska jag låta er ta del av känslan i min tillvaro just nu.
Den här låten pumpar i min G-ride...hehe

Det är lite texten, men mest hela viben som låten ger en som beskriver känslan i mitt liv just nu.....skit i videon den är bara billig visuell underhållning.

All of my life baby... God Natt!

Troféer

Brännan börjar lägga sig innan jag ens hunnit skryta med den.
Jag såg ut som á la carte när jag klev av planet, nu ser jag ut som vilken förortsblatte som helst.
När färgen gått bort helt har jag iaf ett par grejer jag varit förutseende nog att inhandla som förhoppningsvis kommer påminna mig om att jag haft semester.

Nu snackar vi utöver flip-flopsen, och badskorna som man va tvungen att köpa då det bara finns stenstränder i Nice, och visst är man macho och tänker: Jag behöver inga fjolliga jävla badtofflor, det är väl bara att bita ihop och knalla.. så ändrar man uppfattning efter endast ett försök att ta sig fram på stendynerna....utan jag menar faktiskt i första hand flaskan.


Jo, sprang på en Blantons Special Reserve för ett par hundralappar mindre än vad den skulle kostat här hemma i sverige. Det svåra är att hitta den om man inte har några restaurangleverantörer i bakfickan ;)
Det är alltså en Bourbon, men smakar inte i närheten av den raggardynga bourbon vanligtvis är, utan mycket mer vanilj och kola med en lenhet som får den bäste av whiskeykännare att gissa på rom eller nån whiskeylikör.
Sen har jag iofs fått veta på omvägar att spriten i Nice är så billig för att allt bara är billiga kopior från Marocko, men det lär ju visa sig när man korkar upp flaskan!
Can't fake this, son!

Grej två är mera bling i min tillvaro.
Låt mig predika lite om bling.
Som Man ska man inte gå omkring med guldish hängande på handleden, runt halsen, och på fingrarna då det bara får en att se ut som ett troll på tillfälligt besök från Stora Skogen.
Som Man ska du heller inte pryda dina öron med diamanter då det bara är fjolligt och förmedlar en önskan att vilja träda in i en mer kvinnlig roll, helst innefattande penetration.
Det enda bling en Man ska bära utöver vigselringen är klockan:



Den ser mest stor och blaffig ut på bild, det gör den inte i verkligheten.
Vi stod redan på flyplatsen och blev passerad av Victoria Silverstedt på sin väg hem (?) från Troppan....oooh la la....när jag fick syn på den här lilla snyggingen (klockan alltså) och fick ett oemotståndligt ha-begär. Den kommer se grym ut till kostymen, och till vita utstyrslar.

Dags att laga frukost!

Hemkommen från Nice 2

Borta bra men hemma.....va faan...!!

Kidsen slänger sig i soffan för att spela Xbox som dom stått utan i en vecka......och ca tre minuter in i spelandet kajkar teven ur!
Hela bilden fryser och börjar flimra i olika färgskalor.
Hur har detta gått till??
Teven har stått urkopplad från eluttaget hela veckan och ingen har varit inne hos oss......inkopplad i antennuttaget har den ju förstås varit....och ett hejdundrande åskväder har det varit också ett par dagar innan får vi veta.....men och??

Jag ringer support och håller på då teven trots allt har mindre än fyra år på nacken......det visar sig att vår försäkring gick ut efter tre år.......några månder sen mao......och alla jag pratar med svänger sig med den tydligen så populära frasen: "Med tanke på hur gammal din TV är...." som om det vore värsta trälådan vi snackade om och inte den 42 tums plasma jag ser framför mig.

Vi lyckas till slut dra slutsatsen att det troligen är TVkortet som dragit och att det kommer att kosta en tio lax att byta ut det...dvs lika mkt som en helt ny 42 tums skulle kosta.
Vi la ut det dubbla för lite drygt fyra år sen.
Nu är det bara att skjutsa iväg vår gamla, gamla teveapparat till tippen.

Jag ska fasiken passa på att unna mig ett helt biosystem vid köpet av min nästa platt-teve, som jag nog också ska passa på att vräka på lite med.
Va sägs om en 50 tums, ett biosystem, och en extra teve i sovrummet, en liten till min äldste, och en teve till Indiskans nya hem, och ..... nä det får fan räcka.
Kanske en teve i köket så att jag kan laga mat tillsammans med Rachel Rae......nä

Vi spanade in i våra köksskåp som vi faktiskt rensade innan avfärd........inte tillräckligt bra då det luktade död i ett av dom, och Indiskan lyckades gräva fram en plastpåse med rinniga sötpotatisar som möglat järnet.

Välkommen hem ditt bruna fanskap!

South Side of Nice

Upptäckte att Södermalm sträcker sig ända till Nice!
Hittade både krogen Big Ben och Pelikan.

Ger er ett smakprov på den krog vars svenska motsvarighet ni kan se mig live på i ca 2 veckor till innan jag helt går över till mitt egna:

Hemkommen från Nice

Franska Rivieran.....ooh-la-la.....
Nyss hemkommen, brun och jävlig! Hatad av alla svenska balkongsolare kan jag tänka...
Själv hade jag, lite lätt yrkesskadad som man är, sett fram mot det franska köket, men att hitta dit var SVÅRT!
Nice är en stad som är överöst av pizza och seafood som mest smakar saltvatten.
Jag va inne på en av skaldjursrestaurangerna och beställde in en skaldjursplateau....jo tjena, och vänta nu - jag har ätit detta vid ett flertal tillfällen så det va långt ifrån första ggn - dom jävlarna hade samlat de billigaste av slamdjuren dom kunde hitta på havets botten som till största del smakade just havsvatten, och havskräftor kan smaka så mkt mer än så. Det populäraste tugget på plateaun va nån slags mini-mussla som man skulle lirka ur sitt skal för att kunna äta. Jag lirkade till förbannelse för att ta del av den lilla snorkråka som fanns inuti. Mums. Det näst populäraste krypet på plateaun va en snigel som till konsistensen påminde om gummi. Den va smarrig minsann. Jag slaskade i mig ostronen som iaf smakade som dom skulle - havsvatten.

Och pizzan.....hehe...
Vi klev in på sällskapets populäraste stamställe och beställde in den rekommenderade pizzan.
Jag väntade mig ngt i världsklass när pizzahelvetet kostade 120 pix!
Så där satt jag i mina flip-flops, besticken i högsta hugg och va riktigt förväntansfull.....och fick en HALV pizza ställd framför mig.... okeeeej....
Fantastiskt.
Och då menar jag inte maten utan liite sarkastiskt det faktum att en hel stad gått in så hårt för att bazza alla ansiktsopererade (dom fanns i överflöd) gamla skrynkelkärringar som staplade omkring och såg ut som aliens som inte hade vant sig vid den starka gravitationen, på alla deras pengar.
Allt var givetvis inte skit med Nice, men nu har jag fått ur mig gallan.
(Har inte överklassen några smaklökar alls? Är dyrt synonymt med gott?)

Sista dagen gick vi till ett ställe som levererade.
Jag är lite besynnerlig där för jag väljer gärna något jag aldrig provat och gick därför in för kalvnjure i läcker krämig sås, serverad med tryffelmos.
-Tack!

Bissi boy..

Shiiit.... 130 sökanden till 6 platser.
Eller ja.....jag vet ju inte riktigt än hur många jag kommer att behöva exakt, men fem cafébiträden och en souschef är väl rätt riktigt...
Det ser ut så efter lite beräkningar iaf, fast det är lite som att gissa på hur mycket kon kommer att skita....
För alla er som INTE kollar på Gordon Ramseys tv-produktioner till fördärvelse kan jag avslöja att en souschef är en 1:e kock.
Appropå kock...en av mina nuvarande hiphop-kockar gjorde mig riktigt stolt här om dagen....
Han kom till mig och sa att han, under sin ledighet, hade tagit sig tid att utforska Brother Ali på min rekommendation. Han är såld! Jag ger er den låt han startar sin dag med i sällskap av en cigg på ballefjonken....





Each one, teach one!

Kampen om äkta Hip Hop går vidare!

Husdjur 2

Jag fick ett hett tips av southside resident RaQ vad det gäller husdjur!

Att gå omkring med en Aardvark i koppel i kungsan skulle nog få de flesta huvudena att vrida sig.

Personligen ser jag ett visst mått söthet i odjuret. Dessutom tror jag det blir lättare att hålla rent efter en burfågel så jag skulle vilja slå ett slag för Sädesskvättan (Oenanthe spermica)

Husdjur

Prinsen vill ha ett husdjur.

Jag har funderat på hur man ska gå till väga för att få honom på andra tankar.

Hitills har det funkat bra med NEJ.
Han verkar höra KANSKE.......

Jag vill fan inte ha nåt djur.

Djur behöver mer yta än vad en lägenhet kan erbjuda, och jag har ett par grannar som är ett levande bevis på det.
Dom har en hund som ylar alla timmar dom inte kan vara hemma.

Det är extra spännande när man är hemma dagtid och försöker få lite arbete gjort när solen skiner och hundjäveln ylar arslet av sig. Det är liksom inte bara något som lockar en utanför, utan även nåt som verkligen inte manar en att stanna.

När NEJ inte tar längre......undrar om det funkar att skaffa ett riktigt fult husdjur för att få honom på bättre tankar....?

Bisarr verklighet

På den senaste tiden har det inte hunnits med att blogga.
Jag kan bara beklaga.....men allt rör sig så fort nu!
Från att ha gått från missnöjd anställd till chef med lovande förutsättningar så sätts min värld i gungning....
Helt plötsligt är jag där jag siktade när jag väl bestämde mig.

Jag ska öppna eget.

Mina gamla chefer har hört av sig med ett högst intressant projekt som jag tackade nej till först. Ja....NEJ, som i att jag inte har tid just nu.
Jag hade ju nytt jobb, nya förutsättningar...
Men jag var tvungen.
För faktum är att man kan va den som står vid vägkanten och väntar på en buss som ska ta en dit man vill åka. Bussen kommer och man ställs inför valet att kliva på eller stå kvar. Jag klev på. Om jag stått kvar hade jag kunna tagit nästa buss. Eller stått kvar, och väntat på nästa buss....
Jag vet att det finns många människor som står vid vägkanten genom hela livet.

MEN det är mycket att göra, och det hade säkert hade varit lugnare där vid vägkanten.
Dels det nya jobbet.....och dels det egna.

Man får höra "Grattis!" nu, och folk ser på en med lite nya ögon känns det som.

"Hur känns det?"
Det känns faktiskt mest bisarrt.
Mäta, planera, konceptdiskussioner, rekrytering, leverantörsmöten, samarbetspartners, deals, avtalsgranskningar, inredning, porslin, sortiment.....parallellt med rekrytering på mitt nya jobb...


50 sökande på två dagar!

Vi slår upp dörrarna första veckan i augusti, och siktar stenhårt på kräftsäsongen!

Mer updates later, baby!

Streetgangs

Vi har haft besök. Parkbänken utanför......nån har lämnat sin "tag".

Det betyder att det finns ett s.k. streetgang i området....

Vi bor tydligen i deras territorium.

Det känns olustigt att veta att vi nattetid har kriminella element som stryker runt husknuten, och att det troligen inte är säkert att vistas utomhus när det börjar mörkna för att bostadsområdet blivit gängterritorium.

Vem vet vad dom mer är kapabla till...?

Jag är livrädd.

1000 besökare

Och nu har vi passerat 1000 besökare till min stilla navelpillning.
Inte illa.
Bloggdrottning nästa...?

Kommandofjant

Vi hade personalfest på mitt dåvarande arbete, och efter krogrundan var det dags att skjuta skiten ur varandra på Laserdome.
Som nymuckad 20-plussare kände jag lite att det här skulle bli en lätt match, och jag värjde mig inte för att skryta om det också.
Jag var ju trots allt den ende i sällskapet med anti-terrorist utbildning.
På med väst och vapen.
Slå på sensorerna.
In i mörkret.

Min plan var att hjältemodigt slå ut motståndarnas försvar på egen hand innan dom ens hunnit fatta vad som hänt.
Jag kom till en korsning i mörkret där inne, och jag visste att den lede Fi lurade runt hörnet....

Min plan var att kasta mig på golvet och glida fram till hörnet så att jag i en sammanhängande rörelse kunde rikta mitt vapen runt hörnet och meja ner motståndarna.
Jag tog sats......kastade mig på golvet.....och gled i perfekt vinkel mot hörnet.....och tog sikte....

"klick - klick - klick"

Jäkla kass teknik! Fick springa till personalen och fixa problemet....dyrbar tid gick förlorad, men när rundan var över deklarerade jag storslaget:

"Jag slog ut era baser säkert tre gånger på raken!"

"Men det går ju inte......"

När vi fått resultatet av omgången, och hunnit konstatera att mitt lag förlorat STORT mot tre andra lag kunde jag lunkande i trasiga byxor och krossat ego konstatera:

1. Jeanstyg är inte lika hållbart som M90 uniformen.
2. Laserdomes västar slutar fungera vid en kraftig stöt.
3. Motståndarlagets bas är utslagen först EFTER att den slutar blinka, och detta kan bara göras EN gång.

Dom andra fortsatte krogrundan medan jag fick åka hem och slänga byxorna.

Jag tror det var nånstans här jag började lära mig att hålla käften mer.

Sommarfin

Det börjar bli dags köpa upp sig på lite sommarkläder, så därför tänkte jag göra som alla kända modebloggare som lever på sina bloggar och är så där intressanta och glammiga.

Måste ju ha ett par nya sneakers inför sommarsäsongen, och nu undrar jag vad ni tycker.

Ett par Nike Air Ones...

eller klassiska Adidas?

Givetvis måste dom vara vita.

Hade tänkt mig en liten tröja till för att komplettera min stil.

Jag hittade denna:

Det känns som att jag har hittat rätt.

Välförtjänt Våldtäkt

Jag gled in till Farsta C i söndags mitt i sommarböljan. På en parkbänk utanför entrén satt Farstas egna rådslag.

Dom sitter lite drömmande och iakttar förbipasserande. Precis när vi passerar kommenterar en av dom tjejerna dom sett gå förbi.

"....inte konstigt att det är så mycke våldtäkter...."

Nu undrar jag......hur tänkte ni nu.....?
Det är 23 jävla grader varmt och folk tar på sig lättare klädsel. Om en ung tjej visar hud får hon fan räkna med att gubbarna på bänken kanske hoppar på henne, sliter av henne kläderna, klappar på henne, och penetrerar henne för sedlighetens skull.
Det fattar ju vem som helst.

Är det här samma gubbar som hojtar till förbipasserande beslöjade muslimska brudar att dom fan får anpassa sig till det svenska samhället någon gång snart?

Jag förstår inte resonemanget riktigt......
Om jag hade slitit av mig skjortan och poserat i värmeböljan i bar överkropp (mer avklätt än brudarna) ....would I get lucky?

Funderade på att säga nåt.....men orkade inte.

Ni får helt enkelt ta å skärpa er tjejer!

Back in the day

Hittade det här guldkornet inne på Def Days D-Lite.

Det handlar om en ny grej som kallas "Rap".

Enda dokumentären ni behöver.....ut i solen med er nu!

ELLER......stick iväg till fotoutställningen i Nacka Konsthall om ni vill ha mer.

Sho!

And still counting....

Snart åtta månader sedan bilbytet, och inte blivit stoppad av aina en enda gång.
Inga rutinkontroller, inga alkoblås, inga blåljus......
Man saknar det nästan.
Saknar det som en böld i arslet.
Men ändå......åtta månader........

Rhymefest har.....

.....också tagit superhjälte-testet!

Den här går nog lite grann ut till Gangsta.

Lite skön på stesolid

Hade haft problem med mina visdomständer ett tag, men tagit det som en man och bitit ihop.

Jag va hos tandläkaren på kontroll och tog upp det här med visdomständerna. Det visar sig att det kan va ett gissel hos de flesta.....så han ordinerade extraktion.

Extraktion sker lättast genom en rejäl käftsmäll, men han var vänlig nog att ge mig en remiss till en läkare som skulle utföra exorcismen.

Dagen D kommer och jag befinner mig i läkarstolen.

Jag diskuterar med läkarna om hur nödvändigt det egentligen är att rycka ut tänderna......jag menar.........det är en ordination från min tandläkare för att bli av med ev. besvär, och visst........lite besvärligt har det varit men inte så att jag vill straffa mina tänder med döden.

Min tandläkare hade ju uttryckt det som att mina visdomständer bara skulle dra på sig infektioner och oföreställbar smärta inom en väldigt snar framtid, och va därför inget att spara på. Läkaren å andra sidan ansåg att ett ingrepp inte var nödvändigt om jag inte upplevde mina visdomständer som ett hot mot min vardag.

Plötsligt inser jag hur onödig en extraktion verkligen är......och avblåser hela ingreppet.

Problemet var ju att jag redan fått en liten mugg med stesolid.

Äh......kände inget.

Betalade för virren och studsade ut från haket med varningen att jag nog inte skulle sätta mig bakom ratten.

Lyckligtvis hade jag chaufför med mig.

Jag och Indiskan skojade lite om det på vägen ut från sjukhuset......

Mitt nästa minne är från min egen vardagsrumssoffa kl. 8 på morgonen.

Indiskan satt inne med fler minnen.

Vi hade gått in på apoteket där, inne på sjukhuset. Jag hade gått lös på intimproduktsavdelningen, och börjat slänga fram kondomer, salvor, oljor, o andra roliga grejer.

Du skojar??

-Nej alltså ... jag fick släpa ut dig därifrån för att du va omöjlig .... det vart inga grejer heller. Dom får jag plocka upp nere i centrum imorgon. Sen i bilen...

...hade jag tydligen slaggat in som ett litet spädbarn.

Hon passade på att stanna till vid vår bekanta Statoilmack för att handla. Det skulle nog va lugnt nu. Jag sov ju.

Plötsligt, när hon står där i kön och väntar på sin tur, kommer blatten inramlandes med en blombukett i högsta hugg.

Den var till henne.

Tokblatten som hon helst inte kände vid det här laget verkade packad och gick in i folk, gick in i en ställning med solglasögon så att den höll på att välta omkull, roffade åt sig ett par illasittande glajjer och travade runt i butiken med prislappen mitt på snoken.

Ja .... hon släpade ut mig ytterligare en gång.

Den här gången fick vi lite grejer med oss hem.

Oj. Skönt att det var över där....

-Nej det var det ju då inte...

Nähä....?

-Nä, för när vi väl kommit hem...

.......parkerat....går uppför trapporna...dricker ur en colaflaska....så snubblar jag och colan studsar i marken och skummas upp....sprutar över hela mig och resten rinner ut i trapphuset.

Det tyckte jag inte va några större problem, utan valde att ligga och vältra mig i den rinnande colan innan jag gick in och stupade i soffan.

Vaknade i en annan värld där inget av det jag berättat hade hänt.

Stesolid är ett berusningsmedel jag inte rekommenderar någon.

Idag har jag medlemskort på OK.

Bobby J

....jaaa, va ska man säga....

Ungen är fem bast och rockar brallorna av många live-akter man sett.



".....I'm a fly thing walking thru the elementary school....."


Det här är artisten mina kids kommer lyssna på när dom är tonåringar.
Då kommer han antagligen inte heta Bobby J längre utan något i stil med Pimp J, Big Bo, eller Jay-B, och kommer vara en stoooor stjärna....då ska jag plocka fram den här videon och visa dom hur det hela började en gång för länge sedan....

Coola uttryck

Been there. Done that. Bought the t-shirt.

Det var dags att tanka bilen.
Statoil. Then marry.
Vi glider in i butiken för att betala tanken.
Indiskan står bakom mig.
Vi har båda plockat på oss lite varor.
Allt upp på disken.

"Har du så att det räcker?"

Omtanke.
Klart det finns pengar på kortet älskling.
Jag ser David Chapelle framför mig.
Bar överkropp, stort svart handfängsel, och en rejäl sedelbunt i händerna.
Hans ord över mina läppar:


"I'm riiich, biiiatch!"

Det går inte att feltolka, alla vet att det är Chapelle.
Den här dagen var det minst en person som inte hade en aning om att det var Chapelle.
Hade ingen aning om att det var humor.
Den enda personen som absolut, utan tvekan inte skulle kunna feltolka.



Låt mig bara flika in med att jag attraheras av starka kvinnor.

Min kvinna är en sån där tjej som lika väl skulle kunna komma iklädd patroner som örhängen, do-rag, knogjärn, och platina på sina hörntänder, utan att det skulle uppfattas som konstigt.

Hon är mer förort än Ali Hassan på Rinkeby Torg, för hon käkar det oidentifierbara torkade köttet som är en specialitet från Uzbekistan, men hon köpslår om priset.

Hon är mer förort än beatboxande småkids på Farsta Torg, för hon tycker inte bara att dom är gulliga, hon vet också hur dom ska forma läpparna för att bli bättre.


Hon är definitivt mer förort än Kartellen eftersom hon skulle kliva upp på scenen och örfila micken ur deras händer, och medan Kartellisarna ligger och grinar på scengolvet skulle hon vända sig till publiken med micken i hand och fråga om det inte fanns några riktiga emcees i huset, och sen lämna scenen rakryggad med majestätisk häckföring uppburen av ett par stilettklackar. Alternativt bara lägga dom över knät och smiska lite vett i snorungarna.


Hon är också mer förort än att hon godtar oförskämda tilltal från någon utan att denne får veta hur landet ligger.



Jag tror jag gav kassörskan något att prata om vid nästa vinkväll med väninnorna.
Om hur hon för första gången sett någon försöka betala sina varor, samtidigt som denne undviker att bli lavettad.
Det är en konst.

Vilken tur att jag betalade med kort.

Om kassörskan har en blogg hamnade jag säkert på den.

Sök på statoil.

Hitta mig.

Låt Biz köra dig hem

Hittade den här på Know Good Music.
Haha...älskar när gamla rappare hittar nya vägar att försörja sig på!
Undrar vem som var först med parollen: "Köp våra grejer, men sabba inte era liv"?
Systembolaget?
Ett företag har i alla fall fattat att det kanske funkar bättre att skoja till budskapet istället för att stå med pekpinnen i högsta hugg.
Gissa vilket.

Boktipset

Jag va och hälsade på min son på hans skola och satt med under en lektion.

Fick tag på ett par böcker att bläddra i medan jag satt där.

Bl.a. den här som får mig att undra om inte myndigheterna har en dold agenda som bygger på att pacificera förortskidsen i så tidig ålder som möjligt.

puffa-puffa-passa....

Superhjältefaktor (Utan balle 3)

Superhjältetest resultat:

Du är Wolverine

Du är intelligent men
har ibland svårt att tygla dina känslor.

Wolverine 69%

Fantomen 69%

Hellboy 65%

Spindelmannen 59%

Batman 57%

Kattkvinnan 52%

Robin 51%

Stålmannen 46%

Hulken 29%

....... 497% Superhjälte!!

Jag är alltså som fem hela hjältar i en!

Det här måste firas på nåt sätt.

Om du också vill testa din hjältestatus kan du göra det på: http://testportalen.se/superhjaltetest.php

Pissing Contest

Mitt nya jobb har visat sig erbjuda fler fantastiska möjligheter till människokontakt än någon professionell glädjeflicka någonsin skulle kunnat drömma om.
Runt påsk släpper anstalterna ut lite lämpliga interner på permis.
De flesta återvänder till de trakter dom blev upplockade i, så under påsken kan man väl säga att vi får besök.

Den påsken som just passerade va inget undantag. Tre snubbar; en fighter som till utseendet såg ut att tillhöra OG, en jugge, och en långskäggig svensk halvalkis kliver in och vill dricka ett par bira.
No problem.
En bitig snubbe med MacGyver-frilla sitter ett par bord bort och käkar, dricker bira och nubbe, samtidigt som han pratar högljutt i telefonen.
Alla klassiska intern-profiler.

Efter en stund sitter dom här klassikerna självklart och hojtar till varandra tvärs över rummet som om det vore nån jävla skolmatsal.
Jag får dom uppspelta energiknippena att tagga ner lite, och dom hinner försäkra mig om att dom är vänner alllihop.
Fem minuter senare har tydligen fightern glömt det, och istället triggat på McGyvers biffiga muskler, och försöker försäkra mig om att han med lätthet kan knäcka nacken på biffen.
Allt medan han och juggen förhör mig om min härkomst och hood, och testar mina gränser, precis som tonåringar.
Jag undrar tyst hur länge dom suttit inne.

När jag låtit dom få höra det dom vill höra, och vi är tjenis med varandra, brorsor från andra morsor, blood in blood out, all hood, förortslegender, brothers in the same struggle, är det dags att övertyga trion om att det är dags att avrunda.
Vi är ju polare nu, så nu måste vi skaka varandras händer och mäta den andres ryggrad, penis, och pungtyngd.

Ni är så jävla bra.
Vi är så jävla bra.
Gå nu.

Brother Ali är....

......en HipHop-pappa.

Mannen utan pigment har ju en son från ett tidigare äktenskap.
En son som han älskar med obönhörlig intensitet och har svurit att fostra till en man med rätt värderingar. Att han, precis som majoriteten HipHop-pappor, definierar sitt faderskap som motsatsen av hans egen fars frånvarande insats låter jag förbli osagt.

Låten saknar video, så det är bara att blunda och njuta!



Vissa rappare tar det ett steg längre.
Är man en varannan helg-pappa, och råkar ha en spelning just den helgen....vad göra?
Skaffa barnvakt?
Nej - ta med dig ungen så klart!

Pepparkaksgubben

Va på ett konditori på Götgatan med min minste.

Han behövde bytas...lokaliserade toan.

Givetvis upptaget.

Lillen var kinkig och jag försökte distrahera honom tills vi kunde sätta oss och bullen kunde få honom på bättre humör.

Det är då man använder sig av objekt i omgivningen och lite Titta-Titta...

Toadörrarna var märkta dam/herr genom pepparkaksgumma/pepparkaksgubbe.

Fyndigt.

-Titta Krigis! En pepparkaksgubbe!

"Ja, titta pappa! En peppakakagubbee!"

-Tror du pepparkaksgubben kan vara inne på toaletten?

"Neeeh...peppakakagubben inte toaletten!"

-Inte? Va kan han vara då?

"Han vara på peppakakalandet."

-Jaha...säger du det.

Äntligen vrids dörrvredet om, och toadörren öppnas.
Ut kliver en svart snubbe.

Jag hinner tänka: Katastrof.

"Titta pappa! Peppakakagubben va inne toaletteen!!"

-Ssshhh....

Värdelösa uppfinningar

Är det någon som missat den nya stolen som förstärker ljudet av dina mökar?

Skulle bli förvånad eftersom den fått nyhetsutrymme i både teve och tidningar.

Något av det mest idiotiska jag sett och det får uppmärksamhet!!! Uppfinnaren måste ju asgarva hela vägen till banken.

Jag funderar fan på att bli uppfinnare.

Sen har vi lasersmekarna Mutsugoto - the new sextoy.
Det går till så att man har två ringar, två utsvultna idioter, och en internetuppkoppling.

Ringarna avger en röd laserring som simulerar den andres beröringspunkt på kroppen.

Avancerad cybersex alltså.

Jag fattar ju att man ska använda dom här i kombination med varandra: Stolen är till för att avslöja din cybersexish på första dejten som det vidriga lilla äckel han/hon verkligen är.
Men behövs verkligen det?

Jag menar - det finns antagligen en orsak till att fjanten är hänvisad till nätet och små lysande attiraljer som värsta Gayfactor Spacevader, istället för att ägna sig åt penetrering.

Uppgradera?

Under perioden då jag och Anovo hade delad vårdnad om min telefon, och man va lite av en varannan vecka-pappa för den lilla manicken, funderade jag på att bara ge upp och byta modell.

Det kan man ju inte göra med barn (har dock hört att vissa gör det med sina fruar), men eftersom det handlade om ett dött ting utan besvarade känslor tänkte jag passa på att uppgradera mig lite. Det fetaste alternativet va ju förstås en Iphone 3G.

Nu när jag tagit del av undersökningar kring dess utlovade prestanda och verkligt utfall, börjar jag fundera på om man kanske inte skulle ta å skita i hela den här hypade teknikrushen helt och hållet och bara ta det tillbaks till 80-talets tegelstenar som faktiskt funkade som utlovat.

Eller varför inte en helt vanlig sten bara, som garanterat funkar som utlovat.

Irish Cock

Servitriser är ett roligt släkte.
En gång jobbade jag på festvåning.
Stället va ett mindre slott, bestående av olika rum med olika inriktning.
Det va ett större sällskap som satt i det största rummet.
Johan Glans va där och körde sin grej medan kockarna skummade jordärtskocks-cappuccino till pilgrimsmusslorna.
Stämningen var på topp.
En av servitriserna började konversera med en engelsktalande gäst.
Hon snackade grym svengelska.

Gästen inledde:

"Do you have any idea when he´ll be finished? It's not really that entertaining when you don't understand a word he's saying."
-"Oh, I don't know....."
"Is he any good?"
-"Oh, he's one of the best!

.......Where are you from?"
"We're from Ireland, lass."
-"Oh, from Ireland! We have a cock from Ireland!"
"Sorry.....what?"
-"We have a cock from Ireland......oh... (inser sitt misstag) ...we have a ....in the kitchen we....."
(vänder sig till en kollega och säger dämpat)
"Hur säger man kock på engelska?"